От меня не требуют быть кем-то конкретным, мне открыты все дороги. Я могу не смущаться конкретных вакансий или определенных цен. Нет ничего невозможного. Мне надо лишь поверить в себя. Глубокий вдох-выдох… выдох… Дыши глубже – это помогает.

Никто не видит этой паники, даже самые близкие люди. А раз не видят, значит не могут дать мне адекватного совета. Тревога – обычное дело, думают они. Живи теперь с этим. Научись выражать свои эмоции.

Вероника Николаевна приехала, но она не видит моего состояния. Она не знает обо всем об этом. Вернее, знает, но не осознает, что все серьезно. Как же мне тяжело живется бок о бок с ней уже столько лет. Мама отправила сердечко на 9 мая, она верит в меня. Что прикажете делать – радоваться либо молчать? Даже незнакомые люди кажутся мне ближе, когда я думаю о самых родных.

Маргарита Алексеевна, Виктория Васильевна – как я вас всех люблю и уважаю. Только вам я могу излить душу, поговорить не стесняясь своих проблем. И несмотря на все это – я очень редко звоню вам. Как вы там живете?…

Выброси из своей головы мысль, что ты ничего не умеешь. У тебя есть все, чтобы найти себя в этом мире. Ты, может быть, недоволен собой, но со временем ты себя полюбишь. Ты красив, быстр, талантлив. Ищи себя, работай над поиском работы как в кузнице, трудом и потом выковывай свое счастье и радость. Пусть этот памфлет знаменует собой закапывание своего зла и раскрытие своих талантов.

Запись 36

15.05.2024, среда.

Я много раз давал себе клятвы что-то не делать. И много раз я лгал самому себе. Как, например, каждый день узнавать про себя либо для себя что-то новое. Я понял, что это происходит не всегда. И ничего страшного в этом нет. Я просто проживаю еще один день, ни хорошо, ни плохо. А вот мое состояние начинает вызывать некоторые вопросы.

«Спать – это нормально». Простите, что, Петр Николаевич? Я не знал, что должен дрыхнуть целыми сутками, как леницвец. Но и таблетки тоже отменять нельзя. Пепел и дым вокруг струятся темным покровом.

В университете просят принести фотографии мистер и миссис АВТФ, и я принес, но какой ценой? А резве качество соответствует заданной цели? Никакой из меня журналист. А ведь я хочу стать техническим писателем. В чем моя сила? Чем я могу помочь обществу?

Некоторые вещи не имеют ответа.

Меня просто бесят эти капельницы! Я боюсь крови, когда протыкают мне вену ради шарика с сахаром. Я боюсь быть похожим на торчка. И еще больше меня бесит красный цвет от моих "царапин" и пластырей. Почему я должен все время спать?

А что я вижу во сне? Галюны! Устройство земли в масштабе не тот сон, ради которого хочется спать. Межмолекулярные облака уже снились одному художнику по имени Ван Гог. Что осталось после него? Пепел и огонь.

Последний ладан и мирра догорают, и я понимаю, что брать этот аромат было глупо. Он приятный в диффузорах для вдыхания, но жутко воняет, когда его сжигают. Да очистятся эти строки уходящим дымом… Я по всему укладываюсь в сроки, и еще остается время на себя.

Ура! Хоть какие-то хорошие новости. А вот хочу ли я тратить все свое драгоценное время на творчество, или же на игры – серьезный вопрос. Пустяки не так уж и бесполезны, знаете ли. Меня скоро вызовут на диалог – что бы это значило?! Я не нахожу ничего нового у психолога. Я задаю вопросы, но не получаю ответа. Только людей смешу. Все остальные "пациенты" ходят позже, чем я; мне просто нечего им сказать…

Не общался с мамой уже долгое время. Даже не знаю, что ей сказать. Маргарита Алексеевна тоже далеко. Вероника звонит каждый день, но ничего нового. А вот Виктория Васильевна?… Ника – где ты, когда ты так нужна?…

Да, вести несколько дел одновременно тяжело, особенно когда дело касается личных дневников. Но все они не становятся менее значимыми сами по себе. Просто на некоторые вещи не хватает сил и энергии. Со временем, сил хватать будет на все. Даже переживания и потери можно использовать как источник сил. Просто помни, что в тебе заложено больше, чем ты думаешь. Все помни и все прости. Я не прощаюсь!

Запись 37

18.05.2024, суббота

Самое тягостное порой решение – о чем сюда писать. У меня куча ежедневников, но этот – особенный. По сути, это – прожитый мною год. Когда не знаешь, о чем сюда писать, понимаешь – дни прожиты зря. Или же просто спутано сознание. Врачи говорят, что проблемы с письмом – последствия приема таблеток. Если причина в этом, я не знаю, как документировать свою жизнь.

Я написал столько советов, что не могу быть уверен, что не повторяюсь. Да, повторы ни о чем не говорят, но в контексте это отражает мою натуру. Я не могу придумать ничего нового, потому что живу прошлым. Интересно, вампиры тоже застряли в своей эпохе?

Независимо от того, что меня окружает, я стараюсь заполнять эту, кхм, летопись без внешних раздражителей. Запах, звук, родные и близкие – ничто не должно мне мешать. И все же… мне мешают. Тревога – вот что мне мешает чувствовать себя хорошо. Письмо сбивается, руки дрожат, мысли путаются в хаосе. Я могу импровизировать, но напряжение не убрать.

Да будут прокляты эти таблетки, которые мне приходится пить! Я никак себя лучше не чувствую, а руки и другие части тела продолжают напрягаться и дрожать. Поза не меняется в кресле. Я не расслабляюсь.

Я не знаю, что такое гнев, но мои животные инстинкты говорят об эмоциональном, раздражительном, чувственном шоке. Какого это – реагировать на шум и запах, как дикий зверь? Некоторые говорят, что вкус и запах – животные анализаторы. Я не согласен с ними в корне. Это