— Говорит, сам никогда не стремился в управленцы, жизнь заставила. Помнишь голодные годы? Зарплата у бюджетников смешная, да ещё и задерживают постоянно. А семью надо кормить! Пришлось взять бразды правления храмом науки в свои испачканные мелом руки.

— Браво, товарищ стихоплёт! Но неужели директор-Белоснежик задержался в школе до нынешних времён?

— Нет, конечно. Несколько лет проработал, освоил азы управления, и судьба преподнесла ему шанс в виде бывшего ученика, который повстречал толкователя формул-уравнений на улице и предложил ему поработать директором на рынке.

— И выдающийся математик изменил цитадели науки с базаром?

— Основной довод был, как сама понимаешь, зарплата, в несколько раз превышающая учительскую.

— Да уж, трудно отказаться.

— Потом на месте рынка решили построить новомодный торговый центр. Угадай, кто оказался его управляющим?

— Теперь понятно, на что идут взносы арендаторов этого торгового центра — на белые пиджаки и кеды.

— Да, говорил, что у него в шкафу исключительно белая одежда. Разумеется, каждый день надевает всё свежее.

— А стирать приходится жене?

— Нет, развёлся лет десять назад. Сказал, что привык общаться с молодёжью, проблемы увядающих женщин не для него.

— Это у него со школьных времён, видимо, тяга к старшеклассницам. Ты ему, разумеется, понравилась, а он тебе?

— Не вдохновил. Вроде и выглядит приемлемо, и не глуп, а не моё. Прикинь, высшую математику обсуждали. Спрашивал, сколько лет она была у меня в институте. И пошёл: а теорему Лейбница помнишь? А Гаусса, а Ферма? У самого глаза заблестели, видно, что ему это очень интересно.

— Годы власти над рынком не убили в нём одержимого математика. И что же ты отвечала, весь курс матанализа в памяти всплыл?

— Названия теорем, конечно, помню, а вот суть — весьма смутно. А ведь когда-то знала наизусть доказательство каждой.

— Вспоминай — будет, что обсудить на следующем свидании.

— Не думаю, что оно состоится.

— Это почему? Вроде неплохой претендент.

— Я же сказала — не зацепил. Но самое интересное было, когда я приехала домой.

— У подъезда тебя поджидал кто-то из бывших?

— Нет, гораздо прозаичнее, но слишком попало в тему. Включаю телевизор, идёт передача про моду. В гостях какой-то суперосведомлённый в вопросах стиля и психологии эксперт. Беседуют о взаимосвязи цветовых предпочтений людей с их поведением. Разумеется, обвиняют приверженцев чёрного в их пессимистичном взгляде на мир, любителей ярких красок в их потребности выделяться. И тут ведущая задаёт очень своевременный для меня вопрос: «А если человек всегда надевает только белое, что это значит?»

— Ты просто замерла у экрана, да?

— Конечно! И тут выносят приговор моему начинающемуся роману: тот, кто носит белый цвет, ещё более психически уязвим, чем любители других оттенков. Такой человек очень брезглив, нетерпим к другим, привередлив и так далее.

— Цвет лицемеров. Я хочу выглядеть чище и невинней, чем есть на самом деле. Может, уговоришь переодеться?

— В том-то и дело, что он пытался переодеть меня! Спрашивает: «Что у тебя есть из белого? Представь, как мы будем хорошо смотреться вместе, если оба наденем белоснежное!»

— Прямо «белое братство» какое-то!

— Вот именно! Мир красок настолько многообразен, что мне вовсе не хочется видеть в своём шкафу одежду одного только цвета!

— Не хочешь полностью менять гардероб — поменяй партнёра! Мой Павел мало того, что сам весьма безвкусен в выборе одежды, и меня пытается нарядить, как пугало огородное. Куда бы мы ни пошли, твердит: «Надень спортивный костюм, в нём удобней».

— А ты коллекцию своих винтажных юбок примеряешь, да?

— Если я люблю платья и юбки в пол, почему я должна одеваться, как мальчик-подросток? Вечно какие-то аляповатые курточки до пупка и с капюшоном предлагает мне купить, да кеды детские с Микки-Маусами.

— Значит, интеллектуально отстаёт от своего возраста, раз утончённым стильным леди предпочитает непосредственных Лолит.

— Ещё как отстаёт! Лет на двадцать!

— Ну, если в остальных вопросах умеете находить компромисс, то и насчёт одежды сможете договориться.

— Да и там всё довольно плачевно. На днях Паша устроил очередное шоу. Смотрела я на наши грязные окна с мыслью «Надо бы выбрать день, когда никого дома не будет, да вымыть их хорошенько». В субботу любимый объявляет: «Отвезу сейчас детей к отцу в деревню и, пожалуй, там переночую». Вот и прекрасно, думаю, наконец-то мытьём окон займусь. Через пару часов, когда я уже заканчивала эту долгожданную малоприятную процедуру, в квартиру врывается разъярённый Паша с криком: «Где он?»

— Что это он имел в виду?

— Представляешь, этот Отелло, с кипящей в жилах кровью, увидев, как у меня загорелись глаза при мысли о возможности спокойно помыть окна, напридумывал себе, что я тут же начну звонить любовнику!

— Нездоровая какая-то ревность.

— «Милый, даже если бы я захотела тебе изменить, я никогда не стала бы делать это у нас дома! Считаю, что, независимо от того, есть у женщины место для встреч или нет, об этом должен заботиться мужчина!»

— Правильно! Если женщина пошла налево, главное — с ней там не встретиться. Динка, а тебе ни разу не приходила мысль действительно ему изменить?

— Ты что, издеваешься, Шурик? У меня уже мозоль на одном месте! Для Паши совершенно нормально делать это по два, а то и по три раза в день. Когда я услышала данные статистики, что в среднем семейные пары занимаются любовными утехами один-два раза в неделю, искренне рассмеялась. Может, когда-нибудь и в нашей ячейке общества наступят такие благодатные времена, но пока что-то спада сексуальной активности у Паши не наблюдается. У нас каждый месяц — медовый.

— Подруга, да с такой удовлетворённостью тебе позавидует любая женщина, я первая в списке.

— Санька, поверь, ничего хорошего в этом нет. Во-первых, это неестественно: физиологически женщина нуждается в сексе только в период овуляции.

— Это точно. Я заметила, что размышляю о парнях как об объектах эротических фантазий только в середине цикла.

— Разумеется, когда живёшь с мужчиной постоянно, подобные мысли приходят несколько чаще, но далеко не каждый день. К тому же в побочных эффектах контрацептивов, которые я принимаю, значится пункт «Снижение либидо». Думаю, у меня он проявился. Во-вторых, мои представления о сексуальных взаимоотношениях сильно расходятся с Пашиными. Он признаёт единственную позу — мужчина сверху, к счастью, с двумя вариациями — женщина лицом к нему или спиной. Конечно, предварительно он механически доводит меня до оргазма, но предсказуемость этого процесса настолько мне приелась, что скоро я возненавижу секс! На все мои попытки сменить позицию — встать у стены, сесть на стул, заняться любовью в ванне или на кухне — он пуритански возмущается: «Для этого же есть кровать!»