одну причину ходить на свидания с теми, у кого рейтинг не самый высокий, можно сформулировать старой присказкой: «Богатые богатеют, а бедные беднеют». Чем больше у вас кандидатов в партнеры, тем больше людей решит, что в вас что-то есть. Свидания с теми, кто далек от идеала, помогут вам получить опыт, необходимый для общения и преодоления стеснительности. Чем больше у вас свиданий, тем спокойнее вам будет. В итоге вы заметите, что стали привлекать людей с более высоким рейтингом, и у вас появится достаточно уверенности для серьезных отношений.

Если часто встречаться с разными людьми, вы преодолеете и убежденность в том, что для счастливой и полноценной жизни нужен «тот самый» потрясающий партнер. Это иллюзия. Счастье вам может принести только один человек – вы сами. Любовь обогащает жизнь, но в конечном счете ответственность за себя и свое настроение несете вы сами.

Многие одинокие люди говорят мне, что не ищут идеальных отношений – просто не хотят связываться со скучными людьми. С этим сталкиваются многие. Иногда нам кажется, что друзья или коллеги скучны. Психиатр, учившийся у меня, как-то спросил меня, как быть с неинтересными пациентами. Тридцатишестилетний разведенный пациент, обеспеченный, но одинокий, заметил, что ему неинтересны старые друзья: они «осели на одном месте», их жизнь стала предсказуемой, у них скучные жены и посредственная карьера. За несколько лет брака нетрудно начать думать, что вы застряли в заурядных отношениях с унылым партнером. Что же делать? Заняться гольфом? Завести тайный роман с кем-нибудь получше? Смириться с тоской и решить, что такова жизнь? Или что?

Для начала нужно понять: в мире нет скучных людей. Да-да! Не существует человека, в котором не было бы ничего интересного. Есть только скучное и неинтересное общение – но и его можно превратить в динамичное и увлекательное.

Как? Очень просто. Если вам с кем-то стало скучно, просто скажите об этом – и спросите собеседника, не скучно ли с вами ему. Подумайте, почему ваше общение так буксует. Вам не нужно задеть человека – вам нужно добавить в ваши отношения искренности и оживить общение. Если вам кажется, что друг или партнер «наскучил», скорее всего, у вас обоих проблемы с выражением чувств. Возможно, вы слишком стараетесь быть вежливыми или произвести друг на друга впечатление. Или злитесь, потому что хотите чего-то, что не можете получить. Вместо того чтобы высказаться прямо и открыто, вы подвергаете свои чувства «цензуре», потому что говорите себе, что не должны испытывать «таких» чувств. Помогут справиться с этой проблемой честность и уверенность в себе.

Еще одна форма романтического перфекционизма – страх, что родственники и друзья не оценят вашего партнера. Джек, чей случай я описал в главе 12, смог преодолеть свою стеснительность и неуверенность в мужской состоятельности – и начал прекрасные отношения с Джин. Единственным ее недостатком был не самый высокий интеллект, и Джек боялся, что друзья, профессора и доценты, станут хуже к нему относиться, если он женится на женщине, не обладающей выдающимся умом.

Джеку помогла техника «Самый сильный страх». Я попросил его сыграть роль друга, который пытается его унизить, потому что Джин – не интеллектуалка, и Джек озвучил то, что, по его мнению, думали бы о нем.

ДЖЕК (в роли критика). Боже, как тебя только угораздило связаться с этой Джин? Никого получше не мог найти?

ДЭВИД (в роли Джека). Она милая и симпатичная. Мне очень нравится. А тебе, кажется, нет. Почему?

ДЖЕК (в роли критика). Ну да, милашка, но не глуповата ли?

ДЭВИД (в роли Джека). Джин не глупая, хотя и не гений. Я знаю, что твоя жена очень одаренная. А Джин что, второй сорт? И я, раз ее люблю, для тебя тоже второй сорт? Тебе было бы некомфортно встретиться с нами за ужином, поиграть в карты или прийти в гости?

Джек быстро понял, насколько нелепо его беспокойство: если кто-то из друзей и станет хуже к нему относиться из-за того, что Джин недостаточно умна, что с того? Затем мы поменялись ролями, чтобы Джек потренировался отвечать своему воображаемому критику. Он парировал насмешки так же эффективно, как и я, без лишнего волнения. Это помогло ему спокойнее относиться к возможной свадьбе.

Мы часто оцениваем себя и любимых как собственники, мерим людей по интеллектуальным способностям, красоте или успеху, полагаем, что если в чем-то не достигнем идеала, то это будет означать, что мы хуже всех или ущербны. Пытаясь найти идеального партнера, мы ищем в других то, чего не хватает нам самим. Но это не любовь, а просто способ повысить самооценку за чужой счет.

Некоторые считают, что нет смысла встречаться с теми, от кого не захватывает дух. Это может стать серьезной проблемой, если только вам не повезет постоянно встречать таких людей. Дебби, романтичная привлекательная девушка, безуспешно искавшая парня, спросила меня: «В чем смысл отношений, если в них нет романтики?»

Хорошие отношения можно построить и без романтических чувств, и редко они бывают основой. Максимум, на что способна романтика, – привлечь двоих друг к другу в самом начале. Но яркие чувства быстро ослабевают и не гарантируют, что отношения будут долгими. На самом деле построить успешные отношения с человеком, который кажется потрясающим, намного сложнее – из-за нереалистично высоких ожиданий. Когда романтические переживания начнут тускнеть, станут очевидными недостатки партнера, и вы можете испытать горькое разочарование.

Один из способов выбраться из этой ловушки – составить список практических преимуществ наличия отношений. Список, который составила Дебби, вы увидите в табл. 9.5. В нем вы найдете «компанию», «общение» и «секс». Такой прагматический подход к отношениям не означает, что романтические чувства неправильны или нежелательны: просто в них нет необходимости. Бывает, что хорошие семьи создаются вообще без романтической любви. В некоторых культурах жениха или невесту подбирают с рождения, и человек вступает в брак, не ожидая от него острых ощущений. Если видеть в браке возможность роста, а не пытаться исполнять свои мечты за счет партнера, вы получите гораздо больше. Удовлетворение, которые вы испытаете от того, что приняли решение быть вместе, несмотря на различия между вами, ведет к нежности и близости – чувствам более глубоким и благодарным, чем романтическое волнение. Зачастую секрет счастья – не гнаться за иллюзией, а отказаться от нее.

Таблица 9.5

Преимущества отношений

Последний тип романтического перфекционизма, который может помешать развитию близких отношений, – уверенность в том, что с партнером никогда нельзя ссориться или испытывать к нему безразличие. Некоторые думают, что в паре всегда должны царить тепло и интерес друг к другу, но это ошибка. Один мой пациент, 45-летний инженер-химик Мюррей, живший с своей пожилой матерью, решил, что пора заняться своей личной жизнью. Он переехал в отдельную квартиру и начал ходить на свидания. Мюррей был нежным и чувствительным, и у него быстро начались серьезные отношения с разведенной женщиной по имени Диана. Она казалась прагматичной, а он – скорее мечтателем и прокрастинатором, поэтому оба хорошо дополняли друг друга. Диану привлекал идеализм и мягкость партнера, а Мюррей восхищался ее практичностью и настойчивостью.

Как-то раз воскресным утром, после вечера и ночи вместе, Мюррей вдруг понял, что не испытывает влечения к Диане: ему хотелось провести этот день одному, занимаясь своими делами. От этого ему стало тревожно и тоскливо. Он говорил себе, что должен испытывать более сильные чувства, стать более вовлеченным в отношения. Он начал думать, что с ним что-то не так и что роман с Дианой терпит крах.

Мюррей записал свои негативные мысли в журнал настроения (см. табл. 9.6) и понял, насколько они абсурдны. После того как он заменил их более реалистичными вариантами, самокритика прекратилась, и он снова стал думать о Диане с воодушевлением. Изучив его ответы, вы будете впечатлены тем, сколько в них мудрости. Они демонстрируют принцип «парадокса принятия»: приняв себя как есть, прекратив самобичевание и попытки соответствовать воображаемому и недостижимому идеалу, вы станете лучше относиться и к себе и к другим. Вы вольетесь в поток жизни и роста, перестав буксовать на одном