Значит ли это, что Бен должен игнорировать чувства Кэти и думать только о себе? Конечно, нет. В отношениях должен быть баланс между заботой о своих чувствах и о чувствах партнера. Нехорошо пользоваться кем-то, чтобы получить свою выгоду, но не стоит и делать себя несчастным, чтобы угодить другому. Это ничему не поможет: ваша досада не позволит вам надолго сделать партнера счастливым.

Я говорил, что этой ловушки можно избежать и восстановить отношения, приятные для обоих, если обсуждать с партнером свои чувства. Но что такое «обсуждать»? Бену пришлось учиться говорить с Кэти, не задевая ее чувства и не принижая ее. Ему помогли навыки коммуникации, о которых говорится дальше. Они помогут и вам.

Расспросы. Задавайте вопросы, чтобы побольше узнать о том, что думает и чувствует партнер. Многие люди боятся говорить, что у них на уме. Поэтому нельзя предполагать, что человек «сам расскажет». Это особенно важно, когда кто-то на вас злится или чего-то от вас требует. Зачастую прямой вопрос расставляет все по местам.

Когда Кэти позвонила, она сказала: «Привет, Бен, это Кэти!» Он ответил: «О, привет». Последовало неловкое молчание. Он мог бы добавить: «Рад тебя слышать. Что ты хотела?» Она могла бы на это рассказать, зачем звонит (и тогда все было бы проще), или ответить расплывчато: «Да ничего, просто поболтать». В этом случае дальнейшие расспросы прозвучали бы покровительственно, и Кэти почувствовала бы себя неловко. Что стоило бы сказать? «О, как здорово, но я сейчас как раз ухожу. Буду рад встретиться в пятницу. Ты свободна?» или «Можно я тебе завтра перезвоню?» Это и есть тактичное самовыражение.

Таблица 10.1

Журнал настроения

Опишите, что вас расстраивает: Кэти позвонила мне в субботу в пять вечера. Я планировал пойти выпить пива с другом и не мог определиться, что делать: отменять планы и пригласить ее куда-нибудь или проигнорировать ее потребности и сделать как я хотел. Мы не встретились, но я был раздосадован.

Негативные чувства: запишите свои чувства и оцените их – от 1 (самое слабое) до 100 (самое сильное). Используйте такие слова, как «грусть», «тревога», «злость», «вина», «одиночество», «безнадежность», «фрустрация» и т. д.

Таблица 10.2

Анализ преимуществ и недостатков

Скрытое убеждение: Я должен делать Кэти счастливой и удовлетворять все ее потребности. Если она расстроится, значит, я плохой партнер.

Пересмотренное убеждение: важно, чтобы и Кэти, и я чувствовали себя в отношениях хорошо. Значит, надо обсуждать свои желания. Если она расстроена, мы можем об этом поговорить и поделиться чувствами. Иногда придется идти на компромисс. Нельзя ожидать, чтобы мы удовлетворяли все нужды друг друга, но мы можем вместе решать вопросы, сохраняя взаимное уважение.

Тактичное самовыражение. Оба выражают чувства открыто и прямо. Кэти наверняка все поймет и согласится встретиться в пятницу или поговорить в другой день, Бен избежит «ловушки», не отвергая девушку. Отстаивая свои потребности, он позволит отношениям развиваться естественно и комфортно для него, а если никуда не пригласит Кэти – покажет, к какой степени вовлеченности в отношения готов сейчас. Встретиться с другом и веселиться можно и без чувства вины.

Предположим худший вариант: Кэти не поймет отказ, начнет давить, требовать и манипулировать. Например, она может обиженно сказать: «Ах, ты сегодня идешь куда-то?» Тогда Бен может снова прямо обозначить свою позицию и задать пару вопросов, чтобы девушка поделилась своими чувствами: «Да, я как раз собирался уходить. Но теперь я немного озадачен. Мы разве договаривались сегодня встретиться? Возможно, я что-то забыл». Так он сможет четко обозначить свою позицию, не обижая ее, и позволит ей высказаться.

Предположим, Кэти решит все усложнить и попытается внушить партнеру чувство вины – например, вздохнет и скажет: «Ох, а я надеялась, что мы сегодня встретимся. С кем же ты веселишься?» Вместо того чтобы нервничать и оправдываться, Бен может воспользоваться еще одним навыком.

Эмпатия. Вы показываете, что понимаете мысли человека (интеллектуальная эмпатия) и его чувства (эмоциональная эмпатия). Это можно сделать, перефразировав его или ее слова: «Прости, что разочаровал тебя. Похоже, ты хотела встретиться сегодня, а у меня уже были планы. Я не прочь встретиться с тобой в следующую пятницу, если будешь свободна. Но на сегодня, мне кажется, мы не договаривались. Или я все-таки забыл?» Заметим, что в таком ответе сбалансированы уверенность в себе и эмпатия: Бен снова выражает свою позицию и чувства, но показывает обеспокоенность чувствами Кэти и дает ей возможность высказаться.

Если слишком подчеркивать свои мысли и потребности, это будет эгоцентрично и бесчувственно. Если упирать на желания и чувства партнера, вы поддадитесь и перестанете уважать себя. Достигнуть баланса не так просто. Одни уходят в первую крайность, а другие – во вторую. Важно не перегнуть. Если вы научитесь выражать свои чувства открыто и без враждебности, то сможете выслушивать своего партнера без чувства вины, не обороняясь и не ощущая, что вы в западне.

Несмотря на расхожий стереотип о том, что серьезных отношений боятся только такие мужчины, как Бен, мой опыт говорит о другом: женщины тоже часто чувствуют себя в ловушке близких отношений. У меня была симпатичная девятнадцатилетняя пациентка по имени Инга, начинающая художница. Она встречалась с Роджером – по ее словам, «свободным писателем, вокруг которого постоянно вьются женщины». Инга сказала, что чувствует себя неуверенно: Роджер старше, мудрее и опытнее, и она боится, что он потеряет к ней интерес.

Инга начала работать над собой, чтобы преодолеть чувство неполноценности и страх потерять Роджера. Когда она начала чувствовать себя увереннее и перестала считать, что «нуждается» в этих отношениях, Роджер решил, что не хочет больше встречаться ни с кем, бросил всех своих подружек и заявил, что хочет быть только с Ингой. (Напомню: самооценка – ключ к успеху любых отношений. Как только вы прекратите «нуждаться» в людях, они начнут нуждаться в вас. Если вы уважаете себя, спрос на вас только растет. Это работает, как по волшебству. Как это делается, описано в третьей и четвертой главах!)

Внезапное внимание Роджера было приятной переменой, но создало новую проблему. Инга сказала: «Доктор Бернс, я боюсь, что со мной происходит то же самое, что предыдущие несколько раз. Когда мужчина решает по-настоящему сблизиться, я вдруг становлюсь холодной и отстраненной. Я что, боюсь близости? Со мной что-то не так?»

Инга рассказала, как Роджер воскресным вечером пригласил ее в гости с ночевкой. Когда она приехала, они начинали дразнить и щекотать друг друга, как обычно перед сексом. Инга чувствовала, что не в настроении, но ей казалось, что она обязана заняться любовью. Еще хуже, что за два дня до этого они играли в связывание, она позволила Роджеру связать себя, и все продолжилось горячим сексом. По «похотливому взгляду» Роджера она поняла, что он хочет повторить игру, но ей уже не хотелось. Она почувствовала себя как в ловушке.

Я спросил Ингу, что она тогда подумала. Ее первой мыслью было: «Я не должна быть такой холодной. Если я не буду отзывчивой, это его оттолкнет, и он меня бросит». В этой мысли есть признаки когнитивного искажения «ошибка предсказания»: Инга предсказывает, что их отношения развалятся, если она не будет постоянно теплой, любящей и отзывчивой. Есть здесь и тирания долженствования: девушка убеждает себя, что не имеет права чувствовать себя так, как она чувствует, что она должна соответствовать какому-то воображаемому идеалу. Мои исследования показали: «эффект ловушки» у женщин часто вызван перфекционизмом и страхом выражать чувства. Корень проблемы Инги – не в требованиях Роджера, а в ее нереалистичных ожиданиях. Она сама себе сторож и сама себе придумала ловушку.

Мы обсудили искажения в мыслях Инги, и она решила думать об этом иначе: «Маловероятно, что Роджер уйдет от меня, если я не буду любвеобильной