не может понравиться всем) и успехами (потому что станете выглядеть и вести себя более привлекательно). Тогда вы можете столкнуться с новыми проблемами – страхом отказа и страхом успеха. Некоторых приводит в ужас перспектива близости, ведь в одиночестве и отказах есть доля комфорта. Возможно, вы уже прожили с ними десять или двадцать лет (а то и больше), и, хотя удовольствия от них немного, они по крайней мере вам знакомы, а перспектива внезапных перемен может пугать и нервировать.

В этой главе мы разберем оба этих страха. Вы увидите: многие из ваших опасений связаны, как всегда, не с реальностью, а с определенными иррациональными мыслями и вредными установками. Начав думать об отношениях реалистичнее и позитивнее, вы сможете преодолеть ненужные барьеры на пути к близости.

Страх отказа

Робкие и одинокие люди могут так бояться отказа, что не хотят наряжаться, улыбаться и флиртовать с теми, кто нравится. Вы тоже можете думать: «Что, если меня отвергнут? Я этого не вынесу! Это же кошмар!» Но что кошмарного в отказе? На самом деле ничего кроме этих мыслей. Как только вы научитесь думать о таком опыте более объективно, этот страх потеряет над вами власть.

Это не значит, что отказы должны вас радовать. Конечно, приятнее, когда вас принимают. Но к неудачному опыту можно отнестись реалистичнее, не позволяя ему подрывать самооценку. Тогда ваши страхи перестанут лишать вас возможностей близости с другими людьми.

Если вам отказали, важно проанализировать то, что вы при этом подумали. Вы заметите в своих негативных мыслях множество искажений, перечисленных в табл. 4.1. Одно из наиболее распространенных – сверхобобщение: вы предполагаете, что раз этот человек вас отверг, то отвергнут и все остальные. Возможно, вы говорите себе: «Скорее всего, я никогда не встречу никого. Я всегда буду один (одна)». Эта мысль может казаться реалистичной, но на самом деле она абсурдна: у всех разные вкусы. Красота – в глазах смотрящего. Нет двух людей, которым нравится одно и то же. Если вы готовы проявить упорство, рано или поздно кто-то это заметит.

Еще один вариант сверхобобщения – говорить себе, что вас отвергли, потому что с вами что-то не так (а не потому, что именно в этих отношениях была конкретная проблема). Вы можете думать так: «Как же мне не везет. Наверное, со мной что-то не в порядке. Мне просто не хватает чего-то, чтобы сблизиться хоть с кем-то». Как будто ваша сущность или идентичность предстала перед высоким судом, который установил, что вы ущербны, и заклеймил вас вечной непривлекательностью.

Вы увидите, насколько нереалистична эта установка, если разберетесь, по каким причинам вам могли отказать на самом деле.

• Человек может на вас злиться или раздражаться.

• Человеку может не нравиться ваша внешность (возраст, национальность).

• Отношения развиваются слишком хорошо, и партнер начинает бояться, что вы становитесь слишком близкими, а отношения – слишком серьезными.

• Возможно, кто-то еще понравился этому человеку больше.

Нетрудно заметить, что иногда эти причины связаны со вкусом партнера. Самый очевидный пример: вам отказали, потому что человеку просто нравится другой цвет волос. С вашей привлекательностью это никак не связано.

Один из моих пациентов, 32-летний красавец Дэн, работал в издательстве. Ему нравились женщины под тридцать, и любая двадцатилетняя казалась ему слишком молодой. Другого симпатичного мужчину, 33-летнего бухгалтера Джона, привлекали девушки не старше двадцати пяти. Соберись 24-летняя девушка пойти на свидание с Дэном, скорее всего, это ни к чему не привело бы, а Джон, скорее всего, начал бы с ней встречаться. От самой девушки это не зависело бы.

Второе искажение, из-за которого отказ воспринимается так болезненно, – персонализация (или самообвинение). Вы говорите себе: «Это моя вина. Будь я внимательнее (сексуальнее…)». Самообвинение обычно противоречит реальности: и в успехе, и в провале отношений участвуют двое. Говорить, что в неудаче виноваты лишь вы, эгоцентрично. Отношения не подконтрольны вам полностью, а люди – не продолжение вашего эго: они существуют отдельно от вас, индивидуальны и мыслят самостоятельно. Вы не можете всех заставить вас любить и хотеть, если научитесь правильно себя вести. Это иллюзия, мир устроен иначе.

Вместо того чтобы винить себя, попробуйте понять, какие именно проблемы были в ваших отношениях. Вы часто ссорились? Почему? Были проблемы с сексом? Вы не могли делиться друг с другом чувствами? Почему? Попытайтесь понять, какое поведение каждой из сторон привело к разрыву. Если ваша проблема (лишний вес, эгоцентричность, проблемы в общении…) решаема, не тратьте силы на самоуничижение и депрессию. Обратитесь за помощью к специалисту или составьте план борьбы с проблемой самостоятельно. Так вы сможете вырасти над собой и завести более близкие отношения в будущем.

Даже если что-то в вас действительно отталкивает окружающих, не нужно винить себя. У меня была пациентка, 28-летняя Сэлли, которая обратилась ко мне после долгих лет одиночества и депрессии. Она потеряла работу, ей казалось, что большинство друзей ее избегает. За несколько месяцев до консультации одна из лучших подруг неожиданно сказала по телефону, что дружбу лучше прекратить, но не объяснила почему. Сэлли расстроилась и решила, что недостойна любви. Она считала, что все отказы – ее вина. Даже психолог, к которому она обратилась, сказал ей, что она кажется раздражительной и склонна провоцировать окружающих. Сэлли решила, что она безнадежна и ущербна, если не понравилась даже специалисту. Рассказывая об этом, она плакала.

Я спросил Сэлли, почему, по ее мнению, подруга могла ее отвергнуть. Она, захлебываясь от рыданий, предположила, что с ней очень некомфортно, ведь она постоянно в депрессии. Скорее всего, так и было. Исследование доктора Джеймса Койна из Института психических исследований Пало-Альто показало, что людям часто бывает очень сложно общаться со знакомыми, находящимися в депрессии. Низкая самооценка, чувствительность и оборонительное поведение легко выводят окружающих из себя. Значит ли это, что Сэлли была виновата в том, что ее отвергают?

Нет. Проблема в том, что она винила себя. Самообвинение – не то же самое, что личная ответственность; это показано в табл. 11.1. Ответственность подразумевает принятие своих недостатков без потери самооценки, дающее возможность расти и меняться. Но Сэлли была так строга к себе и столько времени тратила на самобичевание, что даже малейшая критика со стороны друзей становилась невыносимой. Она начинала обороняться, потому что выслушать другого казалось ей слишком опасным. Из-за неумения слушать она производила впечатление эгоцентричной, и с ней становилось сложно общаться. Ее склонность к самообвинению отталкивала окружающих и побуждала их ее отвергнуть, чего она и опасалась. Чтобы люди принимали Сэлли, ей требовалось серьезно поработать над собой, научиться быть терпимее к взлетам и падениям, стать более открытой и уверенной в себе.

Таблица 11.1

Три ключевых отличия между самообвинением и личной ответственность

Третий тип искажения, который часто возникает при отказах, – мышление «всё или ничего». Расставшись с кем-то, вы говорите себе, что потерпели неудачу, что отношения были «провалом». Эти мысли не соответствуют реальности: не существует «провальных» отношений. По меньшей мере, вы поняли, что не подходите друг другу. Подумайте, какими категориями можно измерить отношения. В список могут входить сексуальное удовлетворение, открытость, общие интересы, верность, доверие, взаимное уважение, честность, преданность, способность смеяться и развлекаться, общаться, готовность решать проблемы… А теперь оцените свои отношения по каждой из этих категорий – шкале от 0 до 10. Думаю, вы заметите, что где-то рейтинг выше, где-то – ниже, а в большинстве аспектов отношения были хотя бы относительно успешны. Так вы поймете: никакие отношения не бывают «полностью» хорошими или плохими.

Четвертое искажение, часто приводящее к болезненному переживанию отказа, – ошибка предсказания: вы говорите себе, что никогда не сможете построить длительные стабильные отношения, полные любви. Люди, недавно получившие отказ, часто говорят мне: «Оглядываясь на жизнь, я вижу лишь долгую череду отказов. Мой брак развалился. Все отношения, которые были до него, – тоже.