всегда: в последнее время мы только сближаемся. Никто не в состоянии ощущать любовь и сексуальное возбуждение постоянно. Наши отношения не настолько хрупки, чтоб их разрушила любая мелочь. А если он и уйдет от меня – это не конец света. Он не единственный мужчина на планете». Такие мысли помогли девушке избавиться от давления, и Инга перестала ощущать, что ее положение безвыходно.

Вторая мысль, которая подавляла девушку, была такой: «Если Роджер возбужден, я обязана заняться сексом». Здесь мы также видим мышление «всё или ничего»: девушка говорит себе, что всегда должна хотеть секса, когда его хочет Роджер. Безусловно, важно принимать сексуальные желания партнера во внимание, как и свои, но обязывать себя удовлетворять все его желания – сексуальный перфекционизм: вряд ли Роджеру пришло бы в голову обвинять ее в том, что она лишает его секса, если она откажется от него один раз.

Инга поняла, что чувствует себя в ловушке из-за неверного убеждения: «Я должна быть полностью открыта потребностям Роджера, подстраиваться под него и постоянно ему угождать. Если я не буду этого делать, наши отношения закончатся». Чрезмерная озабоченность чувствами партнера может казаться проявлением любви, но таким образом девушка делает несчастной себя – а значит, ей становится сложнее любить его и отвечать взаимностью на секс. Инге необходимо изменить свою систему ценностей и уделять своим потребностям не меньше внимания.

С этим она вроде бы согласилась, но, когда я предложил ей поработать над более уверенным ответом, взорвалась: «Вы хотите сказать, что я должна просто прямо сказать Роджеру, что мне не хочется секса? Зачем? Он разозлится и скажет: "Тогда зачем ты сюда пришла?" Еще предъявит ультиматум! По-моему, лучше так не говорить, я не хочу услышать в ответ что-то неприятное». Снова страх самовыражения! Многие считают, что у них нет права выражать свои чувства и потребности, что, если на это пойти, случится что-то ужасное.

Я предложил пациентке потренироваться отвечать Роджеру, если он разозлится. В следующем диалоге я играл роль Инги, а ей предложил побыть Роджером и критиковать меня за то, что сегодня я не хочу секса.

ИНГА (в роли Роджера). Значит, ты не в настроении заниматься сексом! Тогда зачем ты пришла?

ДЭВИД (в роли Инги). Побыть с тобой.

ИНГА (в роли Роджера). Это, конечно, прекрасно… чудесно… но взрослым людям нужен секс!

ДЭВИД (в роли Инги). Мне кажется, мы часто и хорошо занимаемся любовью, но сегодня мне не очень хочется. Я немного напряжена и подавлена.

ИНГА (в роли Роджера). Но я весь вечер о тебе думал!

ДЭВИД (в роли Инги). Я польщена. Ты тоже заводишь меня. Просто сейчас я не очень возбуждена.

ИНГА (в роли Роджера). Но я хочу сегодня!

ДЭВИД (в роли Инги). Похоже, тебе очень важно, чтобы именно сегодня. Почему?

ИНГА (в роли Роджера). Раз ты не хочешь, значит, ты просто используешь меня как подружку.

ДЭВИД (в роли Инги). Ты так считаешь? Мне самой очень не нравится, когда меня используют. А что еще заставляет тебя так думать?

ИНГА (в роли Роджера). Ничего, но я боюсь, что это войдет в привычку! Что ты перестанешь хотеть секса и будешь меня постоянно динамить!

ДЭВИД (в роли Инги). Разве я давала повод так думать?

ИНГА (в роли Роджера). Ну, нет, но я не хочу, чтобы до этого дошло.

ДЭВИД (в роли Инги). Я тоже. Скажи мне, как часто ты бы хотел заниматься сексом?

ИНГА (в роли Роджера). Три раза в неделю.

ДЭВИД (в роли Инги). Мне тоже подойдет. Но у нас обычно так и есть! Если мы сегодня пропустим, разве это будет проблемой?

Обратите внимание, что, играя роль Инги, я не пошел на попятную и не начал защищаться. Мои ответы демонстрируют те же три базовых навыка коммуникации.

1. Расспросы. Задавайте вопросы партнеру, чтобы понять, что он думает и чувствует. Подбодрите его, побудите выразить свои чувства и потребности. Попробуйте выяснить, чего он действительно боится. Здесь проблема оказалась не в сексе, а в том, что Роджер боится быть использованным.

2. Эмпатия. Перефразируйте то, что говорит партнер. Поставьте себя на его место и попытайтесь понять, что он думает и чувствует, без осуждения. Роджер на самом деле хочет убедиться в том, что Инга его уважает, что он ей дорог. В любви очень важно делиться своими страхами и сомнениями, а слушать и понимать – значит проявлять любовь. Такой глубокий обмен чувствами – ключ к близости, доверию и свободе.

3. Тактичное самовыражение. Выражайте свои чувства открыто и прямо, не принижая при этом партнера. Держитесь своей позиции, но побуждайте собеседника тоже выражать свои чувства, пользуясь расспросами и выражая эмпатию.

Я не считаю, что уверенность в себе, откровенные разговоры о сексе и даже способность говорить «нет» полностью избавят Ингу от склонности ощущать себя в ловушке. Ей нужно повысить самооценку, осознать свои глубинные чувства и набраться смелости поделиться ими с Роджером. Вместо того чтобы во всем ему потакать и пытаться оправдать все его ожидания, ей нужно спросить себя, что чувствует она сама. Почему ей не хочется секса? Ее раздражает Роджер? У нее какие-то проблемы на работе? Такая открытость говорит об эмоциональной свободе, которая и избавляет от ощущения ловушки. Когда в отношениях есть доверие, открытость и обсуждение чувств, становится намного проще разобраться с так называемыми настоящими проблемами – например, вопросами о том, когда заниматься сексом и сколько времени проводить вместе. Зачастую они исчезают сами собой.

Подведем итоги

В отношениях люди часто ощущают себя как в ловушке, и это мешает близости. Исследования и опыт работы с такими пациентами показывают: настоящая «западня» существует лишь в нашем сознании. Эти ощущения вызываются вредными установками, например такими.

• Я должен(-на) соответствовать всем потребностям и ожиданиям партнера.

• Я отвечаю за счастье моего партнера. Если он(-а) несчастлив(-а), это моя вина.

• Мой партнер слабый(-ая) и зависимый(-ая), он(-а) не может существовать без моего постоянного внимания и одобрения.

• Отстаивать мои собственные потребности и чувства и говорить о том, чего я хочу, опасно для отношений.

Большинство людей пытаются справиться с чувством загнанности в ловушку, «сбегая» из отношений. Они расходятся, заводят романы на стороне, отстраняются от партнеров. Настоящее решение проблемы – в обратном: нужно стать увереннее в себе, вовлеченнее, откровеннее, а значит – поверить в себя, в важность своих потребностей и чувств, и в своего партнера, в то, что он способен выдерживать дискомфорт и открыто общаться.

Что поможет достичь этих целей?

• Журнал настроения: каждый раз, когда вам захочется высказать свои чувства, записывайте мысли, из-за которых вы чувствуете себя виноватым, раздраженным и попавшим в ловушку, определяйте искажения в них и подбирайте замену.

• Анализ преимуществ и недостатков: составьте список плюсов и минусов убежденности в том, что вы должны соответствовать всем потребностям и ожиданиям партнера. Выработайте новую систему ценностей, в которой будут учитываться чувства и потребности обоих.

• Умение слушать: вместо того чтобы избегать конфликтов, спросите у партнера, что он чувствует (расспросы), перефразируйте его слова (эмпатия), найдите в них долю правды (техника обезоруживания).

• Навыки самовыражения: высказывайте свои потребности и чувства, вместо того чтобы сбегать или дуться, но не принижайте партнера и не угрожайте его самооценке.

• Обсуждение: не пытайтесь удовлетворить все потребности партнера. Научитесь обсуждать проблемы и находить компромиссы. Возможно, это лишит отношения доли волшебства и романтики, но зато добавит близости и удовлетворения. Вы почувствуете, что любовь – не ловушка, а повод для роста.

Глава 11

Как склеить разбитое сердце: преодоление страхов отказа и успеха

Применяя принципы, описанные в предыдущих главах, вы начнете относиться к себе лучше и станете увереннее. Но, когда вы начнете чаще ходить на свидания, вы столкнетесь с отказами (потому что никто