ради заработка, а писать о том, к чему душа лежит, о том, о чём мне в уши шепчет жизнь, о чём дует ветер или о чём шумит прибой.

Представлял. Мечтал. Простая и возвышенная жизнь. Когда-то надо мне ее начать. Вот и хотел перейти на новый этап своего существования, именно с этого моего приезда в Нью-Йорк.

Как я буду не разлучен со своим лёгким плетёным креслом, кресло в моих грёзах было обязательно.

Но как я реально буду с ним таскаться – конечно, я не представлял.

Так вот: я выхожу на берег океана с переносным креслом, сажусь в него, достаю и открываю свой писательский ноут, включаю и, сделав глубокий вдох и выдох, пальцами касаюсь клавиатуры – секунда и тексты самопроизвольно ложатся в форматы текстовых редакторов. Потом всё это перечитал, всему этому аморфному накоплению только мне понятных фраз, всему этому хаосу, придал удобоваримые формы, смыслы и отдал издателю. Да пофиг! – выкинет он эту писанину в корзину или напечатает. Не захочет печать как книгу – буду выкладывать в инет.

Главное – я буду слушать город, слушать океан, да просто буду слушать жизнь и всё, что они мне говорят, буду записывать. Вот и все мои писательские планы.

Я так думал. Я так планировал. Я так хотел.

Я предполагал, но не располагал. Я не планировал вот так, по полной, вляпаться в эту ситуацию с вебкамом.

Я не против вебкама, но я и не за него. Я бы хотел быть подальше от всего этого. Хотя я и сохраняю к вебкаму нейтралитет, но вижу его как самые сокровенные сладострастные области тьмы.

Да! Я вспомнил. Сегодня утром из своего окна я видел воздушный шар и запечатлел, но не прочитал надпись, которая была нарисована на многометровом полотнище, прикрепленном к этому шару. «Вебкам порно – это ад!». Теперь я прочитал. Перевел эту фразу. Ещё есть некие трудности с беглым осмысленным переводом. Небольшой языковый барьер. Поэтому утром я недопонял и не обратил на плакат никого внимания. Вебкам – это ад?! Я точно так не считаю. Но и быть на вебкаме – я не хочу.

Тогда для чего я здесь?

И, если и в самом деле, мы действуем в этом мире своими глубинными желаниями, кармическими привязанностями души к этой материальной реальности. Да, мы есть душа, но нам это не понять, так как осознать себя как душу – почти невозможно.

Но именно душой мы выбираем наши земные, да и не только, дороги.

Именно душа решает, как и чем она хочет наслаждаться в этом, пусть временном, пусть субъективном и иллюзорном, но для души представленном как вечном и реальном мире. Мире ничего не значащих имён и кажущихся обозначений.

Значит, что получается? Там в глубинах своего подсознания я стремился, я желал погрузиться в мир вебкама?! Или, возможно, всё это, вся эта сегодняшняя ситуация – просто отрыжка моей прошлой жизни?

Или это ещё какой-нибудь закон судьбы, по которому, сначала тяжёлая ситуация приходит к нам для нашей проработки, как большая жизненная трагедия, а потом та же или подобная ситуация повторяется, но уже как фарс? Трагедия на вебкаме у меня была. И я её – пережил. А переживу ли я этот фарс?! Этого я не знаю.

Может мне все-таки съехать отсюда? Да. Съезжаю. День-два и я уеду. Даже если мне придется улететь к себе домой, на родину, к родителям. Тоже выход. Почему бы и нет?..

Но, с другой стороны.

Красивая нью-йоркская осень, прекрасный дом и немного запущенный, но большой сад, в котором ещё располагается флигель, бассейн, беседка.

Удивительное и уютное место и девчата классные. И им реально нужен мужчина в дом. Чтобы всё у них встало на свои места. Пусть не в личной их жизни, а в их работе и проживании.

Каждой женщине нужен свой мужчина. А вот с мужчинами всё немного по-другому. У мужчин всегда есть выбор. Мужчина может выбрать женщину, дом, семью, карьеру, а может выбрать Бога. Но много ли тех, кто выбрал Бога? По-настоящему выбрал.

И я хотел выбрать Бога. Думал, что я готов это сделать. Хотел попробовать. Посмотреть – каково это? Каков этот выбор на вкус? Это, вроде и как бы, было мое желание. Продолжить духовный путь, брошенный мною почти десять лет назад. А вот Бог, видимо, думает про меня по-другому. Он видит моё сердце и дает мне двадцать девушек. Двадцать две. На. Держи. Заботься о них. Больше не кому.

И что тогда важнее? Наши желания или Его. И как быть со свободой выбора, если важнее Его желания, а не наши? Или надо сделать так, чтобы мы хотели больше всего на свете именно то, чтобы Его желания были приняты нами как наши?

Но что я могу знать и понять? Мой жизненный путь, это череда ошибок и иллюзий, обмана и самообмана.

Вот, это моё предположение: каждой женщине нужен мужчина. Вика била Лолу, а я их разнимал и, теперь они сидят вместе, как сладкая парочка, обнимаются, целуются, оказывается они – пара, и у них – любовь, они нужны друг другу, и мужчин им не надо. Они закусили, выпили, помирились, нюхнули кокса и теперь снова у них любовь-морковь, тишь да гладь и божья благодать. Высокие отношения. Лесбийские. Но высокие. Как в этом во всём разобраться и надо ли? Надо ли?!

Всё! Пипец! Я запутался. Надо накатить вискарика!

Девчонки мне кричат через стол, что послезавтра у них коллективный выход на фитнес.

– Да?! О, класс!!! – кричу им в ответку, – Молодцы, что попочки свои подкачиваете! Умнички!

– Что? Не слышим! Музыка играет громко!

– Говорю, и я люблю фитнес!

В ответ слышу групповой смех и шутки в мой адрес.

Оказывается, дело не в фитнесе. Да пофиг на спорт, главное, что после физкультуры – сауна. Коллективная. И вот девчонки смеются громко – «Николас! Вот там как следует и познакомимся!!! Разбавишь наш женский коллектив своим присутствием! Нашей компании – нужен новый член!».

Кто-то поддержал через весь холл словами – «Нам нужен член с членом!»

И еще добавили с другой его части – «Член с хорошим, большим и красивым, членом!»

Девчата дружно смеялись.

Катя, было, хотела вступиться за меня, но тоже не сдержала смех, и у нее изо рта прыснул во все стороны напиток кола, что она пила в этот момент, и основная струя, как раз попала в соседку по столу, что сидела, напротив. И от этого всем