готовить супы?

Им обоим частенько говорят: «Слишком много воды».

* * *

— Что такое «передел земли»?

— Это когда ты рисуешь карту Земли, но учительница говорит переделать.

* * *

Каждая дама найдёт своего короля… и своего туза.

* * *

Душитель губ.

* * *

Она пощёчину мне дала… кулаком.

* * *

В его доме полиция обнаружила 10 килограмм котиков.

* * *

— Болван! Рассмешить даму нужно при первой встрече! А не в постели!

* * *

Будь тактичной и воспитанной.

Следи за своей течью.

* * *

Все носят маски только по указке.

* * *

Послушная сера.

* * *

Странно. Делаешь некоторым людям зло, а они всё равно к тебе тянутся.

* * *

Я хорошо умею делать две вещи — сотрясать воздух, а также кушать его, предварительно завернув его в тесто и обжарив на сковородке.

* * *

— И всё-таки ЗОЖ не спас его от ЗОЖ.

— Не понял?

— Здоровый Образ Жизни не спас его от Загробного Образа Жизни.

* * *

Час ночи. Паркинг. Темнота. Я танцую вальс. Один.

«Совсем чокнулся», — подумаете вы.

«Когда же этот чёртов датчик движения меня заметит», — думаю я.

* * *

Интересуюсь не потому, что хочу узнать ответ, а потому что хочу, чтобы вы знали, что я интересуюсь.

* * *

Глаза видят далеко, а ноги спотыкаются.

* * *

Все считали, что мы идеальная пара, но на деле наши восприятия мира были так же далеки друг от друга, как у землянина и земляники.

* * *

Сначала он писал миллион букв за забором. Затем тысячу букв о заборе. Затем три буквы на заборе. Затем ноль букв под забором.

* * *

— Сын, видишь вон то дерево?

— Вижу, отец.

— Это я его когда-то посадил.

— Пф-ф, а я вон тот лес вырастил, у меня там уже белки прыгают.

— Сын, я только два дня назад эту игру установил! А ты уже месяца три в нее играешь!

* * *

«Да ты просто огонь!», — синхронно воскликнули две ветки, чуток потеревшись друг о друга.

* * *

— Ложкой…

— Дорогая, прости, что?

— Ты всю жизнь ел фруктовый салат ложкой, а сегодня ты ешь его вилкой.

— Хм, и вправду. Забавно.

— Кто она?

* * *

— Я от неё без ума!

— А я с умом.

* * *

— Ты в кого это влюбился? Ты в меня? Ты вменяемый??

* * *

Одним зайцем убил два ружья. Простите.

* * *

Он понёс наказание.

На руках.

На своей свадьбе.

* * *

Если вы, пообщавшись с человеком, пришли к выводу, что он — дурачок, значит, скорее всего, так и есть.

* * *

Я, конечно, могу сделать это. Хотя бы для того, чтобы просто попробовать. Но нет, всё же не могу. Уж слишком противен я буду себе в том случае.

* * *

— Почему деньги не кричат, когда их крадут?

— Боятся, что их потом никто не примет.

* * *

— А когда его пнули ногой, он так красиво падал на землю, что я влюбилась…

* * *

— А почему ты развёлся?

— Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.

— А мне нравится КНДР.

* * *

Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 — Дьяволом.

* * *

Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.

* * *

Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом…

* * *

Они назвали меня идиотом.

Но я так не считаю.

Я вообще не умею считать.

* * *

Глупый человек стесняется.

Умный человек стесняется стесняться.

Мудрый человек не стесняется стесняться.

Гуру — не стесняется не стесняться.

* * *

Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь — это сказка. И ты в ней — отрицательный персонаж.»

* * *

Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения — вот что нам нужно».

* * *

— Ты придешь на мою вечеринку?

— Извини, у меня не получится… захотеть.

* * *

Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.

* * *

Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый… А белого и черного — нет. Не бывает.

* * *

— Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.

— Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня — о чём подумать.

* * *

Профессора постигла генитальная мысль.

* * *

— О чём это вы там шепчетесь?

— Не твоего ума дело!

— Ну тогда убирайтесь из моего дома!

* * *

Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.

* * *

Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.

* * *

Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.

* * *

«Обрезание прошло успешно», — сказал хирург, как отрезал.

* * *

Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:

«Что ж, всё равно заняться больше нечем».

* * *

— Ах так? Я вызываю тебя на драку!

— Помилуйте, я только вчера снял гипс!

— Я оплачу новый!

* * *

— Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… — Да и я тоже.

— Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?

* * *

— Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.

— А мне с тобой нет.

— Почему?

— Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.