– Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах!

Это да.

С меня падать высоко. Ну а я что, виновата?

– А вы не разговаривайте так!

– Что?

– Как? – заинтересовался Рик.

Как-как, ну вот так вот! Как последние два часа.

* * *

Удобно устроившись на моей спине (заквак на крыло наступил – не нарочно, говорит), пассажиры лайнера «Дракон Александра Морозова», конечно, принялись болтать.

Ну нет, я, конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-то интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко – ненадолго. Это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием – сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то, не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего – когда они пообсуждали планы на будущее – в каком городе есть шанс собрать магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать что-то… нет, я не поняла что, не спрашивайте.

Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс» «триоценная проекция» «монополярная направленность»…

Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а здесь такая атака на мозги. Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят. Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот чуть об стенку не расплющила.

– Так как не говорить? – не отставал Рик.

– По-ученому!

Пассажиры притихли.

Думают.

– Ты хочешь сказать, – голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, – ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!

– Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю.

– Куда?

– Да какая разница! Не говорите, и все.

– Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!

– Можно, – буркнула я, – но не на моей спине.

Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто – обсмеют.

– Так что нам, до самого Рованиеми молчать?

– Не хотите – слезайте и идите рядышком. – Я пожала крыльями.

– Осторожней!

– Сорри.

Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!

Подумаешь!

Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась. Ну никакого настроения.

* * *

– Александра.

– Что?

– Хочешь, расскажу одну смешную историю? – вдруг предложил Рик.

– И поучительную, – вставил старикан.

Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Надо уточнить, а то мало ли.

– Мы что, анекдоты будем травить?

Пассажиры обалдели.

– Травить?

– Леди Александра, это уж слишком – обвинять нас, призванных помогать людям, в таком низменном и недостойном занятии, как отравительство!

– А?

– Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? – растолковал шаман.

– Я про анекдоты говорила!

– И зачем их травить?

Ы-ы-ы!

– Максимум, что я могу, – это устроить диарею, – зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. – Нам клятвой запрещено убивать.

– Но, может, это такие паразиты типа крыс? – влез Рик. – Тогда можно.

Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!

– Перевожу для отсталых: анекдоты – это такие смешные истории. И травить – значит рассказывать. Рассказывай уже!

Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда. Самое время послушать местные анекдоты.

– И вот этот влюбленный Ив-аннеке…

– Дурак, – не выдержала я.

– Почему дурак?!

– Во-первых, потому что Иванушка, – честно объяснила я, – а во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?

– Ты поняла! – обрадовался Рик. – Умница!

Я заулыбалась.

Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твою фигуру и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили, хотя это не в счет, я на их фоне профессором смотрелась. Ну а папа… он меня всегда хвалит (почти всегда).

– Может, не все еще так безнадежно, – пробурчал жабистый дедуля. Интересно, и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка.

– Так вот, солнечный маг был совсем молод…

– Студент-выпускник, – хмыкнул Гаэли.

– И на тот момент у него как раз не было денег…

– Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся!

– Мастер Гаэли!

– Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель, – проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть.

Рулез!

– Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла?

– Денег?

– Ну да. Так что?

– Странное название, – пробормотал Рик, – ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами, то есть заколдованными вещами. При определенных условиях с их помощью можно увеличить собственные силы – вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели.

– Как это?

– Например, есть специальные амулеты для лучшей памяти, есть распознаватели ядов, есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для роста зубов. – Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы, – в его доме, который сейчас по бревнышку.

– Понятно.

– Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел.

– В смысле?

Рик помолчал.

– Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый.

– Ну.

– И все знают, какие волосы чем красить.