Раньше мы не заговаривали о родителях, но после того, как этим летом я, по сути, обрела их заново, решила спросить Берту про ее семью.

– Ты чего так агрессивно о материнской любви говоришь? Сама от нее пострадала, что ли? Ты не похожа на девушку с чрезмерной опекой.

– Нет, у меня ее, почитай, вообще не было, этой любви. Я появилась на свет в слое искусства, моя мать – та еще звезда. Ей нравится богема: художники, поэты, артисты, рампы, выставки, концерты. Я появилась нежеланной, была обузой в ее круговерти удовольствий. Отдала меня бабушке на воспитание. От мамы только любовь к музыке досталась.

– А отец?

– Так кто его знает, кто он. Давай, в моем прошлом не будем рыться. Мы о любви говорим или так, языком чешем?

Я согласилась, но слегка обиделась, что мы остались чужими, хоть и живем вместе.

Берта потеребила конспект и начала зачитывать, по ходу комментируя:

– Любовь возникает как биологическая потребность и желание единства мужского и женского полов, или единства людей одного пола, – сухо прочитала Берта.

А потом добавила уже от себя:

– Это аксиоматическое высказывание. Но по мне, любовь, в действительности, возникает только для преодоления человеческого одиночества. Якобы вдвоем легче. Не знаю, не пробовала. Многие потому и придумывают себе любовь. Цитирую учителя: «Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость»… «Эта форма любви служит наркотиком, который облегчает боль одиночества и отчуждения от реальности. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, – она рушится».[8]

Берта посмотрела на мою реакцию и добавила:

– Смотри, не утони в своей придуманной любви, Жиль.

– Думаешь, я ее придумала? – ахнула я.

– Да откуда мне знать. Просто мысли вслух. Не хочу, чтобы тебе было плохо. Ты очень эмоциональная девушка, не то, что я. Влюбишься серьезно и, если все рухнет, тебе будет плохо. Мы с тобой вместе третий год, а знаем друг друга довольно поверхностно. Вовса я почти не знаю, но мне кажется, он не адепт Света, в нем много всякого – и хорошего, и не очень. А ты на все плохое в нем сейчас пытаешься закрыть глаза, отдаться новому чувству, ничего не замечая. Это влюбленность. Учитель говорил следующее: «Все формы чувственного союза характеризуются тремя чертами: силой и бурностью; они захватывают и ум, и тело человека; и они преходящи и периодичны». [8] «И не стоит смешивать первоначальное чувства влюбленности с постоянным на всю жизнь состоянием пребывания в любви».

Берта помолчала и спросила:

–Ты что, действительно думаешь, что ваши отношения на всю жизнь?

Я смутилась.

– Да нет, конечно, ничего такого я не думаю. Все началось неожиданно. Но это так хорошо – находиться с ним рядом. Мне с ним легко, приятно.

– Может, тебе просто хочется, чтобы тебя любили? Тебе этого не хватает по жизни? Или хочешь сама любить? И он тебе так нравится, что ты думаешь, что твои чувства способны растопить всякую черствость и нарциссизм Вовса и вызвать в нем вечную верную любовь до гроба? Что-то я раньше не замечала за ним постоянства в отношениях с девушками. Все время с какими-то разными девульками из сектора здорового образа жизни якшался, как и многие из его друзей. Сейчас вот на тебя глаз положил. Я бы подумала десять раз, прежде чем иметь с ним что-то серьезное.

Я поняла, что Берта в сухих, казенных фразах четко сформулировала мои опасения.

Девушка пристально смотрела на меня и ждала реакцию на свои слова. Не дождалась – комментировать мне не хотелось – и продолжила:

– По мне, так этой воспеваемой любви вовсе не существует. А большинство, кто живет на втором уровне, чокнутые, им нужно лечиться от зависимости. Мне кажется, что любовь – это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. Акт любви – голая физиология. Из-за того, что половое влечение в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, принимая одно за другое. Ты уже переспала с будущим хранителем?

– Нет, и пока не собираюсь, – буркнула я обиженно.

Слова Берты больно задели сердце. Неужели, это все игра? Но он так искренне говорил о своих чувствах. Мне импонировало, что такой парень думает обо мне, влюблен в меня.

– И, Жиль, не забывай еще об одном важном обстоятельстве. На курсе ты одна из лучших, поэтому ты, возможно, будущая фея равновесия. А если задуришь любовью голову сейчас или, вдруг, выскочишь замуж – что тогда? Упустишь такую возможность. Сама знаешь: если отработаешь феей пять лет, то будешь обеспечена на всю жизнь, да и на любую другую работу тебя возьмут с распростертыми объятиями. И помнишь условие? Фея должна быть незамужней. Подумай. И дело тут не только в деньгах. Тебе ведь нравится учиться, а потом и работать будет не менее интересно. Реализуй себя, прояви способности, найди себя. И ради чего ты упустишь такую возможность? Я говорю банальные вещи, но про них иногда забывают в эйфории влюбленности.

Её слова резали по живому. Я и сама думала так же, а последние рассуждения о работе и замужестве могла бы повторить почти слово в слово, даже без пребывания на уровне любви. Но сейчас хотелось закрыть уши ладонями. Наверное, если бы Берта ойкала, закатывала глаза и говорила: «О, он такой невероятный, девушки с нашего курса на него смотрят, как на кумира. Он и красавчик, и умный и, такой-растакой, тебе невероятно повезло, что он обратил на тебя внимание», я бы со значительно большей легкостью отказалась от этих отношений. А сейчас – пересилила желание убежать из комнаты и продолжала слушать, словно какая-то мазохистка.

Берта опять заговорила:

– Из чужого опыта я поняла, что каждый мужчина очень честолюбив и большой собственник. Например, он находит подходящую девушку, добивается взаимности, после чего чувствует себя на вершине мира от счастья, ухаживая за ней. При этом проявляет массу обаяния и источает килограммы нежности, обволакивая свою находку заботой. И вдруг девушка, не поддавшись влиянию, делает самостоятельные попытки обустройства собственной жизни. И что? Мужчина в этом случае, как правило, чувствует себя глубоко задетым и разочарованным из-за потери контроля. И как результат, предъявляет женщине, что она эгоистка, не любит его и уделяет ему недостаточно внимания. Но если эта дура бросает свое дело и садится у ног мужа с раскрытым ртом, то очень часто случается, что по прошествии некоторого времени, такая жена перестает удовлетворять фантастические ожидания супруга, после чего начинаются конфликты и обиды. Мужчина бросает женщину, и она остается у разбитого корыта. Не только без любви, но и без дела. Где-то так.

– Так что же мне делать? – спросила я обреченно.

– Нашла, кого спрашивать. Я тебе рассказала, какие выводы сделала после практики. Хотя учитель из сектора семейной жизни продиктовал нам довольно оптимистичный вариант определения любви. Просил, чтобы задумались и поразмышляли. Вот, зачитываю: «Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс обновления и самообогащения. Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих; это плод, по которому узнается любовь». [8] Конец цитаты.