– Ты же здесь загнешься, гад! – заскрипел я зубами.

Но кот не ответил, а только зевнул, прекрасно понимая, что ползти к нему по сухой тонкой гладкой ветке я не рискну.

Я и не рискнул. Зато обхватил эту ветку и резко, со всей дури качнул ее! Кот не успел среагировать, скользнул лапами по коре, сполз, в последний момент уцепился за большой пучок мелких веток с иголками и теперь висел, безуспешно пытаясь подняться чуть повыше.

– Угробить решил, голошкурая скотина? – проурчал он сквозь зубы. – Ну и похрен, зато умру молодым!

Я покачал головой и показал вниз, где кота уже дожидалось растянутое белое покрывало.

На морде кота отразился искренний ужас.

– За что?! – отчаянно зашипел он теперь в мою сторону – Не хочу обратно к бабке! Не хочу пить вонючее молоко, шарахаться от плешивых собак и терпеть этих сраных детей! Хочу дзен-буддизм, сосну и воробьев!

– Будет тебе дзен-буддизм… – прокряхтел я, перехватывая ветку поудобнее. – И сосна, и воробьи. Иди и познавай куда подальше – зачем у всех на виду то? Одни нервы и беспокойства!

И тряхнул ветвь посильнее, стряхнул с нее задиристого пушистого недобуддиста – прямо в растянутую ткань.

Приземлившись, кот попытался убежать, но его уже поймали и принялись тискать, гладить и помимо воли поить молоком из соски. И понесли обратно на дачу.

"Ты ж наш миленький, шесть дней на дереве…"

"Сейчас отпоим, откормим, усатенький!"

"Истощал как, исхудал…"

Стало его искренне жаль. Я проводил глазами процессию вокруг кота, вздохнул и устроился на дереве поудобнее. Немного посидеть, побыть тишиной и слезать…

Но пока – просто посидеть и побыть тишиной. Лишь бы только никто не стряхнул…

При Советском Союзе Васю за тунеядство не посадили бы, а четвертовали.

Все стало понятно еще когда он пришел в первый класс.

– В смысле на 10 лет?? – не понял он, когда учительница попыталась объяснить, зачем записывать в тетрадку пример с доски: 2+2=4. – У меня мультики через полчаса, давайте побыстрее как-то это все решим?

Примирился с ситуацией он только ближе классу к пятому, когда началось ИЗО. Он приходил на урок и с удовольствием рисовал в альбоме большие круглые женские жопы.

– Неправильно ты, Вася, нарисовал вазу! – сказала ему Марина Ивановна, присмотревшись к рисунку.

– Марина Ивановна, это не ваза, а жопа. – честно ответил Вася.

– Ну зачем же так сразу… – покраснела учитель. – Ты можешь и лучше, я знаю! Постарайся!

Учитель она была очень хорошей, любила детей. Позже зашла в кабинет к директору и попросила, чтобы рисунок Васи отправили на междугородный детский художественный конкурс.

– У мальчика страдает самооценка! – восклицала она, пока директор жевал домашние котлеты. – Давайте откровенно: талантов среди них нет, выбирать все равно не из кого…

Директор пожал плечами и согласился.

На городской детский художественный конкурс приехало много-много ваз и всего одна жопа.

– Интересно… – почесал затылок представитель комиссии.

– Занятно. – кивнул второй представитель, почесав пиджак на пузе. – Любопытно. Есть свой стиль, видение…

– Уважаемые… Но это же жопа! – возмутился представитель городской интеллигенции, который выставлялся не то в Париже, не то в Монреале – всем было плевать.

– Коллега, не будьте столь критичны. – отмахнулся первый представитель комиссии. – У мальчика оригинальный взгляд на мир и форму. В частности – на вазы. Сейчас это – редкость. Поддержим и дадим первое место!

Васе дали первое место.

Мама на вручении награды прослезилась. Учительница ИЗО скромно гордилась, что вовремя рассмотрела талант. Директор поднялся на сцену и пожал Васе руку, одобрительно похлопал по плечу.

Глядя на толпу, и слыша аплодисменты, Вася вдруг понял, что для успеха в этой жизни важно просто нарисовать жопу – в правильное время и в правильном месте. И быть при этом предельно честным.

Чтобы не пропустить этот правильный момент, он начал рисовать жопы все время.

Чуть позже, когда Вася поступал в институт, он пошел в тот который был ближе к дому. Им оказался Институт Мукомольного Хозяйства и Хозяйственных Реорганизований.

Ничего там Вася не делал, только жопы рисовал.

Приходит он на экзамен и рисует на листочке жопу. Подает ее преподавателю, а тот смотрит и думает: "До чего же круто нарисована жопа. Если он настолько круто умеет рисовать какие-то жопы, то уж точно отлично разбирается в применении аппаратов ГСЖ-13 на целине в средней полосе России в пост-июнский период…" – и сразу проставлял.

Так и окончил он институт, с красным дипломом.

Там же и женился. Рисовал он однажды жопу на паре, а рядом девушка сидела – глянула в его листок и узнала в этой жопе – свою. И понятно ей стало, что это – судьба.

И вообще – нельзя увидеть жопу женщины и не жениться на ней. В смысле, на женщине жениться, а не на жопе. Даже если она нарисованная. В смысле жопа нарисованная, а не женщина. Ведь и девушка, и Вася были людьми строгой морали. Другие в Институты Мукомольного Хозяйства и Хозяйственных Реорганизований не поступают. Когда она ему все объяснила, он сразу взял и повел ее в ЗАГС.

Регулярность и постоянство сделали свое дело, через какое-то время Вася стал мировым специалистом по рисованию жоп. Скажем прямо: единственным специалистом.

К нему записывались мужья, который скоро хотели развестись с женами и оставить себе на память точную копию их жопы.

К нему приходили жены, которые скоро хотели уйти от мужей и оставить им только свою жопу.

К нему приходили те, кто хотел увидеть свою жопу, но шея не позволяла.

Ну и так далее.

Так и жил Вася всю жизнь и ничего не делал, а только жопы рисовал, и жопы уже все делали за него: прославляли, пиарили и приносили деньги.

Полное изобилие у него было, благодаря жопам.

Хоть и был он тунеядцем. Слава Богу, не Советский Союз на дворе!

Когда жена упала в обморок, я не сразу испугался. Думаю, может устала родимая, поспать прилегла – пятница ведь, конец недели. Но судороги с храпом уже спутать было сложно, поэтому я быстренько положил ее на бок, и, придерживая голову, позвонил 03. Меня встретил приветливый юный женский голосок.

– Алло, это скорая помощь

– У меня жена в обмороке!

– В каком еще обмороке?

– Не знаю… в обморок упала! Скорую пришлите

– Куда прислать?