— В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

— В небе весело толпились в полёте молодые воробышки…

— Весь день капал снег и с головой закапал деревья.

— В окно бились снежинки, как котята мордой в миску.

— В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

— В пруду плавала большая утятница с детками.

— В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.

— В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.

— Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.

— Слева лес редкий, но зато дремучий.

— Серые волки собираются в стаи по 10–12 человек.

— Волк был голодный, как зверь.

— Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.

— В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.

— В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Журналист спрашивает учительницу:

— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

Если завтра вам не в школу,

Добавляйте градус в колу.

* * *

Запись в дневнике:

«Принёс водку, сорвал педсовет!»

* * *

Установлено, что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам ВКонтакте.

* * *

Итак, уже пять-тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь — ну, надо ещё покурить, пообщаться.

* * *

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?

— Да нечего показывать, там всего одна двойка.

— Всего одна?

— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

* * *

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.

— А я его дома забыл, — говорит ученик.

— Возьми мой! — шепчет сосед.

* * *

Учительница строго спрашивает ученика:

— Почему за тебя уроки всегда делает мама?

— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный ученик.

* * *

— А мне сегодня на уроке счастье привалило!

— Какое?

— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

* * *

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.

Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.

— И как тебе это удалось?

— Меня укусила их собака.

* * *

— Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Маню.

— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.

* * *

Школьник пришёл в магазин часов.

— У вас есть надёжный будильник?

— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

* * *

Учительница устраивает перекличку:

— Иванов?

— Здесь!

— Петров?

— Здесь!

— Тридцать щенков?

Встаёт ученик:

— Да Зощенков я!

* * *

В классе все влюблены в отличницу Машеньку.

Разговаривают Петя с Васей.

— Ты не знаешь, когда у неё день рождения?

— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

* * *

Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:

— В наше время за такие оценки били ремнём!

— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!

* * *

Учитель:

— Перестаньте передавать друг другу записки!

Ученик:

— Это не записки. Мы в карты играем.

— А, ну тогда извините.

* * *

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

* * *

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

— Ну и как?

— Проиграли…

* * *

— Около школы горит мусорка, приезжайте, дыма много.

— Ясно, понял. Номер школы?

— Триста шестьдесят восьмая.

— Не понял. Повторите.

— Триста шестьдесят восьмая.

— Не понял, какая?

— ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!

— Что, у всех трех горит???

— ??? Это одна школа.

— Ясно, понял. Скажите адрес.

* * *

В школьной столовой.

— Мне три вторых.

— А корень из минус двух не хочешь?

* * *

— Ну что, опять в школу, да? АХ-ХА-ХА-ХА-XXА!

— Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.

* * *

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

* * *

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

* * *

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

* * *

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

* * *

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

* * *

В элитной школе № 364 в туалете организовали кальянную.