был именно гром. Неожиданный и слишком громкий для того, кто уже погрузился в дрему. Вот идиотство! Это был автоинформатор. Сообщил, сколько я должен этой долбаной телефонной компании.

Спать уже не хотелось, и я стал думать, почему моя любовь не сбылась. Что я сделал не так. Отец, конечно, тут постарался. Точнее, наоборот, он палец о палец не ударил, просто бросил нас, и всё. Наверное, есть еще какие-то вещи. Чтобы сбылась любовь, о ней не надо говорить всем подряд. Хотя вроде я особо не болтал. Не надо выкладывать фото в интернете, где вы целуетесь и обнимаетесь. Так любовь распадается на части, и ее становится всё меньше. Она как будто улетает. Не говорите «навсегда». Навсегда только песок на пляже и море.

Наша c Женей квартира стала на меня давить, и я решил пожить какое-то время у себя. Тем более что маман пропадала на работе, тусила с Максом.

Когда приезжаешь домой после долгого отсутствия, ты будто смотришь старое любимое кино, но в других декорациях. Хотя в моей комнате декорации всё те же. Разве что городок с паровозиками немного сдвинут в сторону и некоторых фотографий на стенах нет. Я подошел к окну и стал смотреть, как катаются велосипедисты и роллеры. Наруто, как всегда, был там. Сегодня он очень хорошо катался. Летал просто. У него новая майка. Спереди я никак не рассмотрю, что написано, а сзади нарисован желтый круг. Почему-то мне не хотелось его фотографировать, и я вернулся в гостиную, включил грустный пост-рок и стал жалеть себя. Мне с детства это нравилось. Когда мама меня за что-нибудь сильно ругала, я зарывался в кровать, накрывался одеялом с головой, отворачивался к стене, чтобы не было видно лица, и представлял, что всё будет не так, когда я вырасту. Что я еще докажу, кто я на самом деле. Я вырос, но так и не понял, кто я.

Через несколько дней я немного успокоился и вернулся в Женину квартиру. Мне казалось, если Женя допускает мысль уехать без меня, то не так уж она меня и любит. Или это мой эгоизм? У меня в голове творилась настоящая каша, и мне надо было с кем-то поговорить. Я решил вылезти в инет, чтобы посмотреть, есть ли Макс в онлайне. На компе инет почему-то не работал, и я решил выйти через ноут Жени, который она оставила. Когда я включил ноут, то увидел, что он стоял в ждущем режиме и там открыт файл в «Ворде». Всмотревшись, я понял, что это Женин дневник, который она, видимо, вела только для себя. У нее была дисграфия, и буквы путались местами. Если во «ВКонтакте» она исправляла все слова, то тут она оставляла всё как есть.

Раз уж я полный идиот и гены у меня совсем испорчены, то я только минуту поколебался и потом стал читать. Я уже не мог оторваться, поэтому о Максе совсем забыл. Хоть у Жени и была дисграфия, но я схватывал слова на лету. Говорят, люди всё равно воспринимают слова целиком.

«Увидлеоа нкоанецто как ты ешь. Это зщабаввно хоть мне в это и нае верислоьс. Как бу то т ыне челвоек. Это ьыла какая то небесность».

«Ты предложидл постриать моибелые бркюи. Потом ещще я аплакала. Так что слеза моя поапала в дырку телефонной трбуки. Я ще епотерплю. Я люблю тея, свитхарт5».

«На твоих руках выделяются вены. Так нежно. Что хочется их обязательно траогать».

«Кошмар! И октуда на меой правой ноге целых три неведомых сиянка? Откуда? Вечн просяпаыешьс, а синяки ужена ногах. И гедя только чноью шарю?»

«Скорльк у тебя терепения. А я тебя всё ввыожу. А ты так умеешь успокаивать, что мен стыдно иногда даже. Тебе омжно внрить, иногда больше чем себе даже. Сколько раз подряд моыжно слушать эту псеню?»

«И откуда нм моих нога взяись такие мозоли? Они ноют иуже задробали меня. Обыскала весь дом и даже пластяры нет. Живу в 21 векке и страдаю от глупых мозолей. Пишлось заклеить моазволи скотчем. Ликпимю».

«Вечно холодные руки. Холодынй мир. Холоданя воды. Это больно. Наверно мне не стоит быть такой восприимчивой».

«Мир иногда омжно понять. Но от этого лучщше не стнети. Просто пойдешь по ноному городу, где давно уже нет огня и тепла. И тебе тснает не спо сбее. Это мир тебя и зовет. И тебе не спо себе от того, что он тебя зовеят, но октличнкуться, сотсанться с ним у тебя не ватает силы волы. И этот звоу как упрек. Уложив меня споать, свитхарт».

«Мне очнеь не посебе, что сегодня я не поняла твое стремлемние поехать домойю. Я соосзнала его только сецчпс. Невынсимо. Ты прсотчо хотел лрмрй., а я ка кдура. Доя сих пор неу могу упоскиться. i love you».

«Мне бесконечно одинаоко на этой огромйно палнете. Мне бесконечно одинаоко на этой безумно планете. Мне бесокнечно одинаоко на этой огармоно плпнете. Мне бесокнечер олинаоко на эт езымной планете. Мен бесокненчо оиноко на это огромной юезумной палнет. Хелп ми, свитхарт6».

«Занешь, свитхарт, мне иногда кажется, ч то ты ничего не боисшься. Не знаю так ли это или это глюк. Хотя нет. Впосмнила. Когда-то ты боясля смотреть мне прямо в глаза».

«Вечра ты меня разбудио и зачем-то то и дело ивинялся. Так неепо это было. Свитхарт ты же знашеь, что твой чтстый глос приятнее сонных минут».

Потом в дневнике был долгий перерыв и еще три записи, последняя из которых написана как раз в день Жениного отъезда к родителям.

«Сейчас где-то есть огромнейшее море. Вот бы туда сецчас прямо оунуться. Прснутьс яновой асбсолютно. Стаать tabula rasa7».

«Кае же я рада, чтоты есть. Дыщшать и жить, зная чтоты где-то рядом как истина в поабытом фильме. Это очиещние».

«неужеи я та к внем ощшибалась я бы вес броисла и ухеала бы за ним. А он даже слов скахать не может. Я анивная дура. Верю и вре. ю а толку нетю как до дела дохоит, та Ки нет чничего. Неужели и н такой же. Ненавижу тчт я такая наивная. Люблю его как полная друа. Раз он не любмит то что толку мне тут сидеть и ждлать. Неужели он ваообще не ивдит как мне плохо. Если уя уеду поелт ли он за мной. Будет ли меня иксать. Снова начала пить успокительыне».

Когда я всё это прочитал, почувствовал себя полным ублюдком. Я боялся ее обидеть, не замечая, что уже это сделал. Я перечитывал ее дневник снова и снова и понял, что не