• мы запоминаем отношение, а не цифры;

• даже лояльные деловые отношения не являются близкими.

Допустим, вы поумнели и за идеалом гнаться перестали. Но облажаться можно разными способами! Например, стремиться получить хоть не идеальное, но самое лучшее. Нормальный рыночный подход – хожу, выбираю, прицениваюсь. Беру лучшее из доступного на данный момент, но продолжаю следить за предложениями. А когда платежеспособность вырастает, прихожу на рынок снова.

Вот и с «рынком отношений» так же. У меня образование, доход, внешность, остроумие… Кого я потяну? Кто тут моего уровня? Что мне предлагают? Смотрим, пробуем, набиваем себе цену, торгуемся… А потом вступаем в отношения, но поисковую активность продолжаем. Вдруг что-то интереснее предложат?! И стараемся не привязываться, чтобы не потерять мобильность…

Довольно жуткое ощущение базара, если честно. Когда ты не уверен, что не прогадал, когда продолжаешь искать и сомневаться. Когда не рискуешь сблизиться, а потому все по верхам. И ходишь на «левые» свидания тайком. И врешь «по необходимости». А партнер чувствует твою ненадежность и тоже ищет запасные варианты. И старается успеть бросить первым, чтобы не оказаться «бросовым товаром».

Отношения – штука иррациональная, основанная на чувствах. И если ты подходишь к ним трезво и расчетливо, ты не получаешь главного – самих отношений. Грубо говоря, не тем органом пользуешься! Да, ты можешь обеспечить себя всеми внешними атрибутами: штампом в паспорте, совместным бытом, регулярным сексом – но обломишься в главном, получишь обертку без конфетки. Одиночество в браке…

Близость же уводит из головы. Несравнимость, помните? Ориентация на чувства. Вы пара не потому, что он пока лучший из доступного, а потому что вы любите. Это как с ребенком: чужой может быть сообразительнее, веселее, добрее, но это не повод отказаться от своего в его пользу. Потому что свой – родной. И это перевешивает любые аргументы и параметры. Свой не подлежит замене.

Что такое, кстати, близость? Определения не дам, но постараюсь описать. Близость возможна между любящими, то есть в ней каждый видит другого человеком. А для этого нужны честность и открытость. Чтобы другой тебя знал. Взаимное погружение. Оно требует доверия, согласия на уязвимость. Другой знает, какой ты на самом деле, чего ты боишься, где у тебя болит, какой ты бываешь разный.

И близость взаимна, симметрична. Как в геометрии. Один не может быть к другому ближе, чем тот к нему. Я знаю тебя – ты знаешь меня. Я уязвим – ты уязвим. Я доверяюсь – ты доверяешься. Мы честны, мы открыты, мы все лучше узнаем друг друга. Мы взаимно чувствительны. Мы откликаемся на переживания другого. Мы создаем общее поле эмоций и чувств. Мы становимся единой системой.

И понятно, что, если мы умножаем стремление к близости на годы таких отношений, мы сближаемся все больше – взращиваем близость. В какой-то момент она становится настолько ценной, что перевешивает любые достоинства и недостатки! Это и приводит к несравнимости. Как бы ни был хорош альтернативный партнер, с ним придется начинать все сначала! Он пока чужой! А ты уже распробовал…

С другой стороны, предупреждает Евгений Бродецкий, измена – «невинный» перепихон на стороне – близость разрушает. Вне зависимости от того, поймали ли вас «на горячем». Этого не скрыть: в близости вы друг друга чувствуете. Одна измена – и вы снова на базаре: сравниваете партнера с другими и удивляетесь, чей-то вы так долго были с ним, когда вокруг такие варианты! Не рискуйте вашей близостью.

Итого:

• рыночная метафора отношений заставляет продолжать искать;

• она же побуждает считать и думать, мешая чувствовать и проживать;

• близость основана на любви, открытости, доверии, разделении чувств;

• чем дольше вы в близких отношениях, тем вы роднее и несравнимее;

• измена способна обнулить все достижения в близости и выбросить на рынок.

Подозреваю, что многие испугались, когда я написал об уязвимости. Да еще и о том, что взращиваем мы близость вдвоем, а разрушить ее может любой. И никакое «хорошее поведение» ничего тебе не гарантирует. И будет по-настоящему больно. Ведь с близостью ты лишаешься и близкого человека. Важнейшей части себя, если что! Надеюсь, мне удалось напугать тех, до кого не дошло с первого раза…

Тут поневоле станешь адептом теорий независимости, отдельности и тотальной свободы в отношениях! Никаких обязательств! Холодный расчет и побольше цинизма! И спать в разных постелях! В идеале – каждый раз с новым партнером. Чтобы не привязаться! Чтобы не впасть в зависимость! Не допустим монополии! И всегда наготове вернуться на рынок! Скользим, не залипаем, держим темп… Короче, паника.

Так и есть: уязвимость – признак силы, детсадовцу она не по плечу. Именно поэтому так популярны советы, как влюбить в себя, не втрескавшись самому. Как привязать, сохранив себе простор для маневра. Как освободиться от зависимости… На ранних фазах это может быть полезным: в том числе для подростка, не готового к реальному хардкору настоящей уязвимости. Слабый боится закономерно.

А современный мир и не учит быть сильным. Тут маркетинг и правительства согласны: чем инфантильнее народ, тем проще им рулить и пользоваться. Так что вас учат и будут учить избегать малейшего напряга, доверяться услугам квалифицированного персонала, а секс заменит порнография. Или специализированное приложение быстрого поиска живого партнера для стыковки по потребности.

Как это влияет на отношения? Губительно. Когда оба спешат исчезнуть при малейших признаках напряга, когда слово «привязанность» становится ругательным, вместо отношений люди получают имитацию. Каждый старается быть легким, позитивным, разнообразным, веселым, довольным… И получается никаким. И утомляется от стараний. И сбегает в поисках новой легкости. Пенки вместо сливок…

Вы же понимаете, что, когда люди притворяются, близостью тут и не пахнет? С кем тут сближаться? С маской? С имитацией? С ложью? Обман и близость несовместимы. От слова «совсем». А страх напрячь, сказать неприятное, утомить, признаться в недостатке, выразить отношение как раз и ведет к вранью. Как и нежелание узнать о партнере что-то не то, из-за чего отправляешься на новые поиски…

И переживания. Вы же понимаете, что отношения живут на поле чувств и эмоций? А что от них останется, если убрать переживания? Если ты не скучаешь без любимого? Если тебя не ранит его невнимание? Если ты не жаждешь встречи? Если он предоставляет все по первому намеку? Да, теперь стало меньше боли. Но куда подевалась радость? Что стало с предвкушением? Где наслаждение взаимностью?

В близких отношениях зависимость есть. Второй – монополист. Незаменимый. По-настоящему ценный и важный. Тебе хочется, чтобы этот человек тебя хотел. Выбирал тебя. Сам, без принуждения. Только это ценно. При этом вы с ним делите жизненное пространство, ресурсы и обязанности. И не все вам друг в друге нравится. И как теперь с ним ругаться? А надо, приходится. И это трудно. Не для слабаков.