Признак номер три – конкретика. «Будь мужчиной», «заботься о наших детях», «сделай мне что-нибудь приятное» – так себе просьбы. За ними стоит простое утверждение: мне лень думать, чего конкретно я от тебя хочу, так что подумай за меня, а я потом еще смогу упрекнуть тебя в недогадливости. Лучше скажи: «Обними, меня», или «Зашей ребенку штаны», или «Подари мне вот этот телефон».

И четвертый признак – на один раз. Не «мой посуду каждый день», а «помой ту, что в раковине». Не «уделяй мне больше внимания», а «пригласи меня в кино». Не «уважай мою маму», а «давай купим маме тортик». Каждая просьба – фрагмент общения. Попытка решить все вопросы одной просьбой – способ общаться по-минимуму. Запомните: просить честно приятно. И выполнять честную просьбу – тоже.

Итого:

• инструмент деловой коммуникации – честные сделки;

• но соглашение предполагает возможность требовать;

• в близких отношениях удобнее просьбы: они сближают;

• в просьбе можно отказать, она конструктивна, конкретна и на один раз.

Деловые отношения строятся на обязательствах. Это единственный способ сделать возможной совместную деятельность – согласовать работу многих людей. Мы договариваемся о том, что и когда будем делать и к какому сроку должны закончить. С этого момента свобода заканчивается и никого не интересует, есть ли у тебя настроение. А во многих профессиях ты обязан его создать.

Тамада не имеет права быть на работе унылым. Авиадиспетчер обязан быть предельно внимательным. Артист будет играть все, что положено, даже при высокой температуре или отравлении. А плакать и отлеживаться они будут в перерывах. Ибо уплачено, люди ждут, оборудование простаивает, зал арендован. Взрослый человек делает то, что обещал, даже если организм сейчас против.

И все это потому, что социуму не интересен ты – он платит за то, что ты можешь сделать и делаешь. Другими словами, твоя функция. И если ты раб настроения, полон уважительных причин и предъявляешь справку, а не результат, деловые люди от тебя отворачиваются. Или поручают непринципиальные и мало оплачиваемые участки работы, где тебя легко заменить или лажа не бросается в глаза.

В близких отношениях все иначе. Там бывают, конечно, «семейные торжества», когда надо собирать родственников, имитируя радость под бой курантов, но это рудимент деловых отношений. В основном семья – это место, где ты можешь быть собой. И даже, пожалуй, должен. На фоне работы это отдушина. Здесь ты можешь расслабиться. Здесь интересуются тобой настоящим, тобой сложным.

Внешнему миру человек предъявляет рафинированную маску. Тонкого психолога, мудрого учителя, отца-командира, деловитого менеджера, неиссякаемого балагура, верного служаки… Простая маска, идеально характеризующая твою функцию. Но ты же сложнее! Ты можешь тупить. Можешь ныть. Вспыхивать. Лежать пластом. Ребячиться. Капризничать. Хамить. На работе этого нельзя, а дома и с друзьями – можно.

Если угодно, социуму мы предъявляем свой «фронт-офис» (улыбчивых администраторов), а близкие имеют дело с нашим «бэк-офисом» (хмурыми программистами). Но точнее будет сказать, что для внешнего мира люди простые, а для близких – сложные. И это взаимно: партнер тоже будет разным, а не таким, каким ты его помнишь по вашим первым свиданиям. В близости мы настоящие.

Собственно, в этом и ценность. Есть люди, которые знают «темную сторону» твоей души и продолжают тебя любить и ценить. Очень терапевтично! Потому что те, кого уважают только на работе, никогда не уверены, сможет ли хоть кто-нибудь принять их разнообразие. Они страшно боятся «разоблачения»! Этим и целительны близкие отношения. В этом и заключается отдушина.

Но это и дополнительная работа. Во-первых, потому что близость взаимна. Члены твоей семьи имеют точно такое же право на честное следование капризам настроения, на плохое самочувствие, на бездействие, когда нет желания, на слезы, когда жизнь тяжела… Пресловутый домашний халат или трико с пузырями на коленках вместо парадно-выходной формы, на которую вы когда-то ориентировались…

Во-вторых, потому что предъявлять себя настоящего иногда страшно и трудно. Приходится отстаивать свое право быть собой, выдерживать давление и даже отвержение. Искать формы выражения, не травмирующие партнера. Говорить о своих тайных желаниях и предпочтениях. Признаваться, когда что-то не нравится. И все это, повторюсь, взаимно. Но это и значит быть Настоящим.

Итого:

• на работе ты управляешь настроением, а не оно тобой;

• потому что социум требует работы согласованной;

• близкие отношения – отдушина после работы;

• здесь ты можешь и должен быть честным в своих проявлениях;

• здесь ты принимаешь честность партнера и ее последствия.

Завершить эту тему хотелось бы обобщением. Зачем тебе люди? Зачем тебе другие? Вопрос не праздный: мы все больше «общаемся» с роботами. И нам хватает! Вроде бы… Магазины заменяют онлайн-сервисы, билеты продают и проверяют автоматы, информацию выдают поисковые системы, нас учат видеозаписи, даже секс вырождается в мастурбацию с порно, а скоро и роботы безотказные подключатся…

Причем автомат не сопротивляется, конфликтующих предпочтений не имеет, напротив – собирает о тебе сведения, чтобы угодить тебе сразу и максимально. Как много народу с атрофированной волей предпочтет никогда не иметь дела с людьми? Как много родителей привыкло к халяве пихать малышу в руки планшет? Чтобы не мешался, чтобы не требовал, чтобы не отвлекал…

А ведь смысл-то как раз в сопротивлении! У людей другие вкусы и другое настроение. Угождать тебе они вовсе не рвутся. (Если, конечно, речь не о редуцированном до функции работнике сферы обслуживания). Люди конкурируют с тобой за ресурсы. Люди спорят с тобой, отстаивая свое мнение. Люди оценят тебя, если ты удивишь их, но не раньше. Они хотят быть главнее… Они напрягают.

Собственно, человек становится человеком исключительно в окружении людей! Рождается, уж извините, заготовка, «чистая болванка». А дальше нас воспитывают – форматируют под человеческую культуру, обучают пользоваться речью. Или, что точнее, надевая на мышление сбрую языка. Поощряют и наказывают. Это делают люди! А среди волков из человечка получится волк, не более.

Интересно, что именно общение с другими постепенно становится нашим мышлением. Внутренний диалог, слышали о таком? Это продолжение внешних разговоров! В детстве мы говорили с другими – сейчас же мы заранее предполагаем реакцию и можем репетировать и перебирать варианты в одиночку. А уже потом, найдя подходящую стратегию или подходящие аргументы, мы выходим в люди.

Как определить, можешь ли ты что-то на самом деле? По реакции людей. Ты можешь верить, что у тебя есть магическая сила, но если она никак не помогает в конкуренции с теми, кто в магию не верит, ты в плену иллюзии. Настоящее умение дает преимущество! И по той же причине хорошо продается. Как узнать, годную ли книгу я написал? По количеству переизданий и по отзывам читателей.