Итого:

• кризисы в близких отношениях – неизбежность, они будут повторяться;

• каждый из них вынуждает превзойти себя и делает партнера еще ценнее;

• близкие отношения учат балансировать в себе и в отношениях;

• рекламировать близость нечем, но кто пробовал, не отказывается.

Так уж мы устроены: чужие эмоции не могут не влиять на нас. Мы животные стайные, а потому обязаны учитывать настроение всех, кто поблизости, – чисто ради безопасности! Дело в том, что особь под эмоциями себя контролирует слабо и ждать от нее можно чего угодно! Поэтому мы опасаемся шумных компаний незнакомых людей и морщимся на чужой мат в общественном месте.

Понятно, что, если даже эмоциональный разговор по телефону в транспорте обязательно на тебя влияет, настроение человека близкого, находящегося в той же комнате, тебя не оставит в покое и вынудит реагировать. Обида, печаль, раздражение, страх – задевают и включают. Ты проявляешь встречные эмоции. Иногда в режиме сочувствия, а когда и диссонансом. Ибо тебя задевает. Обязательно!

Как видите, здесь есть свои плюсы и минусы. Это классно, что твои переживания есть кому разделить! Вместе поржать над комедией, вместе «поболеть» за любимую команду, дружно повозмущаться чьими-то недостатками, поделиться страхами и узнать, что ты не один… Эмоции объединяют! И нам это нужно. А минус в том, что на тебя влияют без разрешения. И плохое настроение тоже заражает.

Как люди с этим борются? Первый способ – отчуждение. Можно демонстрировать равнодушие. Можно обесценивать переживания другого. Можно запереться в другой комнате и заткнуть уши наушниками с музыкой. Можно уйти гулять или задерживаться на работе. Как вы понимаете, с близостью этот способ не дружит. И если применять его не кратко-локально, а постоянно, вы уже не пара. Увы!

Второй – слияние. Точнее, обвинение партнера в твоих чувствах и требование немедленно исправиться: успокоиться, повеселеть, включить режим ласки и нежности. «Ты меня бесишь!», «Ты меня пугаешь!», «Ты меня огорчаешь!» – типичные обвинения. Да еще и взаимные! Потому что каждый знает, что, если бы второй был в норме, ему было бы легче. Но индукция взаимна, и обид все больше.

Дэвид Шнарх предлагает способ получше – дифференциация. Это когда ты чувствуешь свои переживания, чувствуешь переживания другого, знаешь, где чье, и заботишься о себе, не мешая партнеру чувствовать. Другими словами, ты учишься поддерживать свой баланс вне зависимости от того, что происходит с ближним. Ты в порядке, тебя его чувства не разрушают, а потому им позволено быть.

Ты не игнорируешь отчужденно, ты не обвиняешь в слиянии – ты остаешься в контакте с эмоциями партнера, старательно заботясь о себе. Не ожидая, что тебя поддержит или прекратит раскачивать другой, а находя опору самостоятельно. Поэтому, восстановив почву под ногами, ты дашь поддержку и партнеру. Но пока тебя несет самого, никому ты помочь не сможешь. А потому восстанавливай себя.

Это трудно? Конечно! Вот почему в этой книге так много глав о самогипнозе и медитации. Тренироваться надо. И близкие отношения дадут тебе множество возможностей для практики! Но одновременно это и просто. Ведь партнер будет делать встречные усилия. А вместе справляться легче. Ты встаешь на ноги – снимаешь давление с него. Теперь он может достичь равновесия и перестать давить на тебя…

Кстати, почему второй будет расти вместе с тобой? Ему придется! Дело в том, что мы объединяемся с равным по силе. Всегда. И если ты обогнал по дифференциации, баланс в паре нарушается и другой вынужден расти, догоняя тебя. Чем ценнее партнер, тем страшнее его потерять, а развитие добавляет ценности. Получается, что вы как бы адаптивный тренажер друг для друга. И союзник, конечно.

Итого:

• эмоции другого человека не могут на тебя не влиять;

• приятная часть эффекта – разделение переживаний;

• неприятная – взаимная эмоциональная зависимость;

• обычные способы реагирования: отчуждение и слияние;

• работающий способ: дифференциация – опора на себя в контакте.

Как ведет себя обычный человек, защищая свои интересы в отношениях с другими? Он манипулирует. Навешивает ярлыки, транслирует оценки, навязывает мнения, обманывает, подтасовывает факты, угрожает, давит на жалость, льстит, давит, берет измором, шантажирует, подкупает, мотивирует, внушает, обвиняет, пугает, бьет по больному… Короче, насилует мозг всеми правдами и неправдами.

И не то чтобы я был против: лингвистический анализ показывает, что вся речь человеческая – одно сплошное насилие. Или, выражаясь мягче, инструмент влияния на себе подобных и на себя, кстати, тоже. Но вот доверию манипулятивный подход не способствует. Да и близость с объектом манипуляций трудно себе представить. Если кто-то подчиняется тебе полностью, человека в нем разглядеть не получится.

Именно поэтому Маршалл Розенберг озаботился поиском средств общения и разрешения конфликтов, не основанных на насилии. Результат получился странный: мы не привыкли разговаривать без давления, – но эффективный. Ненасильственное общение – возможность договариваться с теми, кто вам дорог. Язык, который объединяет, а не разделяет. Речь, которая развивает говорящего.

Первый элемент ненасильственного общения – безоценочное описание. Мы привыкли рассказывать все так, чтобы представить события выгодно для себя. Сразу врем, иначе говоря. Но близость основана на честности. Поэтому включаем мозг и стараемся передать последовательность фактов беспристрастно. Это особенно важно, когда мы поднимаем тему спорную, конфликтную, острую. Плохое описание – почва для скандала.

Для ориентира дам пару критериев. Первый – чтобы другой свидетель события, услышав вас, согласился. Второй – описание как сценарий фильма или спектакля. Не «Вася хотел показать, что он тут самый умный», а «когда я начал говорить, Вася меня перебил и сказал, что я ничего не понимаю». Сценаристы не оставляют белых пятен – хороший сценарий написан исчерпывающе. И да: учиться так говорить надо письменно.

Второй элемент – переживания, чувства, эмоции. Что вы почувствовали? Каково вам при этом было? Тонкость в том, что чувства – это факт, а оценки – ложь. Сравните: «он козел» с «я разозлился», «она лапочка» с «она мне нравится», «они ненормальные» с «я их боюсь». Когда ты говоришь о чувствах, ты честен и описываешь себя. Когда навешиваешь ярлыки, ты на чужой территории – ты агрессор.

Знание чувств, эмоций, предпочтений и настроения партнера – основа близости. Если ты не в курсе, что партнер испытывает по тому или иному поводу, считай, ты его не знаешь. Поэтому говорить о своих переживаниях надо и выражать их ясно – тоже. Но гуманнее это делать, говоря об эмоциях, а не клеймя людей. Фразу «ты меня не любишь» слышать больно, а «я соскучилась по твоим объятиям» – приятно.

И третий элемент – потребности и ценности. Согласитесь, близкому человеку неплохо бы знать, в чем вы нуждаетесь и что вы любите. А как иначе он поймет, как сделать вам хорошо? Но есть и еще одна причина: эмоции – результат столкновения потребности с обстоятельствами. Если тебя игнорирует гопник, ты порадуешься, а если человек, в чьей помощи ты нуждаешься, – расстроишься.