Поэтому учимся строить причинность ненасильственно: я раздражен, потому что нуждаюсь в покое (а не из-за твоей суетливости), я обижен, потому что мне важно, чтобы близкие принимали мою сторону в конфликте (а не из-за твоего предательства), мне нравится, потому что я люблю, когда чисто (а не ты умничка). Укажи на причину в себе – не грузи человека лишней ответственностью.

Итого:

• обычная речь изначально манипулятивна и не способствует близости;

• Маршалл Розенберг придумал, как решать вопросы ненасильственно;

• опишите последовательность фактов, отбросив желание навязать оценки;

• говорите о своих переживаниях, оставаясь на своей территории;

• свяжите переживания со своими потребностями и ценностями.

Сказанное требует пояснений. Во-первых, хоть формулировки и важны, соль все же в намерении, стоящем за словами. Мы хотим сближения. Конфликт интересов для нас – еще одна возможность узнать друг друга лучше. Собственно, бесконфликтность – способ сохранять дистанцию. Та самая деловая или светская вежливость, дипломатичность. Она не дает проявиться человеческому.

Поэтому, говоря, мы стремимся передать другому максимально чистую информацию о себе и о событиях, поделиться своими чувствами и переживаниями в связи с ними, дать понять, что для нас важно, ценно и нужно. Это то, что нас объединяет, – три канала связи: факты, переживания, ценности. Не обязательно подряд. Не обязательно одномоментно. Не обязательно даже словами!

Во-вторых, двунаправленность. Мы не только извещаем – мы стараемся узнать то же самое о партнере. Что с ним происходило? Что он заметил и выделил? Как он к этому относится? Что чувствует? И, конечно же, что для него важно? Что он ценит? Что ему требуется? Ровно потому, что мы хотим знать любимого человека и уметь позаботиться о нем адресно. Ведь его интересы равны моим!

И здесь уместно помогать вопросами. Что случилось? А потом? Что с тобой? Что ты чувствуешь? Ты злишься (огорчен, взволнован…)? А по какому поводу? Чего ты хочешь? Что тебе нужно? Как я могу тебе помочь? Повторюсь – важно намерение. Если ты спрашиваешь, чтобы лучше понять, это одно. Если ты издеваешься или проводишь разведку для удара – совершенно другое.

Начинать тренировки я бы предложил самостоятельно. Берете конфликтную ситуацию и расписываете ее по схеме ненасильственного общения. Буквально. Олег Матвеев называет это упражнение «Т». Потому что мы делим этой буквой лист бумаги на три части: описание событий в последовательности фактов, ваши чувства, эмоции и состояния, ваши потребности и ценности, вызвавшие переживания.

Письменная работа помогает научиться думать по-новому и разглядеть ошибки, которые сознание упускает при беглом говорении. Написал, перечитал, обдумал еще раз, дописал или исправил. Вдумчиво, тщательно, внимательно. Это ведь не просто «левая» ситуация – это конфликт с тем, кто тебе дорог! А когда вы разберетесь в себе, можно сделать упражнение «ТТ», добавив предположения о другом.

Удивительно, но одно только матвеевское упражнение «ТТ» способно значительно разрядить ситуацию и натолкнуть на способы ее разрешения. А если вы проделаете его со всеми конфликтными ситуациями, которые сумеете припомнить, наградой будет не только хорошая база для ненасильственного общения, но и куда более глубокое понимание себя и других людей. Плюс освобождение от груза обид…

Итого:

• намерение важнее формулировок – мы хотим сближения;

• мы не только информируем о себе, но и стремимся узнать другого;

• начинать тренировки лучше письменно – делая упражнения «Т» и «ТТ»;

• суть упражнений – научиться замечать, выделять и ценить компоненты ненасильственного общения у себя и у других.

Основа близких отношений – честность. Потому что обман – это способ выгадать, а мы не хотим получать что-то за счет близкого человека. Точнее, нам может казаться, что власть над ближним нас бы порадовала, разом сняв массу неудобств… Но потеряем мы больше, чем приобретем, – человека. А еще точнее – близость. Это будет еще один полезный деловой контакт. Из сотен. А могло бы быть что-то настоящее…

При этом я не утверждаю, что деловые отношения строятся на лжи. Там есть свой честный инструмент – сделка. Мы договариваемся о взаимном обмене услугами, или товарами, или деньгами. Но в близких отношениях соглашения отдаляют, потому что их выполнения можно требовать, что вынуждает другого вести себя правильно, а не искренне. Так что заключать сделки допустимо, но редко и осторожно.

Главный же инструмент в близких отношениях – просьбы. Честные, а не как обычно! Что отличает честную просьбу от еще одного приема манипуляции, я и собираюсь расписать. Потому что в отношениях, где в центре стоит выгода, люди общаются, чтобы получить от партнера нужное. А в отношениях близких даже просьбы служат не целям воздействия, а все тому же стремлению к близости.

Признак номер один – возможность отказа. Вы попросили – вам отказали – вы отказ приняли. Без всяких там: «Я же тебя просила!!!» Это же просьба, а не требование, верно? Было бы обещание, можно было бы требовать. Но додавливать просьбу… Диковато как-то. И даже странно об этом напоминать. Было бы. Если бы принятие отказа не было зверем настолько редким, что никто его и не встречал.

Почему люди требуют под видом просьбы? Они нуждаются! Организм требует у них – они требуют у партнеров. А почему именно нуждаются? Да тянули они до последнего! Боялись отказа или просто не любят просить… Как разрешить другим тебе отказывать? Заранее обдумать альтернативы – найти способы закрыть свою потребность без участия другого, а потом уже просить. И чем раньше, тем лучше.

Признак номер два – конструктив. «Ты совсем обо мне забыл!», «Опять насвинячил и не убрал за собой!», «Опять новое платье купила?!» – это не просьбы, а упреки. И на добрую волю в твой адрес они не настраивают. Скорей уж на очередной конфликт! Как такие словоформы рождаются? Да мы просто озвучиваем свое недовольство! Даже не распознав свои (!) эмоции и потребности!

А как правильно? Сделайте в голове упражнение «Т» и расскажите партнеру, что вы чувствуете и чего вы хотите. Иначе получится как в той хохме, где жена долго уговаривала мужа прекратить задерживаться на работе, и он, вняв ее просьбе, стал уходить вовремя, чтобы посидеть несколько часов в баре. Просьба выполнена, но вот потребность не у дел. Вы же не хотите так?