особенностей крестового расклада, оставляя нас в нетерпении дожидаться конца пары.

Стоит ли говорить, что всё это время на лице каждой из присутствующих читается один-единственный вопрос:

И что это, блин, только что было?

* * *

Ну, наконец-то отдых.

Я лениво пробегаю глазами по меню, выбирая, что сегодня станет причиной моего пищевого отравления. Вообще-то я пока тут ещё ни разу не траванулась, но местные таверны такие… явно не имеющие представления о санитарных нормах, что мысленно я уже готовлюсь провести весь вечер в обнимку с туалетом.

Ну и ладно — хоть какое-то развлечение. А то мы в этом магическом мире уже месяцев пять провели, но ничего, кроме академических аудиторий, библиотеки и общаги не видели. А, ну ещё и той богом забытой деревеньки и парочки лавочек в столице.

Кошмар… Ну и смысл в этом во всём, если только и делаем, что учимся и сплетничаем? Разочаровашка, короче.

— Варь, ты выбрала? — Аня кладёт своё меню на деревянный (спасибо, даже чистый) столик, бросая на меня взгляд.

— Ну… да. Так, я буду мясную похлёбку из дичи и пиво. Но пива чуть-чуть, половину стакана.

Выпью за компанию. Ну а что? Девчонки по бокалу себе заказали, а я как белая ворона буду сидеть, что ли?

— Пойду наш заказ передам, — Лола поднимается и, ловко лавируя между соседними столиками, продирается к барной стойке.

Вообще, местные таверны — места довольно примечательные. Я даже удивилась, когда мы в первый раз зашли в "Дутый колос". Думала, тут будет куча пьянчуг и всяких разбойников, замызганные полы, грубый персонал — короче, что-то наподобие того, как это изображают в фильмах про средневековье или компьютерных играх.

А оказалось вполне себе цивильное заведение, почти даже как среднего уровня кафешка в Москве. Только в более архаичном стиле, конечно, и не особо пафосное, но, в принципе, добротное такое местечко, уютное. Для посиделок с подружками самое то. Единственное, что расстраивало — острый недостаток официантов. Из-за этого приходилось таскать заказы к стойке самостоятельно, но, слава Прародительнице, по жребию это выпало делать Лолите, так что на это я готова закрыть глаза.

— Ну, так что мы решили? — Сестра барабанит пальцами по отполированному дереву. — Идём?

— Я ничего не имею против, — Ривера поворачивается ко мне, бросая в мою сторону вопросительный взгляд.

Мамочки. Опять они за своё.

— Мне казалось, мы договорились отложить обсуждение этой темы на другое время, — готова поспорить, сейчас мои глаза метают молнии, потому что если нет, то им стоит начать. Ибо я начинаю злиться.

— Да, и мы отложили. До этого момента, — продолжает игнорировать моё явное недовольство сестричка.

Осторожно, моя хорошая, ты ходишь по офигенно тонкому льду. Я уже закипаю.

— А вам не кажется, что обсуждать подобные темы в помещении, в котором полно обладателей прекрасного слуха, наподобие драконов и ликантропов, это не слишком умно? — Шиплю я.

Ладно Анька — у этой все тормоза вырубает напрочь, стоит только её мягкому месту учуять приключение, но Ривера-то! Уж от кого я не ожидала вступления в клуб альтернативно одарённых, так это от неё. От сестрички опылилась, что ли? Или мозг уже оплавился от переизбытка академической литературы?

В чём, собственно, наша проблема.

Вы не поверите, но эти две, прости господи, самопровозглашённые следовательницы не удовлетворились теми люлями, которые нам жизнь уже отвесила в наказание за наше неконтролируемое желание совать свои ведьменские носы куда не попадя, и надумали отправиться за ещё одной порцией оздоровительных пpoпиздoнчиков. Да, вы всё правильно поняли: эти пациенты местной психиатрической больницы из отделения суицидников решили пойти сегодня вечером (естественно, а когда ж ещё?) в лес, дабы осмотреть то место, где проходил шабаш!

Как и полагается здравомыслящему человеку, я принялась отговаривать их от этой затеи, да и вообще от дальнейших попыток изображать из себя Агату Кристи, и даже приводила убедительные аргументы в защиту моей позиции (дожили! Нам уже нужны аргументы, чтобы не творить ерунду!), но всё тщетно. Парочка баронесс упёрлись рогами в свою безумную идею, и сдавать назад никак не собираются. Видите ли, на кону безопасность империи!

Империи, ёпрст!

Откуда тут это взялось, спросите вы?

О-о-о, это — плод гениального сыскного разума моей сестрицы и Риверы. Да, именно так, в единственном числе. Ибо он у них явно один на двоих!

Короче, небольшой ликбез в наш вчерашний вечерний спор.

По мнению этого сверхразума, дела обстоят следующим образом.

У нас есть ведьма, которая собирается, судя по всему, использовать давно утерянную (и, по утверждению драконов, уничтоженную) магию мёртвых, которая даёт возможность воскрешать мертвецов и управлять ими. У нас есть неизвестные ребятки, которые оказывают этой ведьме активную поддержку. Дальше у нас есть напавший на Лолиту в лесу дракон и непонятно зачем заявившаяся прям среди занятий императорская гвардия, которая свалила так же быстро, как и притопала. А, точно. Ещё в нашем уравнении затесался кронпринц и моя пара, который по случайному совпадению является сыном главы имперской разведки. Чуете, чем пахнет? Правильно! Заговором против императрицы!

Каково, а?!

То есть Верховная на самом деле промышляет всей этой чепухой с убийственной магией не по собственному хотению, а по велению стоящих за её спиной заговорщиков из числа драконов-революционеров, мечтающих свергнуть власть нынешнего императорского рода! Именно поэтому ей удалось так быстро заполучить должность куратора ведьменского факультета в одной из лучших академий империй и именно из-за этого на самом деле сюда прибыли престолонаследник и герцог Вату!

Всё сходится!

Тайна раскрыта!

Молодцы, девочки, а теперь закидываемся галоперидольчиком и марш обратно в палату!

Так. Не поймите меня неправильно. Я признаю, что в Академии явно происходит какая-то чертовщина.

Но это уже, по-моему, немного перебор! Какие революционеры? Какой заговор? Кто кого выслеживает?

Бред!

Во-первых, начнём с того, что я не очень-то уверена в том, что Верховная на самом деле пытается провернуть нечто ужасное. Признаюсь: в первые несколько дней после того злополучного призыва я поддалась всеобщей истерии, да и та сцена у кабинета ликантроповедения только подлила в огонь моих опасений масла подозрений, но. Давайте не будем забывать, кто именно нам указал на Верховную.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Бабка Кхамали.

Та самая бабка Кхамали, которая убедила одного нефтяного олигарха в том, что тот болен какой-то загадочной болезнью, и потом продавала ему перемолотый сухой подорожник под видом целебного чая. А как вам тот случай, когда она четырежды инсценировала свою смерть, дабы от неё отстали кредиторы? Или вот ещё: как-то раз эта мадама после очередного своего "воскрешения" умудрилась навязаться второй женой к какому-то