Однако другие люди склонны принимать наши жертвы как «самособой разумеющееся», зачастую они не способны понять даже, что это именно«жертва», «трата», влекущая за собой «издержки». Они не склонны рассуждать отом, что это для нас значит, сколько своей души или своих сил мы вкладываем всделанный для них поступок. Все это и заставляет нас пуститься во все тяжкиеманипуляции, когда мы пытаемся принудить окружающих к желаемым для нас мыслям ичувствам.

Каков же итог этой политики? Люди, принужденные чувствоватьсебя благодарными за то, что мы для них сделали, сердятся на своих инвесторов идарителей, т. е. на нас с вами. Мы, подспудно ощущая искусственность ситуации,понимаем, что чувства благодарности, которые испытывает к нам этот человек, насамом деле вызваны какими-то нашими дополнительными усилиями, а вовсе не самимфактом нашего дарения (жертвы, поступка и т. п.). Возможно, нам пришлосьнамекнуть ему, что оказанная нами любезность «влетела нам в копеечку»; что мысделали то, что сделали, потому что рассчитываем на его взаимность; что мымогли и не совершать своего поступка, но совершили, поскольку…

Короче говоря, мы начнем манипулировать им — этим другимчеловеком, чтобы получить ту «плату», на которую, как нам кажется, мы вполнеможем претендовать. Все это типично и естественно. Даже открывая дверь «даме»,«джентльмен» делает это не без умысла — он или хочет ей понравиться, илирассчитывает на комплимент, или намекает ей на то, что он «джентльмен», а небельевой шкаф. Да, эта банальность шита белыми нитками.

И что мы имеем? Мы оказываемся заложниками постоянной игры,мы торгуемся, мы выторговываем, мы, в конечном счете, манипулируем, от чего намстановится и грустно, и одиноко. Хорошо, если эта наша манипуляция благонравна,а если она не так невинна, как ожидание благодарности за любезность? Что, еслиона была порождена желанием детей выудить денежные средства из своих родителей,желанием родителей достичь послушания со стороны детей, желанием женщины«заарканить» мужчину или желанием мужчины «воспользоваться» женщиной? Что, еслицели таковы?

Развязка может быть плачевной, а плата слишком большой:родители разочаруются в своих детях, дети возненавидят своих родителей, мужчинабудет думать, что он пользуется женщиной, как «дойная корова», а женщина почувствуетсебя униженной. Переживая все эти чувства, пострадавшие стороны предъявятстороне, осуществлявшей, эти манипуляции, счет на возмещение убытков, включаягигантский «моральный ущерб». Иными словами достанется всем, из искрывозгорится пламя…

Если вы не хотите быть одинокими и несчастными, выявляйтесобственные попытки манипулировать другими людьми и пресекайте их в корне.Помните: манипуляцией является всякое ваше действие, которое служит вамсредством добиться от других людей того, чего вы хотите от них добиться. Ксожалению, большинство наших «манипуляций» трудно отличить от «неманипуляций»,но приглядитесь повнимательнее: если вы чего-то ждете от человека, если вырассчитываете на то, что он будет вести себя определенным образом, значит, выуже, хоть как-то, но манипулируете им. Однако же, если вы не позволите ему бытьсамим собой, если вы будете пытаться манипулировать им, то вы никогда неузнаете радости искренних отношений с этим человеком. Поэтому простоперестаньте настаивать на своем, откажитесь от своих притязаний. Вы удивитесь,но именно в тот момент, когда вы сможете сделать это, вы и обретете искомое.Счастье приходит к нам тогда, когда мы перестаем загонять его в силки, подобнодичи.

Начните со снятия претензий

«Как создать полноценные человеческие отношения?» Этовопрос, который мне часто задают как психотерапевту. И я неизменно отвечаю:«Начните со снятия претензий». Этот мой ответ чаще всего повергает вопрошавшегов некоторую растерянность: «Но у меня и нет никаких к нему (или к ней) претензий!»Так мы все думаем, мы полагаем, что наше отношение к другим людям проникнутоуважением, что мы не имеем к ним никаких претензий, а только заботимся о ихблаге. Но давайте зададимся вопросом, насколько хорошо мы представляем, чтобудет для этих людей благом. Действительно ли мы знаем, что этому человекубудет хорошо, а что плохо? Что будет воспринято им на ура, а что вызовет в немраздражение, тревогу, негодование или сожаление?

К сожалению, ответы на эти вопросы не утешительны. Мы знаемтолько то, что мы думаем, а вовсе не то, что есть на самом деле. Мы думаем, чтоему (или ей) будет хорошо, если он (или она) перестанет делать то-то и то-то, астанет делать то-то и то-то. Например, мы можем думать, что Алле Пугачевойлучше не носить короткие юбки. И мы почему-то совершенно не задумываемся надтем, что она выбрала не длинные, а именно короткие юбки. И если это так, то,верно, ей хорошо именно в коротких юбках, а в длинных ей, по всей видимости,напротив, нехорошо (некомфортно, неприятно, неинтересно и т. п.). Мы жеговорим: «Нет, примадонна, тебе нехорошо носить короткие юбки, поэтомуодевай-ка длинные!» То есть нас ее «хорошо» не интересует, мы для нее свое«хорошо» придумали. Вот это наше «хорошо», которое мы ей предписываем, и естьтребование, претензия, неправомерное ожидание. Конечно, нам кажется, что у нас«убедительные доказательства», свидетельствующие о нашей правоте: и возраст унее не тот, и ноги у нее не такие, чтобы их демонстрировать нужно было. Мы ей,иными словами, «добра желаем», а она, поверьте мне, воспринимает это как наши кней претензии.

Теперь вспомните всех своих родственников и друзей,сотрудников и начальников… Скажете; что вы не предъявляете им такого родапретензий? Или, может быть, они, в свою очередь, не предъявляют вам такихпретензий? Им все в вас нравится?.. И то, что вы носите, и то, как вы носите, ито, что говорите, и то, как вы говорите, и то, что вы думаете, и то, как выдумаете… Конечно, у них есть свое представление о том, что было бы -для нас«хорошо», но нам это их «хорошо» — близко не нужно! «Если хотят — пусть самиэто свое „хорошо“ и кушают, а нам не мешают!» — мы рассуждаем именно такимобразом. Но лишь до поры до времени, до того времени, пока мы сами, со своейстороны, не придумаем для них свое «хорошо».

Короче говоря, претензий в нас масса, причем самыхизысканных и замысловатых. Мы ждем от других людей, что они будутсоответствовать нашим ожиданиям, «ведь это так логично, это так естественно»!Но это для нас «логично» и «естественно», а им кажется «логичным» и«естественным» совсем другое.

Проблема состоит в том, что нас лично никто и никогда неуважал. Родители, воспитатели, учителя не уважали ни наших интересов, ни наших«надобностей», они директивно требовали от нас соблюдения определенныхтребований. В результате мы сами не научились уважать людей, хотя с детствалишены уважения, но настойчиво требуем его от других.

«Ты меня уважаешь?!» — сакраментальный русский вопрос, вкотором заключено адресованное нам требование принимать спрашивающего «таким, какойон есть». При этом сам он — этот спрашивающий — совершенно не заботится о том,чтобы, в свою очередь, принять нас «такими, какие мы есть», ведь, можетстаться, что мы его не «уважаем», а он от нас этого ждет, причем в оченькатегоричной форме! Дурацкая ситуация, не правда ли?..