С точки зрения психологии он много говорил о таком понятии, как «свой-чужой».

Человек – стайное животное, и он все время автоматически, на уровне подкорки, определяет «свой-чужой».

Нам кажется, что это не так важно, ведь мы – современные, интеллигентные, высокоинтеллектуальные, все из себя такие воспитанные, с тремя высшими образованиями. Но при этом внутреннее животное в нас живет своей жизнью. И оно гораздо сильнее «человека разумного».

В столовой перед вами человек влез без очереди, или за ваш столик села шумная компания, хотя вы пришли раньше. Потом кто-то случайно взял ваш компот. Это все такая ерунда, пустяковые вещи, казалось бы. Но на нервы действует.

Приходите с обеда к себе в отдел, а вам говорят, что двоих подчиненных забрали на социальный проект на три дня. Без согласования с вами. Но вы держитесь, все хорошо, «это же не важно», «ради компании надо», все понятно. Потом коллега взял ваш степлер и забыл вернуть. А внутри уже все клокочет. Но вы, конечно, не обращаете внимания. Что же из-за несчастного степлера в драку кидаться? Воспитанные же люди.

И вот вы приходите домой… И прямо с порога страшным, диким голосом начинаете орать:

– Где, мать вашу за ногу, мои тапочки?! Почему их нет на месте?! Никто меня здесь не уважает!

Домашние слегка в шоке: «Это что сейчас было? Вот твои тапочки. Я их просто на полку поставила, чтобы о них не спотыкаться. А что случилось?»

Такую реакцию трудно объяснить. И чаще всего прилетает близким.

Ведь считается, что агрессия – это плохо, ян – это плохо. Конечно, плохо, когда нет осознания, что с чем связано, и какие последствия рождают определенные действия. Ведь в нас есть точнейший прибор, который четко все определяет. Просто мы забыли, как им пользоваться. Нам запретили.

Как только ян достигает цели, у него появляется слово «мое». Понятие «моя территория». Это как раз то, чем собаки и кошки занимаются, помечая и перепомечая местность вокруг себя.

Одно из первых правил взаимодействия с ближним, которому нас уже несколько поколений учат с раннего детства: надо делиться.

Ребенок подсознательно всегда хочет быть хорошим, угодным своей стае. Поэтому он довольно легко начинает со всеми делиться. И тогда в нем зарождается конфликт с внутренним животным. Чем раньше человека приучают, что своим надо делиться, тем сильнее он отдаляется от внутренних природных инстинктов. Современным взрослым (соотечественникам) бывает трудно донести идею, что любовь к себе проявляется еще и в четком понимании, что есть мое, и в способности легко об этом сообщить окружающим.

Истерика – это состояние, когда человек уже далек от внутренней гармонии. Скопившийся кортизол начинает проситься наружу. И либо получает выход, либо с той же силой расфигачивает все изнутри.

Мне доводилось общаться с людьми, которые подобными сдерживаниями заработали себе рак, язву и прочие «прекрасные» заболевания. Зато снаружи они очень правильные и бесконфликтные. Но эта энергия создана природой и не может не вырабатываться. Поэтому, если другого выхода нет, она идет вовнутрь.

Так давайте вернем все на свои места!

Задача агрессии – обозначать и защищать территорию.

Важно научиться взаимодействовать с этой агрессией, чтобы направлять ее в нужное русло. Потому что ян – это в первую очередь энергия созидания.

«…Агрессия, как и либидо – чистая сила жизни, – пишет Лилия Ким. – Дана каждому чтобы отстаивать свои границы, интересы и ценности. Но, как и в случае с либидо – человеку социальному надо учиться законным и этичным способам выражения. Они несложные. Каждому из нас иногда бывает грустно, стыдно, страшно, обидно, невозможно получить желаемое – это нормально. Неприемлемо из-за этого становиться «downer» – тем, кто всем хочет устроить тот же ад, что у него внутри. «Пусть всем будет так же плохо как мне».

Самому стремиться – хорошо, сыпать стекло в пуанты конкурентам – плохо. Спортивная агрессия и пусть победит сильнейший – хорошо. Неспортивная – «у меня этого нет, значит и у других быть не должно!» – плохо. «Мне хотелось бы от жизни большего» – хорошо. «Я не могу получить что хочу и ненавижу себя за это – поэтому все должны себя ненавидеть» – плохо. Соревнование, конкуренция, азарт – хорошо. Быть «крабом в ведре» (тянуть вниз тех, кто пытается выбраться) – плохо. Плохие варианты – то, что делает человека «токсичным»: сам не ам и другим не дам».

В нашем социуме часто границы нарушают намеренно, чтобы спровоцировать вас на эмоции. А когда вы выходите из себя, манипулятор тычет в вас пальцем с криками: «Ну вот, посмотрите, какая истеричка! Она же просто неадекватная! Да у нее же месячные, о чем с ней можно разговаривать?»

Как только ян принимает решение «это мое», у него запускается механизм защиты территории. Это невозможно понять головой. Но порой вы физически ощущаете это телом. «Шерсть» истинно встает дыбом, когда человек приближаться к вашей территории. И речь не только о физическом пространстве, но и об интеллектуальном. Есть, например, такие темы, на которые нельзя «наступать».

Но мы помним, что ян хочет жить долго. Его мир опасен, а сам ян конечен. Поэтому его задача заключается в том, чтобы, с одной стороны, как можно лучше чувствовать чужие границы и не топтаться по ним без необходимости, а с другой, как можно четче обозначать свои. И чем раньше, тем лучше. Поэтому, прежде чем мы продолжим погружаться в ян, предлагаю вам подробно изучить себя в этом вопросе.

Для следующего упражнения обязательно понадобится партнер. Желательно пригласить в это исследование взрослого человека.

Упражнение «Границы»

Встаньте друг напротив друга на расстоянии трех-четырех метров.

Пусть ваш партнер отвернется. Вы в это время отметьте для себя линию между вами – границу своей территории. Если есть свидетели, покажите границу им.

Как только вы готовы начать, пригласите партнера повернуться и начать двигаться к границе. Ваша задача очень простая: объясните ему без слов, что дальше ходить не надо. Ему надо показать, где именно проходит граница.

Помните, что упражнение надо выполнять без слов. И соблюдая принцип адекватности. Не стоит пытаться перегрызть партнеру глотку, если он вас-таки не понял.

Выполните упражнение в обе стороны: позащищайте свои границы и поищите границы партнера.

Делайте упражнение до тех пор, пока не получите ощутимый результат. Возвращайтесь к чтению только после того, как вам будет, над чем поразмыслить в этом вопросе.

* * *

Первая ошибка, которую допускают люди – стоят на месте и пытаются взглядом или кивками показать, мол, не надо, не ходи туда. На такие действия, конечно, не будет реакции. Нарушитель территории смело идет вперед. И когда уже переходит границу, ему прилетает: