Дополнительно «разведайте» заинтересовавшего человека

Проанализируйте его аккаунты в соцсетях. Какие тексты он репостит? Какие цитаты размещает на стене? Не подписан ли он, часом, на паблик типа «Пошлые мамки города N»?

Погуглите, нет ли о нем упоминаний в Интернете. Возможно, он был фигурантом судебных процессов?

Некоторые мои читатели считают нелишним и «пробить» человека по полицейской базе, если есть к ней доступ, – на предмет криминального прошлого и настоящего.

Не заходите сразу же слишком далеко

Иными словами, не спешите съезжаться с очаровательным парнем через неделю знакомства или давать в долг крупную сумму невероятно обаятельной новой знакомой.

Не прыгайте в машину к шапочному знакомому. Не спешите устраивать пирушку в лесополосе с очаровательным мужчиной, с которым у вас бурно закрутилось пару дней назад.

Архиважное правило!

Информируйте близких о своей жизни

…о своих новых знакомых и развитии отношений с ними. Вот чего боится любой агрессор! Неслучайно он настаивает на том, чтобы вы держали вашу связь в тайне и «не выносили сор из избы»[36].

Поэтому смело рассказывайте близким о своих негативных эмоциях от чьих-то действий, делитесь сомнениями. Желательно сообщить конфиденту(ам) максимум информации о новом знакомом, а ему самому, невзначай – о своей привычке держать близких в курсе всего, что с вами происходит, вплоть до того, с кем вы поехали пить глинтвейн в лес, где находится этот лес и во сколько планируете вернуться.

Понятно, что даже близким иной раз не расскажешь всех деталей, и уж тем более не будешь высылать ежедневные отчеты о своих контактах. Я поступаю так. У меня есть три близких человека, с которыми меня связывают многолетние взаимные доверительные отношения. Они (все вместе или один-двое из них) получают наиболее полную информацию о моих контактах.

Если же я предполагаю, что в отношении меня могут быть предприняты нежелательные действия (например, при разрыве связи, предъявлении претензий), я сообщаю близким максимально полные «анкетные» данные на человека, а иногда и договариваюсь о контрольных «проверках связи».

Также я всегда сообщаю близким, если иду на встречу с незнакомым человеком: говорю, где и во сколько мы договорились встретиться, и даже оставляю телефон этого человека – для экстренного случая. Если иду по адресу (например, на интервью) – оставляю адрес.

И речь здесь не о контроле и подконтрольности, а о серьезном подходе к личной безопасности. Иногда бывает: человек попал в опасность или подозрительно пропал с радаров, а близкие понятия не имеют, куда и с кем он ушел и в каком направлении организовать первичные поиски.

Копируйте в отдельный файл переписку со значимыми респондентами

Здесь же можно вкратце протоколировать ваши устные диалоги, содержание звонков, делать скрины сообщений.

Этот совет может показаться паранойяльным и даже очень паранойяльным, но я много лет назад начала это делать не из соображений безопасности, а в профессиональных интересах. Я пишу роман о счастливых и несчастливых людях, и мне важно создать жизненные, последовательно выстроенные образы. Поэтому я сохраняла интересные фрагменты из переписок с людьми, чтобы потом их перечитывать и обдумывать.

В число таких значимых переписок попали и послания человека, который спустя несколько лет раскрылся как злокачественный нарцисс. Это был виртуальный знакомый, и мы в этих письмах рассуждали о смысле жизни, поиске любимого дела, самореализации и тому подобных материях. Тогда у меня сложилось о нем впечатление, как о депрессивном, неудовлетворенном человеке, переживающем некий кризис. Но ничего опасного я в нем не увидела.

И вот, когда спустя несколько лет этот человек вошел уже в мою реальную жизнь – да так нахраписто и токсично, что через три недели я задумалась о разрыве, – я подняла нашу давнюю переписку и поразилась, как еще тогда не увидела его глубокой проблемности. А несколько месяцев спустя, когда я писала первую версию книги «Бойся, я с тобой», мне было уже совершенно ясно, что таким образом проявляет себя мнимо ничтожный нарцисс на этапе Разведки[37].

Второе преимущество, которое неожиданно дала мне привычка сохранять фрагменты переписок, – «задокументированные» факты позволили эффективнее противостоять газлайтингу. У меня в распоряжении были строки, написанные собственной рукой человека и подтверждающие то, что он действительно говорил такое и именно в таком контексте, поэтому когда я услышала от него нечто полностью противоположное, я поняла, что человек лжет, манипулирует или даже не очень здоров.

Конечно, сличение переписок и поиск несоответствий – это не то, чем занимаются люди в здоровых отношениях. Но на начальном этапе общения подобная «подстраховка» даст вам немало данных для анализа. Разговоры забываются (особенно в эйфории, хорошо знакомой тем, кого обольщал нарцисс), память может избирательно вытеснять негативные моменты, а протокол беспристрастен. Перечитав спустя неделю диалог, в котором вас «что-то» вскользь царапнуло, вы, как правило, уже поймете, что и почему.

Если не отрезвлять себя подобными «читками», то в атмосфере искусственно взращиваемого в вас чувства вины, под влиянием эмоций и под грамотным нажимом опытного манипулятора легко поплыть по течению. Когда же содержание диалогов зафиксировано, вы можете распознать в словах собеседника элементы манипуляции, сформулировать веские претензии и мотивированно (в первую очередь, для себя самой!) прекратить общение. Когда нечистоплотные ходы разложены по полочкам и доказаны, гораздо легче противостоять попытке агрессора внушить вам, что вы «больная на всю голову маразматичка» и «прете как танк».

И еще один плюс протоколирования. Многих уже после разрыва время от времени одолевают сомнения: а не «накрутила» ли я? А не оттолкнула ли хорошего человека? Перечитайте заветный файлик, в очередной раз подивитесь, как бессовестно с вами обходились, и еще раз порадуйтесь правильности своего решения.

…Какие фрагменты переписки, сообщения и скрины я рекомендую сохранять? Не обязательно все и на всех, с кем общаетесь, – мы же не чекисты и не досье собираем.

Отбирайте то, что вас как-то «царапнуло», озадачило, расстроило, неуловимо повлияло на ваше настроение – но почему это произошло, вы тогда не поняли. Скорее всего, поймете позднее. А не поймете – при желании расскажите мне. Разберемся вместе.

Внимательно отнеситесь к негативным отзывам о человеке

Не делайте скоропалительных выводов, но и не отмахивайтесь от информации. Лучше посерьезнее присмотреться к человеку, о котором говорят много негативного или противоречивого. Да, это может быть и оговор, но пока не узнаете нового знакомого поближе, лучше мотать на ус всю доступную информацию и не исключать возможности, что зерно правды в этом есть.

Конечно, любому из нас могут дать нелестные «рекомендации» – из злобы, зависти, спроецировав на нас собственные черты или