Добавлю: они быстро разлюбляют тех, кто обманул их имитацией любви, как это делает нарцисс.

Не верьте, что можете кого-то «перевоспитать»

Или некто станет с вами совсем другим человеком. «Улучшится», возьмется за ум, бросит пить, станет счастливым, вдохновится на большие свершения. Думая так, вы вступаете на путь неизбежных разочарований. Человек может измениться и улучшить свою жизнь, лишь сам захотев этого и начав прикладывать планомерные, а не эпизодические усилия.

Герои моих книг на это не способны. В лучшем случае они предпринимают какие-то истерично-хаотичные телодвижения, но быстро сдуваются и откатываются к прежней скуке, пустоте, бесцельному дрейфу по жизни. И это никак не ваша вина и ответственность. Вы можете мотивировать своего пятилетнего сына – но никак не тридцатилетнего мужа.

«Подрастешь» – тогда и поговорим. Может быть.

Вовремя выходите из плохих, «странных» отношений

По большому счету, надо не выходить из плохих отношений, а изначально не сближаться с человеком, про которого по косвенным признакам становится понятно, что он деструктивен. Длинный перечень тревожных сигналов я привожу в первой части трилогии «Бойся, я с тобой».

Но конечно, я понимаю, как велик соблазн прикрыть глаза на звоночки опасности, когда человек нам очень нравится. Или очень нравится должность или проект, которые нам предлагают. Или гонорар, который обещают. Или перспективы, которые обрисовывают. И мы, даже примерно догадываясь, кто перед нами, начинаем торговаться с собой:

• «Да, он сам признался, что как-то ударил женщину, но в молодости, по пьяни и несильно. Неужели ему теперь все жизнь быть прокаженным из-за этого?»

• «У нее репутация самодуры – и похоже, так и есть. Но я тоже не лыком шита, в обиду себя не дам, а такие должность и зарплата на дороге не валяются».

• «Неприятно, конечно, что я вчера час прождала его в торговом центре, а потом он позвонил, что отбой, у него срочные дела. Но он такой интересный многогранный человек, что можно и потерпеть мелкие неудобства».

• «Я бы спокойнее себя чувствовала, если бы мы заключили договор. Но надо понимать, кто я, а кто – Эдуард Сергеевич. Начну сейчас настаивать – он решит: зачем мне такие проблемные исполнители? И возьмет следующего из очереди».

…Почти невозможно отказаться от психопата на стадии «сказки», Обольщения, когда вы объект его идеализации – бессознательной или вполне расчетливой, наигранной.

Но самое позднее, когда можно с минимумом потерь избавиться от плохого человека – после первого, максимум второго Ледяного душа. Дальше затянет, как в водоворот.

Поэтому я в общении с людьми придерживаюсь правила «трех косяков». Дело в том, что первое проявление насилия почти никогда не бывает выраженным. Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак – вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего «прокола». Но ведь так почти не происходит. До физического насилия надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом – и косячищ.

В качестве косяка № 1 абьюзер обычно выкидывает небольшой фортелек. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать как однозначный косяк. Например, человек бросает трубку. Когда через 5 минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что происходит. На что вам отвечают что-нибудь вроде: «Я не бросал трубку. Это ты бросила! Не бросала? Ну, значит, на что-то нажала. Я ждал, пока ты перезвонишь. Но ты не перезвонила, и я набрал тебя сам».

(Газлайтинг. Вы точно знаете, что не бросали трубку. Но сейчас начинаете сомневаться: может, правда, ткнули пальцем не туда? А значит, то, от чего вы были в шоке 5 минут назад, вроде как и нельзя считать «косяком».)

Или, перезвонив через 5 минут, он говорит следующее: «Я не бросал трубку. Я просто временно прервал разговор, так как ты начала заводиться, и я понял, что еще пара реплик – и мы разругаемся».

Вы недоумеваете: разве вы заводились? Вы всего лишь пытались разобраться, у какого из трех выходов метро вы встретитесь через 10 минут. Вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, то услышали короткие гудки.

(Газлайтинг. Вам внушают вину за якобы повышение голоса и инициирование конфликта, хотя этого не было.

Игра словами. Бросить трубку и «временно прервать разговор» – в данной ситуации одно и то же, но звучит совершенно по-разному. Бросить трубку – хамство. Временно прервать разговор – человек якобы предотвращал неминуемую ссору, а значит, заботился о гармонии между вами.)

На худой конец, агрессор даже признает, что действительно бросил трубку. Но, разумеется, не просто так – он «чертовски вымотался в этой гребаной конторке и непозволительно психанул».

Как видим, в процессе выяснения, что же произошло, человек как бы идет на попятную. «Произошло досадное недоразумение – на что же сердиться?» – думаете вы.

Иногда он даже извиняется – невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, – бурчит он. – Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения? Если бы ты знала моего босса-кровопийцу…».

И вы думаете – в самом-то деле! Ну вспылил человек, бросил трубку… Но перезвонил же! Но извинился! А значит, вы ему дороги, нужны, и он способен признавать свои ошибки.

Можно поверить в раскаяние и незлонамеренность человека при первом косяке? Можно. И даже нужно. Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что повели себя как злобная, нетерпимая фурия и увидели абьюз в рядовом проступке. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк № 1.

Но часто агрессор вообще не признает, что бросил трубку сам. И у него получается убедить вас в этом, то есть, загазлайтить. И на этом этапе вы ему верите, что совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение № 1.

Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении № 1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений № 2 и № 3 не последует.

Но если вы не ошиблись в своих предчувствиях, то косяк № 2 случится в обозримом будущем. И вот тут-то не стоит ограничиваться выслушиванием полувнятных извинений и созерцанием примирительных улыбок. Дайте реакцию. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения – верьте себе. Выясните, что происходит.

Это не значит, что надо орать как резаная или тонко хамить. Лично я с минимумом эмоций разъясняю человеку, что подобное поведение со мной недопустимо потому-то и потому-то. Четко раскладываю все