но это твоя ответственность» (речь идет о здоровых людях, например, лет 60–65, а не о возрасте немощи, когда человек уже не в состоянии о себе позаботиться). Когда человек может сам себя обслужить, обихаживать – продлевается его жизнеспособность, продлевается молодость родителей. То есть мама, которая положила жизнь под ноги детям, потом бессознательно начинает требовать оплаты счетов (а иногда и сознательно), манипулирует взрослыми детьми виной, обидой, стыдом.

Сепарация – это обоюдный процесс. Важно, чтобы родитель отпускал, а ребенок – уходил. Но если кто-то один этот этап саботирует, не значит, что второй должен оставаться на месте.

Проблемы сепарации

Автономность (с греч. «сам себе закон») – отсутствие необходимости в подчинении кому бы то ни было, способность следовать своим внутренним критериям, ценностям. Но для того, чтобы им следовать, их необходимо узнать.

Бывает псевдоавтономность, которая формируется в детстве, когда родитель был до такой степени несамостоятельным, зависимым или больным, что на него нельзя было положиться. Такие дети рано взрослеют. То есть смотришь на ребенка 5 лет, а видишь взрослого человека по поведению. Такая псевдоавтономность создается компенсаторно, исходя из тех дефицитов, что есть у ребенка.

Реальная автономность формируется на выходе из юношества и заключается в том, чтобы сказать свое безусловное «да» себе самому и реальным обстоятельствам своей жизни, а также принять на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на произошедшее в ней ранее.

БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ – ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ, ВЫБИРАТЬ СВОИМ УМОМ, ДАЖЕ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ СОВЕТУЮТ ТО ЖЕ САМОЕ.

То есть если ты принимаешь решения, руководствуясь исключительно советами родителей – ты не сепарировался. Если делаешь назло маме и папе – сепарации также не произошло. А вот если принимаешь решения, руководствуясь своими желаниями, собственными ценностями, то ты отделился.

Совместное проживание с родителями сильно усложняет процесс сепарации. Нужно быть глубоко осознанным, бдительным по отношению к границам как своим, так и чужим. В подростковом возрасте мы очень сильно замечаем свои границы, мы их отстаиваем, жестко и категорично. При этом границы другого нам безразличны, отсутствует к ним уважение.

Взрослость характеризуется тем, что я свои границы обозначаю и знаю. Они могут быть гибкими в зависимости от контекста, ситуации, времени, близости человека. И в то же время я понимаю, что у другого свои границы, и их я уважаю тоже. Поэтому, когда мы территориально живем в одном пространстве, важно либо создать какие-то правила, либо бдеть эти границы.

СЕПАРАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА, КОГДА ТЫ МАТЕРИАЛЬНО ЗАВИСИМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

Один из важнейших аспектов сепарации – умение себя обеспечить. Ведь у кого деньги, у того и власть. Если родители тебя обеспечивают или помогают на постоянной регулярной основе, то у них есть рычаги управления, то есть ты так или иначе зависим от них. А значит, сепарация не происходит, она может быть частичной, в процессе, но не закончена.

Иногда дети, которым говорят: «Вот дверь, вот порог. Иди в свою жизнь!», воспринимают это как изгнание. Мать всегда остается поддержкой, меняется лишь уровень. Одно дело, когда ребенок маленький, а другое – когда он уже вырос.

Жизнь ведь разная, бывают очень сильные стрессы, утраты, потери. И мы можем прийти к родителям в любой момент, уткнуться, пожаловаться, попросить помощи и опоры. И задача мамы – принять ребенка, как тогда, когда ему был 1 год, 3, 6 лет, 10.

Фактически нужно дать поддержку ребенку внутри этого уже взрослого человека. Это не говорит о том, что сепарации не произошло. Вот если вы по любому, даже малейшему вопросу бежите за помощью к маме, а сами себе поддержку дать не можете, то сепарации не случилось.

СЕПАРАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА, КОГДА ТЫ ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ (МАМА РАССТРОИЛАСЬ/ ОБИДЕЛАСЬ – У ТЕБЯ НЕТ ПОКОЯ).

Ты можешь ей посочувствовать, объяснить, и при этом внутри признать право матери на то, чтобы расстроиться и пережить это. Оглянись на жизнь мамы: она столько всего пережила, повидала, со столькими проблемами справилась, что уж точно справится с тем, что ты живешь свою жизнь, опираясь на свое видение.

Тут важно не быть жестоким, а быть бережным к маме, не предавая себя. Ведь сепарация связана в первую очередь с тем, что я себя обретаю, я есть, я понимаю, кто я, понимаю и осознаю, что когда-то мамы не станет, но я останусь, со мной ничего не случится. Я буду страдать, горевать, скучать, буду в трауре – это нормально. Но я останусь жить дальше. Это про автономность.

НЕЛЬЗЯ ПРОЙТИ СЕПАРАЦИЮ ЗА ДРУГОГО.

У жен часто есть такая идея, что: «Я лучше вижу/знаю. Я сейчас тебя научу, как надо». Такие женщины начинают поддерживать своих мужчин в сепарации с матерью, плавненько вставая на ее место.

Понаблюдайте за собой, нет ли конкурирующей позиции? Мама одна, никто ее место в жизни мужчины занять не может. У мамы своя роль, у жены – своя. Если вспомнить главную задачу младенчества – создать глубочайшую привязанность с матерью, – то важно понимать, что она имеет значение всю жизнь. Даже если это взрослый сепарировавшийся человек, то любовь остается навсегда, а вот зависимость от мнения, эмоционального состояния – исчезает. Вам не нужно ему помогать, займитесь своей жизнью.

ОТСУТСТВИЕ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ВЛИЯЕТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ.

Возможно создание переноса образа родителя на партнера, что пагубно влияет на отношения. Надо завершить дефицитарные, болезненные отношения с мамой. Я рекомендую «Добаюкивание». Для этого я эту практику и создала, чтобы была возможность создать надстройку надежной привязанности. Либо идти в терапию, это тоже дает возможность перестать переносить маму на мужчину. Самостоятельно справиться не получится, потому что раскопать этот внутренний дефицит, найти способы заполнить его в одиночку очень сложно.

Задача сепарации – отделиться, а задача взрослости – создать свою идентичность: осознать, кто я, чего хочу, собственные ценности. Причем не ища себя где-то, а создавая себя, заглядывая вглубь себя:

• Чего я хочу?

• Как я могу это получить?

• Как я могу взять ресурсы из мира?

• Каких отношений я хочу с родителями, с окружающими, с миром, с собой?

• В чем мой талант?

• Реализую ли я свой талант?

Важные два вопроса, задаваемые себе: «Чего я хочу?» и «А как это у меня?» Они очень здорово останавливают нас в моменте и помогают внести ясность в происходящее.

Как стать автономным:

• Это не один шаг, а множество шагов. Это путь. Надо понимать, что взращивание своей автономности – это путь, где каждый шаг приближает тебя