Включила самую очаровательную, абсолютно голливудскую улыбку и проворковала: «А я с мужем!»

Но боец был серьезен, как пограничный столб, смотрел сквозь меня, повторил свой гадкий вопрос и, услышав в ответ: «Ну какой, блин, пропуск? Я с мужем. Мне ваши ракеты ни к чему, мне в магазин надо», крикнул водителю: «Заднюю открой!» Муж молча поднялся и пошел на выход, я засеменила за ним. Автобус, фыркнув, проследовал КПП, солдатик за ним натянул цепочку и прошел в здание КПП.

У мужа совершенно испортилось настроение, а я конкретно завелась. Вы видели локомотив? Ладно, локомотив рассмотрим чуть позже. Вагонетку! Вагонетку с углем, бегущую с террикона вниз, видели? О! Я превратилась в такую вагонетку. Нет, нет, внешне я была вполне в духе того времени и очень даже на высоте. В белых югославских сапожках на «манке», знающий народ оценит, в кокетливой шубке из искусственного канадского каракуля, индпошив, меж прочим. И в совершенно модной шапочке с дырочкой на темени, через которую был выправлен курчавый хвост темно-каштановых волос. Но… все одно – я уже стала вагонеткой!

– Так! Этот гад, который меня не пустил, еще увидит! Сейчас мы обойдем городок с тылу, там есть дыра в бетонном заборе, через нее и пройдем. А через КПП я потом выйду, высоко задравши нос! Ясно?

– Нет, не ясно. Боец был прав, что не пустил тебя! Какая, блин, дыра в заборе? Ты издеваешься? Поехали домой!

– А это сколько угодно! Вон остановка, товарищ лейтенант, можете отправляться домой! Я сама!

Мужу, видимо, не улыбалось, что я буду лазить через какие-то дыры в заборах, которые, кстати, всегда почему-то есть на особо охраняемых объектах нашей Родины, поэтому, окончательно разозлившись, сдвинув брови в кучу, он все-таки поперся за мной, ибо я уже улепетывала в сторону нужной мне дыры в заборе.

В магазине я выбрала самое красивое одеяло, а также комплект постельного белья производства дружественной нам Индии. Продавщица завернула покупки в огромный кус страшной серой оберточной бумаги, перетянула шпагатом и с улыбкой вручила этот тюк мужу. Ну да, ну да, с бумагой в стране напряженка, слышали, как же. Выйдя из магазина, муж направился к остановке, но не тут-то было! Меня уже несло по аллее в сторону КПП. Нагнав меня, мой супруг вручил мне тюк со словами: «Ну что ж ты такая упертая? Хочешь солдату рожу скорчить? На, тащи сама, я в форме, тут, блин, каждые 10 метров честь отдавать надо, а я с твоим барахлом, как идиот, иду!»

Нет, вы слышали? Солдафон! Беру тюк… Блин, тяжело! Делаю проще, сцепляю руки кольцом и тащу тюк перед собой! Асфальта я, конечно, не вижу, а зачем? Здесь везде асфальт!

Перед КПП я вышла на проезжую часть – туда, куда автобусы въезжают и выезжают, а муж отправился, как и положено, через КПП.

Боец стоял у ворот и нагло лыбился. Но! Я знала, что не выпустить меня не посмеют, ибо как же я просочилась-то в его дежурство?

Осанка. Подбородок прямо. Нос кверху! Улыбайся, улыбайся, дорогой! Не пускал? И черт с тобой, вот она я, иду назад, подумаешь! Вот с этим «подумаешь» я и приземлилась аккурат на четыре кости и тюк с одеялом, ибо натянутой цепочки я, конечно, не видела, вернее, видела минут 40 назад, но с тех пор успела позабыть о самом существовании этой якорной цепи.

Вышедший из КПП муж увидел распластанную на грязном асфальте красавицу жену, бойца, отдающего ему честь и еле сдерживающего конское ржание, и поспешил на помощь своей ненаглядной вагонетке, тщетно пытающейся подняться вместе с тюком одновременно.

Усадив в автобус свою дражайшую половину, муж с интересом наблюдал, как она пыталась прикрыть шубкой разодранные на коленках колготки и одновременно скорчить рожу в окно оглушительно ржущему солдатику.

Ближе к дому муж окончательно перестал на меня злиться и даже стал жалеть, повторяя: «Ну что ж ты у меня такая чокнутая, Марусь? Маленькая, тощенькая, а вредности бабьей в тебе тонна! Нос кверху и прет, как ледокол „Арктика“!»

Думаю, что это девиз подавляющего большинства мужчин! И только наступив раза два-три на одни и те же грабли, они согласятся, что были не правы.

А сейчас о хобби.

У каждого человека есть любимое занятие. Кто-то коллекционирует, кто-то увлекается спортом, охотой, рыбалкой, вязанием, шитьем и прочим.

О хобби своего мужа я узнала не сразу, а спустя время, когда мы прибыли на службу в Беларусь.

По приезде в Поставы, немного обжившись в общаге гостиничного типа (как у Владимира Семеныча «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная»), обзавелись мебелью, и муж мой окинул хозяйским взором окрестные водоемы, ибо хобби у мужа было очень мужское – рыбалка.

Места там были красивейшие, и озер в округе было много. Одно, довольно большое озеро, с красивым названием Задевское, было прямо в городке, а чуть в сторону была целая череда озер Ковальки. Муж – рыбак настоящий, не признающий сетей и прочих браконьерских штучек, только удочка. Такой поединок: он и рыба!

Я тогда подумала: как-то несправедливо устроен мир. Мое хобби – вязание на спицах – не предполагает покидания дома родного, а у него хобби из дому уходить… к рыбам. Видимо, я громко подумала, потому что мой ненаглядный тут же объявил, что на рыбалку он будет меня с собой брать. Купил мне удочку и велел собираться в ближайшие выходные.

Собралась быстро, взяла с собой продукты для небольшого пикничка, купальник, коврик, чтобы позагорать было где, панаму и фотоаппарат. Муж глянул на меня внимательно и сделал мне сачок.

– Зачем?

– Чтобы тебе не скучно было, ты же на одном месте вряд ли усидишь…

Ну, что сказать… Поняла, что рыбалка – это совершенно не мое занятие!

Сидеть на месте и часами гипнотизировать удочку я не могу, как-то не пошла у меня эта медитация на воде. Поэтому решила позагорать. Опять засада – мухи! Нет, это даже не мухи, это какие-то слоны летающие, может быть, их зовут оводами, но мне было все равно. И еще всякие букашки-сикарашки из травы лезут на меня, загорающую…

Решила побегать с сачком. Носилась по лугу, переловила всех бабочек, стрекоз и кузнечиков, распугала всех пасущихся неподалеку коров, но муж сказал, что рыб я тоже распугала. И мне захотелось погрустить, ибо должна же я показать всю свою жертвенность во имя его хобби? Уселась уже было на коврике в позе роденовского Мыслителя, когда муж напомнил мне о фотоаппарате!

Схватив фотик «Смена», я начала щелкать окрестные пейзажи, неумолимо приближаясь к воде. Пытаясь сфотографировать очередную стрекозу, я благополучно провалилась в воду по колено и дико заорала, ибо какая-то тварь водяная меня грызанула за ногу, ну… или мне так показалось! Вместо того чтобы пожалеть меня, сирую, и посочувствовать, муж объявил рыбалку оконченной, и, наскоро пообедав на лужайке, мы двинулись домой.

Сделала вывод: рыбалка для меня непригожа, ибо я существо каменных джунглей города и дикая природа мне что-то не улыбается, а посему нехай муж ловит свое хобби сам, а я больше в пять утра ради всего пережитого вставать не буду! Суженый мой не возражал, и по выходным ни свет ни заря мчался на встречу с рыбами.