Второй способ – это заранее доброжелательно создать руководящие принципы. Например, возьмем ту же посуду, здесь можно договориться, что ребенок ее помоет до сказки на ночь. До того, как вы ее прочитаете, или до того, как вы с ним вечером посидите и обсудите его и свои дела, то, как прошел день, если у вас есть такой ритуал перед сном.

Просто скажите: «Я знаю, что ты согласился помыть посуду перед сном. Скажи мне, когда ты закончишь, чтобы я была готова рассказывать тебе историю или читать сказку. Или когда мне прийти к тебе в комнату, и мы сможем поговорить о том, как у тебя прошел день».

И как только он закончит, вы, соответственно, выполняете свое обещание и проводите время с ребенком. Если он забыл вымыть посуду или сделал это очень поздно, то вы можете не успеть прочитать ему сказку, поговорить.

Это естественное наказание, которое следует за невыполнением обещания. При этом очень важно всегда показывать, что вы тоже очень расстроены тем, что не успели провести время с ребенком: поговорить, прочитать сказку, как-то еще провести ваш обычный каждодневный ритуал. То есть он должен чувствовать, что вы это сделали не из злорадства, не пытаясь его наказать, унизить. А вы тоже этим расстроены, но не можете поступить иначе, потому что это была ваша просьба и вы с ним договорились.

С какого возраста ребенок способен сдерживать обещания? На самом деле договариваться можно уже с 2–3 лет. С детьми можно вести активный диалог, когда они могут вас понимать. Еще это зависит от того, какая будет просьба. Вопрос, скорее, в том, что они могут выполнить, как будет звучать это обещание. А выполнять свои обещания нужно приучать с самого раннего детства. В первую очередь, вы сами должны быть в этом примером для ребенка. Если что-то пообещали, обязательно выполните: хорошее или плохое – все равно.

Бывает, что ребенок сначала пообещает, а потом передумает. Это значит, что он не сдержал слова. Вы можете пообещать отвести ребенка в зоопарк, а потом изменить решение? Если да, то это идет оттуда. Или если пообещали лишить мороженого за то, что он что-то не сделал, а потом передумали и все равно мороженое купили.

Если такие схемы были в ваших отношениях до этого, то, возможно, он их взял оттуда. Всегда, когда вы видите что-то, что вам не нравится в поведении вашего ребенка, обязательно смотрите на себя и наблюдайте, какие стили и модели поведения используете вы. Потому что дети учатся в первую очередь у нас. Мы ближе всего к ним, мы не замечаем и делаем так каждый день, а они все эти модели впитывают, наблюдая за нами. Поэтому, если вы измените этот стиль поведения, то со временем он у ребенка тоже пропадет.

Возвращаемся к старшим деткам. Что делать, когда они не хотят помогать? Как справляться с жалобами и нежеланиями? В этой ситуации всегда нужно замечать, что они чувствуют, проговаривать это. Не взрываться, не кричать на них, не говорить: «Ты плохой, дряной мальчишка, испорченный – не хочешь мне помогать. Все твои друзья помогают, а ты не хочешь!» Надо сначала констатировать то, что сейчас с ними происходит, помочь осознать и сказать: «Ты выглядишь расстроенным, потому что не хочешь выполнять то, что пообещал мне сделать».

При этом они могут вам возразить. Дайте им шанс сказать: «Нет, я зол, потому что мою подружку мама не заставляет мыть полы, а ты меня заставляешь». Проговорите это чувство с детьми: «Ты чувствуешь злость из-за того, что тебе кажется нечестным, что у тебя есть домашние обязанности, а у твоих друзей нет». И вы можете даже собрать семейный совет. Запланировать время, когда вы соберетесь все вместе и обсудите, какие будут домашние обязанности у каждого. Кто что больше любит делать – чтобы у детей был выбор.

Может, они не очень любят мыть полы, но зато им проще помочь вам помыть посуду. Дайте им возможность выбора. Пусть они себя проявят не в том, что вы просили. Но они будут реализовывать свою значимость в чем-то другом. Если вы будете предлагать им альтернативу, это будет одним из лучших способов поддержать их мотивацию, их желание вам помогать.

Кроме того, чтобы у ваших детей не было ощущения, что домашние дела – это скучно, тяжело, грустно, важна ваша собственная реакция. Возможно, вы привыкли говорить: «Ох, сколько мне сегодня надо сделать! Ох, как же мне не хочется мыть полы или гладить сегодня белье! Ох, как же мне все это надоело!» Если они это регулярно слышат, то, конечно, у них будет снижаться мотивация, они не захотят это делать. И чем старше ребенок становится, тем более он способен это воспринимать. Поэтому постарайтесь сначала изменить свое собственное отношение к этому процессу.

Как это осуществить на практике? Делая домашнюю работу, которая вам не по нраву, вы можете разнообразить этот процесс, выполнить его креативно. Включите любимую музыку или ту, которую любят дети, когда они совместно с вами занимаются делами. Вы можете превратить это все в игру. Например, устроить соревнование, кто быстрее помоет полы в своей комнате, и придумать приз. Победителю мороженое или то, что они сами выберут.

Вы также можете связать это с общением с детьми, когда вы не просто вместе вытираете пыль в комнате, а обсуждаете в это время дела, планы на выходной день или то, что происходило сегодня с ребенком в школе. А дела станут фоном, как что-то обычное.

Придумывайте игры. Их существует множество! Говорите: «Давай мы сейчас пойдем играть, а заодно полы подметем». Чтобы не было акцента на том, что это нудная тяжелая обязанность. Превращайте эту работу в способ общения. Может, вы будете рассказывать истории из своего детства. Для ребенка этот процесс должен быть увлекательным. Не скучная обязанность, а что-то связанное с общением с вами и с получением позитивной энергии.

Еще один момент, на котором хочу заострить внимание: стоит ли ребенку платить за выполнение домашних дел? Иногда некоторые мамы вводят систему баллов или денежных вознаграждений за то, что малыш помыл посуду, полы или сделал еще что-то. Это достаточно опасный способ. Представьте, что в какой-то момент ребенок устроит забастовку или потребует повышения оплаты – что вы будете делать в такой ситуации?

Дети растут, они многое понимают, смотрят телевизор, слушают наши взрослые разговоры, поэтому может быть и подобная реакция. Как вы будете ему объяснять, что вы не можете поднять ему зарплату? Можно ребенку платить за что-то, но это должна быть та работа, для которой вы нанимаете кого-то еще. А то, что он делает по дому, обычная работа, которую выполняют все члены семьи, за это платить не стоит. Потому что ее цель именно в том, чтобы поощрить ребенка вносить свой вклад в общее дело, в том числе в ведение домашнего хозяйства, получая внутреннее удовлетворение от хорошо выполненной работы и чувствуя свою значимость, когда он сделает что-то на благо всей семьи. Поэтому будьте осторожны и не приучайте с детства своих детей к подобному методу.

В целом, чем плоха ситуация, когда мы вознаграждаем деньгами за хорошие оценки и прочее? Мы смешиваем энергию денег и энергию любви. Фактически переводим наши с ними отношения в товарно-денежные. Это взаимоисключающие вещи. Мы теряем цель и смысл отношений. Обратно вернуть положение дел будет сложно. Дети быстро схватывают эту модель. В дальнейшем любая наша просьба будет восприниматься с вопросом: «А что мне за это будет?» Деньги – плохой мотиватор. Важно уметь показать детям истинную причину, для чего им это нужно делать.