Например, для чего мы детей учим убирать в доме? Не для того, чтобы они помогали нам по дому и снимали с нас часть нагрузки. А для того, чтобы приучались к работе в команде, чтобы понимали, когда мы все вместе, то можно быстрее достичь целей. Это один аспект.

Второй – чувствовать свою значимость для семьи. В первую очередь, это касается маленьких детей. Поэтому я часто говорю, что не надо заострять внимание на убирании игрушек. В этом возрасте для ребенка ответственность невелика, и этим он свою значимость не может поднять в своих глазах. Для этого нужны более ответственные дела. Еще маленьким детям нужно показать их важность внутри семьи, так как они вносят свой вклад в семейные дела. Но на материальные рельсы ваши взаимоотношения переводить не надо.

Как быстро ребенок успокаивается один в комнате, если это случай плача на публику? Это 5–10 минут? Какую паузу выдерживать? Это сильно зависит от темперамента ребенка. Флегматики, например, – дети настойчивые. Их трудно со своей точки зрения сместить. Если они упрутся, то их не сдвинуть. С одной стороны, это хорошая черта. Они целеустремленные и всегда доводят дела до конца. Но, с другой стороны, если дело касается той же истерики, то они могут гораздо дольше, чем другие детки, ее переживать.

Тем не менее, когда истерика рассчитана на публику, то ребенок всегда будет искать повод для нее. Если вы исчезаете из его поля зрения, то он будет идти, ползти за вами, пытаться вас догнать. Может быть не вас, а дедушку, бабушку, тетеньку – лишь бы его видели в этот момент. Тогда это, действительно, истерика на публику. Поэтому старайтесь создать такую ситуацию, чтобы людей в поле зрения ребенка не было в этот момент, тогда ему и «истерить» будет незачем. И все завершится гораздо быстрее.

Бывает, что малыш не может сам справиться со своими эмоциями. Тут много зависит от его возраста. Чем старше ребенок, тем проще вам что-то ему объяснить, и он быстрее поймет то, что вы ему рассказываете. Тем не менее, в любом возрасте надо, в первую очередь, называть его эмоции. Нужно проговаривать то, что он в этот момент чувствует. Главное в этой ситуации – самой оставаться сдержанной, не злиться, не сердиться, а именно спокойно поддерживать его и объяснять.

Если же это работа на публику, то отойдите в сторону и посмотрите на его реакцию – снижается у него степень истерики или нет? Вы наверняка видите по ребенку, предчувствуете, когда наступает конфликтный момент, когда истерика назревает.

Обычно дети закатывают истерики, когда они устали. Тогда они наиболее остро воспринимают действия с вашей стороны, которые им не интересны. Это также случается, когда они голодные, когда уровень напряженности повышен за счет чего-то еще. Поэтому ваша цель, в первую очередь, – не доводить детей до такого состояния. Старайтесь улавливать конфликтную ситуацию на ранней стадии.

Что делать, если ребенок требует то, чего ему нельзя? Для начала определите для себя: вы лишаете его того, чего действительно ему нельзя или сейчас нежелательно? Это его вещь или ваша? Никогда не даете это или только сейчас? Но в любом случае спокойно объясняйте.

Если началась истерика, то берете мамин перерыв. Говорите, что не можете разговаривать в таком состоянии, уходите, смотрите за его реакцией – что он будет делать. Ему нужно время для того, чтобы понять, что это правило, и если мама так сказала, то так и будет.

Если вы видите, что ребенок не работает на публику, а просто не справляется со своими эмоциями, тогда через 10 минут к нему подойдите. Можете взять на руки. Если сопротивляется, то можно этого не делать. Не надо ничего навязывать. Просто сядьте рядышком и поговорите с ним еще раз. Назовите его чувства: «Ты сейчас злишься, потому что я тебе не дала то-то и то-то. Но я не могу тебе это дать, потому что…» И так спокойно, не сердясь, не повышая голос, просто разговаривайте. Чем более монотонным будет ваш голос, тем ребенку проще будет совладать со своими эмоциями.

Вы, наверное, замечали, что колыбельные имеют достаточно однообразный ритм. Чем монотоннее поешь, тем быстрее ребенок засыпает. Мы их настраиваем на звуковую волну, и когда они в нее вслушиваются, то на этом фоне успокаиваются. Здесь главное – убрать свои эмоции. Глубоко вздохнуть, досчитать до десяти. Придумайте себе какой-нибудь ритуал. Главное, чтобы вы внутри были спокойны и настроены на то, чтобы ребенку помочь. Вы идете к нему с поддержкой. Не со злостью: «Ты такой-сякой», – но в то же время и не с ощущением беспомощности.

У всех детей в определенном возрасте случаются истерики. Это нормально. Не бывает детей, которые растут без них. Это значит, что у вашего ребенка сейчас период созревания, этап – скачок роста, и вам важно его в этот момент поддержать. Поэтому с минимумом эмоций, равномерно, монотонно говорим, находимся рядом с ним, чтобы он понимал, что его никто не бросает, что мама ему старается помочь. Конечно, это не поможет за один раз. Не ждите быстрого эффекта.

У нас есть негативная мотивация и позитивная.

Первая – это когда мы под угрозой или страхом перед чем-то быстро делаем что-то или, наоборот, перестаем делать. Вторая работает через похвалу, поддержку, подчеркивание положительных сторон, успехов ребенка.

Позитивная мотивация дает отдаленный результат и не дает быстрого эффекта, потому что она работает не на страхе. Следовательно, позитивная мотивация работает медленнее, чем негативная, когда мы угрожаем ребенку, наказываем его. Тем не менее, она дает более долгосрочный эффект. Поэтому просто методично продолжайте ребенка поддерживать в этих ситуациях, и скоро повысится уровень доверия к вам, и истерики уйдут из ваших отношений.

Дальше мы учим детей сотрудничать. Кризис 3 лет – это тот самый период, когда они начинают приобретать первые навыки социализации, активного взаимодействия с людьми, когда пробуют сначала манипулировать, давить, проявлять свою волю. И в этот момент важно научить ребенка сотрудничать. Что делать в случае, если проговаривание чувств ребенку ему не помогает? Метод позитивного воспитания через поддержку дает эффект не сразу. Особенно это касается трехлеток. Ребенок уже осознал себя отдельной личностью, но еще не понимает, что с этим делать.

Как распознать: истерика на публику или нет? Обычно цель ребенка в этом случае – проверить границы поведения. Какова его степень влияния на вас? Этот кризис связан с тем, что развивается воля ребенка, он созревает как личность и пытается определить, кто главный.

Однажды женщина поделилась со мной своей историей. Сын в возрасте 1 год и 1 месяц стал колошматить ее пластиковой бутылкой. Она спустила его с рук. Он стал расстроенно плакать. Ей стало его жалко. Можно пожалеть, но тогда вы рискуете тем, что ребенок научится вами манипулировать. Он поймет, что его слезы – это способ влияния на маму. В дальнейшем он научится требовать все, что угодно, именно через такую модель поведения. И в ваших руках сейчас закрепить это или нет. Это ваши личные границы.