Это не сказывается на ваших отношениях с ребенком. Он не будет связывать негатив с вашим образом. Потому что когда мы детей «пилим», бесконечно воспитываем, ругаем их, то, в первую очередь, мы связываем образ мамы с чем-то негативным в их глазах. Поэтому нам очень важно быть в хорошем расположении духа. Вы должны сами относиться к этому процессу отчасти как к игре. Моделируйте обучающий момент. Так в сказкотерапии вы рассказываете ребенку историю, а здесь вы разыгрываете небольшую сценку для обучения его ответственности за свои поступки.

Что делать, если ребенок постоянно убегает от мамы на улице? Что касается физической безопасности, когда дети еще маленькие, то ситуация полностью должна быть под контролем взрослого. Если возникает опасность, то вы должны сделать все от вас зависящее, чтобы ее предотвратить.

Но это не значит, что надо на ребенка кричать и называть глупым. Необходимо обучать ребенка. Если возникла опасная ситуация, понятно, что в ней вы быстро реагируете и не даете, например, малышу выбежать на дорогу. Обязательно потом объясняйте ему, почему вы так поступили – там машины, это опасно, это может плохо повлиять на его здоровье.

Еще лучше будет, если вы покажете, что может произойти. Вы можете взять пластиковую бутылку и положить под колеса машины. Можете сами проехаться по ней на своем автомобиле, если он есть, или попросить соседа и т. д. То есть наглядно покажите ребенку, что происходит. Обсудите это с ним, чтобы он это осознал.

И практикуйте переход улицы на светофор. Объясните, что такое светофор, на какой свет надо переходить дорогу. Попросите, чтобы он вас перевел через дорогу в тот момент, когда это можно делать, и как поступить, когда нет светофора. Объясняйте, что сначала нужно посмотреть налево, потом – направо. Подбадривайте, когда вы видите, что он все делает правильно.

А теперь поговорим про более старших детей, про такой вариант, как «комендантский час». То есть такое время, к которому вы хотите, чтобы ваши дети возвращались домой. В зависимости от возраста оно будет разным, но, тем не менее, нужны четкие границы, когда ребенок возвращается с улицы.

Первое – надо установить время и убедиться, что ребенок вас понял и согласился, что он должен приходить домой, допустим, не позже девяти вечера. Обязательно надо обсудить, как он должен действовать, если опаздывает. Он может позвонить по телефону, чтобы вы не волновались, сказать, где он, как доберется домой. Пусть держит вас в курсе, если чувствует, что не успевает к этому моменту, и обязательно предупредит вас об этом звонком.

Второе – обязательно обсудите, что произойдет, если он опоздает. Например, заведите такое правило. Если ребенок задержался на улице, то вы переносите этот комендантский час на час раньше, до тех пор, пока ребенок не докажет вам, что способен следить за установленным временем. Тогда вы вернетесь к прежнему распорядку.

Для того чтобы это не выглядело как наказание, вы можете разрешить ему приглашать друзей к себе в гости до того момента, пока вы не вернете комендантский час к прежнему времени. Чтобы у него была возможность общаться, и это не рассматривалось им как запрет.

Таким образом вы приучаете ребенка следить за временем. Если акценты будут расставлены так, то вы сохраните уважительные отношения с вашими детьми. Они не будут воспринимать вас как маму, которая запрещает общаться с друзьями. И это нужно для того, чтобы вам не волноваться, чтобы ребенок уважал ваши чувства и понимал ответственность за свои поступки и что ему необходимо следить за временем.

Или: «Не любишь так, как моего брата или мою сестру»? Когда ребенок начинает сомневаться в материнской любви, то мама часто чувствует необходимость оправдаться и защитить себя, чем усугубляет проблему. Потому что чем больше вы защищаетесь, тем больше вы даете ему повод считать, что он, возможно, прав.

Когда он приходит к вам с такой фразой «Ты меня не любишь», на самом деле он хочет, чтобы вы не подтвердили этого. Это скорее вопрос. Как на это правильно реагировать? Первое. Вы можете перевести все в шутку. Чтобы полностью снять все его сомнения, показать, что это не может быть правдой. Сказать ему: «Ты такой смешной. Конечно, я тебя люблю. У тебя такое хорошее чувство юмора. Ты сейчас пошутил!» Или: «Ну, конечно, я тебя люблю!»

Сделать это нужно так, чтобы он почувствовал, что даже идея о том, что вы его не любите, невозможна. Не оправдывайтесь: «Нет, что ты! Я тебя люблю, так же, как твою сестру. Я столько делаю для тебя». Не надо ему этих оправданий. Ему нужно просто поверить в то, что он действительно ошибся, что сомнения, которые вдруг у него возникли, абсолютно беспочвенны. Поэтому превратите все в шутку.

Если не получается, если вы видите, что сомнения ребенка не покидают и он продолжает настаивать на своем, тогда спросите: «Ты хочешь, чтобы я тебя сейчас обняла? Что тебе сейчас нужно, чтобы почувствовать себя ближе ко мне?» Просто дайте ему это. Подарите ему свою любовь и ласку. Обнимите его, поцелуйте, прижмите к себе, улыбнитесь ему, погладьте по волосикам. Сделайте вместе то, что он любит. В этот момент главное думать не о себе, не о том, чтобы оправдаться, а задуматься о том, чего ребенку сейчас не хватает, что вы еще можете ему дать, чтобы подобные мысли больше никогда не посещали его.

В данном случае проблема уже сформировалась. Ее лучше предотвращать на начальной стадии, когда вы демонстрируете ребенку эмоции, возникающие в процессе других занятий, показываете, что они сильнее, чем в этих играх. Теперь же надо понять, что из этого ребенок получает. Во что он играет?

В игре проще быть успешным, ему, вероятно, не хватает этого. Попробуйте чаще его хвалить, поддерживать, возможно, ему не надо будет прятаться в эту виртуальную реальность, чтобы почувствовать себя сильным.

Нужно поговорить с сыном, выяснить, понять, что именно его там привлекает. Если это сильные положительные эмоции, то почему езда на велосипеде вызывает их меньше? Какие еще радости в жизни вы можете ему предложить? Может быть, ему надо разнообразить развлечения? На самом деле, скорее, это связано с тем, что в игре проще стать победителем. Попробуйте с ним поговорить по душам, чтобы он вам рассказал, почему его так привлекает игра.

Чаще всего дети уходят в игры, чтобы там себя реализовать. Здесь поможет только поддержка, только подчеркивание его успехов. Вы должны усилить его веру в себя, дать ему почувствовать, что вы можете перестроиться с позиции карающего родителя в поддерживающего.

Не вынуждайте ребенка что-то делать, а поддерживайте в реальной жизни. Устроить скандал, вынудить ребенка что-то сделать – это значит его подавить. Убирайте это из вашего общения. И он начнет верить в себя, а интерес к играм отпадет сам собой, за ненужностью. Ребенок почувствует вкус побед в реальной жизни. Надо дать ему прочувствовать, что здесь жить интереснее, чем там. А сейчас – это попытка бегства.