Каким же нужно быть поверхностным человеком, чтобы провернуть такую аферу в личной жизни? Я говорила, что в тебе нет душевной щедрости. Нет в тебе и глубины. Тогда что в тебе есть и чем ты заполнен?

А я ведь думала, что в тебе силён рыцарский дух. Но у этого самого духа есть одна особенность: его можно распространять на многих, то есть можно быть рыцарем практически для всех, причём без ущерба для себя. Эту (созданную тобой же!) ситуацию ты мог бы разрешить не просто по-человечески, а даже по-рыцарски. Правда, для этого тебе пришлось бы понапрягаться и подумать обо мне, а не о себе.

«Я попытался стать лучше, но у меня не получилось».

Это ж каким надо быть нехорошим, чтобы ТАК попытаться стать лучше?

Интересно, сколько отношений не сложилось только потому, что кто-то попытался стать лучше, но у него не получилось.

«Я сильно изменился, и не в лучшую сторону».

Любопытно, как давно ты эту речь подготовил? Уж слишком отточенной она была уже на следующий день после инцидента. Такое впечатление, что ты её сформулировал заранее, чтобы в нужный момент, через две недели, озвучить. Момент настал раньше. Готовая речь пригодилась.

Всё-таки когда ты задумал так гадко со мной поступить? Ведь Домовёнок была только предлогом. Ты изначально знал, что мы «не сошлись характерами», и даже заготовил несколько «утешительных» фраз. Не сошлись характерами вы с женой и Домовёнком, а мы не сошлись душами и, слава Небу, телами.

Можно было бы в духе мамочки-психолога дать тебе рекомендации остепениться хотя бы к сорока годам. А что? Ты молодо выглядишь, найдёшь себе на двадцать лет моложе, детей родите – вполне вероятно. Можно посоветовать тебе научиться уважать чувства женщины и не топтаться по душам после разговоров по душам. Но дойдёт ли это до тебя? Вряд ли. Да и не нужно тебе. Пока.

Долго не могла понять, что же это за наваждение, растянутое на годы.

А я просто нашла себе в юности идеалище и забыла пересмотреть образ.

Но не только я надумала себе идеал и решила отыскать его именно в твоей персоне. Ты тоже хотел подобрать идеальную спутницу жизни: чтобы была умная, красивая, воспитанная, но при этом полностью поддерживала и понимала твой экстремальный образ жизни и согласна была мириться с текущей крышей даже в другом государстве. Но так не бывает. Умная и красивая не может быть безропотной овцой. Овца не умна по определению. Смиренна, возможно, даже красива (по-своему, по-овечьи, не как личность), но не умна. Способна выполнять некоторые домашние и постельные функции (узнаёшь, о ком речь?), ожидать явление с Христом на шее в любое время суток с богатоблюдным ужином, сама же сидеть на монодиете – питаться только лапшой. И по первому зову – в койку («иди ложись, я сейчас в душик и приду»).

Как в том анекдоте:

− Дорогой, почему ты со мной не разговариваешь ни о чём высоком? Приходишь с работы и сразу командуешь: «В койку!». А?

− Хорошо. Давай поговорим. Ты Пушкина читала?

− Нет.

− В койку!

Тем более смешно выглядит восстание овцы-террористки и её овечьи требования. Она не в состоянии подняться над ситуацией, отсечь всё лишнее и уродливое, пережить, выкарабкаться и встретить настоящее на новом витке. Для неё борщи, лапша на ушах и койка – уже настоящие, потому она за всё это так яростно и сражается своими смешными методами (звыняйтэ, до другого она не додумалась, наверняка ай-кью никакью).

Кстати, мне тоже не нужен муж, с которым не о чем поговорить. Представляю картинку: приходит муж с работы, обаятельно улыбается и получает команду: «В койку!». Мечта идиота? Может быть. Но явно не моя. А для тебя загрузить голову чем-то, кроме хитросплетений лжи, уже напряжно. Да и зачем? И без Пушкина люди живут. Вот не запутаться в обманах – это есть высший пилотаж интеллектуальной деятельности. Куда там Пушкину и иже с ним! Ты просто витиевато-велеречивый обманщик. Сказочник. Жить тебе, может, это и помогает, но разве с теми, с кем бы тебе хотелось? Не с теми, не там и не так. Выходит, настоящие сказки сочиняются по-другому. Может, всё-таки Пушкин?

У меня даже мысли не возникало, что ты лжец от корня до макушки, продолжила Алевтина внутренний монолог. И не догадывалась я о явной, размашистой подлости твоей натуры. Были, конечно, некрупные подозрения тебя в мелочности, жадности, излишнем сочинительстве, но о том, что всё это в крупной форме, я даже подумать не могла. Получается, нельзя верить даже тому, в ком нельзя сомневаться.

Сначала делала скидку на юный возраст, комплексы провинциала, издержки взросления, расстояние; затем – на виртуальность общения, многолетний перерыв и, опять же, расстояние. Но оказалось, при построении межличностных отношений ни золотые, ни платиновые дисконты не уместны, а только «ты мне – я тебе» − бартер. Если бы не занималась ерундой и не увлеклась продумыванием системы скидок и поощрений для тебя, то сразу бы рассмотрела, что ты был гадёнышем, который вырос, окреп и превратился в опытного изощрённого гада. И все ипостаси и стадии своего превращения продемонстрировал на протяжении отношений со мной.

Ты ведь в эти восемьдесят дней всё время балансировал на грани между мной и всем, всем, всем… Заманчиво выглядел мир, который мы могли построить, но ты всерьёз не собирался расставаться со своим мирком, хотел до поры до времени сохранить в своём распоряжении оба мира – и манящий и обжитой.

Ведь замечала, как ты зависал после моих опасных фраз о Домовёнке или о жене. Зависал и выжидал секунду, думая, что они мне звонили, и я стала не так восприимчива к лапше, и теперь придётся срочно менять тактику и корректировать набор сказок. Дениска-дурачок, тебе лечиться надо! Твоя патологическая лживость на уровне диагноза. Ложь – твоя вторая натура. Нет, первая. Именно поэтому всё выходит так натурально. Думал, дюже умный? Наврёшь одной, приветишь другую, потом избавишься от обеих и пойдёшь искать третью…

Тогда вся эта камарилья застала меня врасплох. Всё для меня было ударом, шоком. Противоречило тому, что я вправе была от тебя ожидать. Я растерялась, была поражена и почти убита. Думала, что после такого издевательства вообще больше не смогу верить людям, особенно мужчинам.

Но я не была «почти убита», мне показалось. Убита была только та часть меня, которая годами, и особенно в последние месяцы, думала о тебе. Все мои реальные воспоминания, мысли и планы оказались пустышкой, наполненной ничем. Но опыт я получила колоссальный. Уложить бы его теперь в нужные ячейки ума, сознания и души, а у меня ведь они даже не предусмотрены: не было ящичков под названием «Враки», «Лапша», «Враньё», «Брехня». Но теперь всё, что ты говорил, включая правду, которую тебе хотелось донести до меня, находится под большой ядовитой вывеской − «Ложь». Теперь ни один кусочек даже самой правдивой твоей правды не является правдой. Его можно поместить только в один из ящичков: «Неправда», «Обман» или «Предательство».