Ребенок хочет понять, кто он, что ему нравится, на что он способен. Но с «вертолетной» мамой этого не происходит. Слияние с матерью продолжается порой всю жизнь. Ребенок не может выстроить своих границ, его личностные границы размыты, пуповина не разорвана, а энергия по этой пуповине идет не к ребенку, а к матери. Вся его сила утекает к матери, а слабый ребенок находится в ее полной власти.

Это приводит к потере энергии, самооценки, чувству собственной беспомощности, несостоятельности, развитию тревожности, депрессии, зависимых расстройств личности.

«С моими детьми мать ведет себя так же, чего я, конечно, не могу вынести!!! Сын из-за нее заболел. Простуда. А она в глаза говорит: “У него ОТЕК ЛЕГКИХ!” (Я начала материться впервые.) Моему ребенку 3,5 года. Она за него вытирает слюни и кормит с ложечки, дуя на нее и стоя на коленях, непрерывно рассказывая сказки. Очень странно гладит его за попу, шепчет ему в ухо очень близко. Облизывает. Разрешает себя раздеть, приподнять бюстгальтер. А я только и делаю, что говорю: “не надо!” Пока я была в роддоме 3 дня, мой сын разучился одеваться, есть, даже играть и говорить! Лишь мычал, а через секунду ругался как нездоровый! Я в шоке!!! Не могу этого допустить. Были у нас уже серьезные ссоры, после которых я думала: “ну все, до нее дошло”. Но НЕТ. ничего не меняется с ее стороны. Я меняюсь благодаря психологам и вашему каналу».

Мать видит, что дочь – отрезанный ломоть, с нее ничего теперь не взять, и пытается устанавливать такую же симбиотическую связь с внуками. А еще у мамы, видимо, неудовлетворенные сексуальные потребности, и она пытается это компенсировать за счет маленьких детей, развращая их.

Не подвергайте детей такой опасности, не оставляйте их наедине с такой бабушкой. И сами вовремя сепарируйтесь от матери и восстанавливайте в себе свою личность, учитесь принимать решения, понимать, кто вы есть. Поймите, что вы не часть своей матери, не ее орган, не ее источник энергии. Вы отдельный человек.

Мама меня закармливала

А это история моей клиентки о том, как «заботливая» мама закармливает ребенка и чем это заканчивается.

«Мама проявляет любовь закармливанием. Это даже не любовь, а насилие на самом деле. И с детства меня сильно перекармливала. Если я говорила, что не хочу, она начинала говорить, что вот она умрет, тогда-то я пожалею, никто мне готовить не будет, и мне приходилось есть, еще и очень много сладкого, килограммами просто. Итак уже с детства у меня проблемы с едой, много лет переедания, потом анорексия, булимия, потом аллергия, вот только недавно, к 23 годам, научились есть то, что мне надо и сколько надо. А мама теперь закармливает моего мужа, когда мы приезжаем. И до такой степени, что ему легче давиться уже этой едой, чем пытаться отказываться. И, думаю, это вот основная причина моих проблем с ЖКТ. Плюс вечный стресс. Сейчас, когда живу в другой стране, у меня больше нет гастрита, панкреатита, холецистита, прыщей, больше не болит желудок, а дома каждый день были сильные боли. И сейчас, когда делаю техники, четко понимаю свои проблемы и откуда они идут. Вспоминаю события и случаи и их потом простукиваю. С едой я верила, что это любовь, сейчас после техник понимаю, что это насилие на самом деле».

Возможно, мама пережила голод в детстве и теперь кормит, чтобы заглушить свою тревогу. А может быть, она не знает, как по-другому выглядеть хорошей матерью в глазах других. У нее свои представления о том, сколько должен есть ребенок, и она следует им. Это забота о себе, а не о ребенке.

То, что делала мама, – это пищевое насилие, оно делится на два типа. Первый – это когда морят голодом, а второй – насильно заставляют есть. В данном случае это насильное кормление, и недооценивать его последствия нельзя. У девушки в результате закармливания появились болезни ЖКТ и расстройства пищевого поведения.

Мать использовала шантаж, чтобы заставить девочку есть, угрожала, что умрет. Шантаж загоняет жертву в тупик. Ребенок не может отказаться есть и не может продолжать есть. Конфликт двух полярностей делает ситуацию безвыходной. Появляется ощущение беспомощности, и, как следствие, приводит к депрессии. Эта девушка, кроме уже перечисленных проблем, долгие годы страдала депрессией и зависимым расстройством личности. При зависимом расстройстве человек не верит, что может существовать самостоятельно, боится принимать решения. Он не может сказать «нет», боится остаться без поддержки и испытывает трудности в выражении несогласия из-за страха потерять поддержку или одобрение. У этой девушки были все эти черты, и отношения с мамой были нездоровые, созависимые. Однако длительная работа над собой, проработка травм детства помогли исцелиться и построить более здоровые отношения с матерью.

Зависимость от матери

Одна моя клиентка с сильной зависимостью от гиперопекающей нарциссической матери сказала: «Я вижу себя маленькой девочкой, которая потерялась в большом городе, и никому нет никакого дела до меня».

Кажется, что мама всегда была рядом, заботилась, а на самом деле возникает ощущение себя никому не нужной девочкой. Она боится остаться без мамы, но и с мамой чувствует одиночество. Какой механизм у этой зависимости? Нарциссическая мать может быть отвергающей, а может быть гиперопекающей. И неизвестно, что хуже. Мать-нарцисс все равно не слышит и не чувствует ребенка и думает только о себе, о своих потребностях. За опеку мать требует послушания и служения. Опекающая нарциссическая мать не дает поддержку тогда, когда ребенок нуждается в ней. В своем горе, со своими проблемами он остается один на один. Никому нет дела до этих переживаний. Часто мать применяет газлайтинг: «ты голодная, иди поешь», «тебе надо это платье, а не то», «ты не хочешь читать, ты хочешь погулять». А когда вы отказываетесь и сопротивляетесь, вас наказывают, обвиняют или игнорируют.

Когда ребенок может и хочет быть самостоятельным, в поддержке не нуждается, то его опекают, наставляют и «поддерживают», но в действительности – контролируют и подавляют.

Даже когда вы вырастаете, эта гиперопека продолжается: «Я тебе принесла продукты, у тебя нет еды», «Давай я у тебя порядок наведу», «Я тебе постирала носки». Вы не можете отказаться, потому что мама обидится и тогда вас накроет ужас одиночества и брошенности. Страх настолько силен, что вы принимаете заботу мамы, чтобы не чувствовать этого ужаса. И вы благодарите маму за то, что вам не нужно, чтобы не обидеть ее.

Ненужная гиперопека создает