иллюзию: «Обо мне позаботятся, меня не кинут, будут рядом, мне есть на что опереться». Эта мысль вызывает облегчение, приятные чувства. Гиперопека раздражает, но одиночество вызывает ужас.

В детстве это был механизм выживания – принимать гиперопеку, чтобы не умереть.

А сейчас, когда вы взрослая, вы видите, что на самом деле поддержки нет. Вам дают ложную и ненужную заботу, помогают там, где вы не просите, дарят то, что вам не надо. Вас не слышат, но «подкупают», лишь бы удержать около себя и продолжать вытягивать энергию. Но вы держитесь за иллюзию, что поддержка есть.

Вы выросли, вам уже не надо выживать, но маленький ребенок в вас боится оторваться и остаться один. И это понятно: этот страх возник очень рано, и поэтому он очень сильный.

Вы верите, что когда-то мама полюбит, услышит и по-настоящему поддержит, ведь были же моменты просветления. Но пришло время осознать, что поддержки все равно не будет. Надо самому себе стать родителем и освободиться от иллюзий и надежд. Дайте себе ту поддержку и любовь, которую ваш внутренний ребенок до сих пор ждет от мамы. Постепенно выращивайте опору в самом себе и становитесь бесстрашными. Когда это появится, вы сможете отказаться от маминой ненужной заботы, подарков, еды и не будете чувствовать страх маленькой девочки, заблудившейся в большом городе. Вы найдете людей, которые вас по-настоящему поддержат и поймут.

Мы соединены артериями

Гиперопекающие родители иногда так прочно соединены с детьми, что сепарация становится угрозой жизни.

«Я заметила, что мама и я – это один энергососуд, в котором мы соединены артериями, и если его разбить, кто-то умрет. Но именно так мы выживали в трудных ситуациях, переливая энергию друг другу… от осознания этого стало очень плохо и выходить из этого правда ужасно. Даже понимая, как дисфункциональна была моя семья, я до сих пор, живя уже отдельно, мыслями нахожусь с ней. Более того, что самое страшное, я не знаю кто я, что я люблю, как мне выстраивать свою отдельную жизнь. И я реально как будто один организм с матерью. А потому страшно становиться отдельным организмом – страх, что не выживу. Я бы сказала, что этот страх – что не выживу, – это последствие запугиваний. А запугивания делались именно для того, чтобы связь не оборвалась. Я как выжженная пустыня, у меня постоянно нет энергии, и я уже в полном психологическом тупике».

У этой девушки прослеживаются черты деперсонализации. В самых тяжелых случаях, когда забота сочетается с моральным и физическим насилием, это может привести к деперсонализации, когда происходит утрата собственного «Я». Человек диссоциирован, отделен от самого себя полностью или частично, он как бы не знает, это он или не он. Иногда видит себя со стороны, как будто он не внутри, а снаружи себя, смотрит в зеркало и не видит лица как целое, а только отдельные черты. Некоторые видят в зеркале просто лицо без черт или видят в себе другого человека. Одна клиентка говорила: «Я смотрю на свою руку и вижу мамину руку». Как будто в теле девушки живет не она, а ее мама, а сама девушка где-то на обочине. Деперсонализированный человек не знает, кто он, отчужден от своих чувств, от своих мотивов, желаний, не может воспринимать себя как целостного человека.

Так происходит, потому что мать размыла границы дочери, не отделилась от нее. Симбиотическая связь с матерью проникла во все сферы жизни, мать и дочка настолько переплелись внутренне, что появляется ощущение единого организма. Это как два дерева, ветки которых тесно переплелись. Они наклонены и опираются друг на друга. Если попытаться разрубить одним ударом, то оба дерева могут упасть. Может накрыть паника, депрессия. Это будет еще более травматично, чем быть в связке с матерью. Здесь надо быть очень осторожным и терпеливым: постепенно отделять свои ветки от материнских, строить свою личность, выращивать свой новый ствол, который будет сильным и устойчивым и на который можно опереться.

Начните узнавать себя, сделайте психологические тесты, спрашивайте друзей, какие у вас черты личности, какие способности, за что вас ценят. Пробуйте новые вещи и задавайте вопрос: «Нравится мне это или нет?» Именно мне, а не маме. Если возникают мысли о себе, задавайте вопрос: «Это мои мысли или мамины? Хочу я их думать или нет?» На моем канале можно найти много техник самопомощи по возвращению себя себе и плейлист «Любовь к себе». Можно использовать эти видео как дополнение к терапии. Самолечение в таких случаях настоятельно не рекомендую: могут быть обострения, с которыми тяжело справиться. При таком тотальном взаимопроникновении необходима длительная терапия и даже консультация психиатра. Дайте себе как минимум 5 лет на сепарацию.

Рапунцель: запутанная история

Это история о гиперопекающей матушке Готель и Рапунцель из диснеевского мультфильма «Рапунцель: Запутанная история» (США, Япония, 2010, Walt Disney Pictures, Walt Disney Animation Studios).

В названии есть слова «запутанная история» – и это неслучайно. Отношения между матерью и дочерью имеют множество переплетающихся связей. Это сказка, но в ней очень правдоподобно показаны типичные созависимые отношения между нарциссической матерью и дочерью. Мать опутывает дочь сетью манипуляций. Она не отпускает дочь от себя и не дает ей жить своей жизнью. Тут очень ярко и наглядно прослеживается, с какой целью нарциссическая мать опекает и держит около себя дочку.

Нарциссическая мать представлена в образе матушки Готель, что в переводе означает «приемная мать». Она растит неродную дочь Рапунцель, притворяясь родной матерью. Но такие же отношения могут быть и между родными дочерью и матерью. Эта история является историей успеха, потому что девушка порвала созависимые отношения с матерью. На этом примере можно показать стадии освобождения жертвы насилия, а также способы воспитания детей на этой сказке. Очень советую сначала посмотреть этот фильм, а потом читать интерпретацию.

Матушка Готель – это ведьма и колдунья, которая живет уже много сотен лет, искусственно поддерживая свою молодость. Она крадет принцессу Рапунцель прямо из колыбели, потому что у девочки исцеляющие волосы, способные продлить молодость. Готель демонстрирует много черт нарциссического расстройства личности. Это грандиозный образ «Я»: озабоченность фантазиями о красоте, зависть, презрение к другим, чувство собственной правоты, эксплуатации, манипуляции, требование особого отношения к себе, отсутствие эмпатии. Можно определить ее как соматического нарцисса, потому что она очень озабочена своим телом и своей внешностью. Кроме того, у нее ярко выражены черты психопата. По чек-листу психопата Хаера[6] я насчитала по крайней