роняя тапки… На вопрос: “Почему ты продолжаешь с ней общаться?” отвечает: “Это моя мама, я ее люблю”… Нечем помочь…»

Мама соблазняет сына и соревнуется с его девушкой. Непонятно, есть ли у мамы с сыном физические сексуальные отношения, но даже в таком варианте – это инцест, то есть сексуальные отношения между близкими родственниками. А с другой стороны, мама сделала из сына мужа. Девушка – третья лишняя в их семейном счастье. Здесь все роли нарушены, все связи в семейной системе искажены и даже извращены.

В психоанализе такая привязанность сына к маме называется «эдипов комплекс» – сексуальные чувства к матери, желание на ней жениться и ревность к отцу, место которого он хочет занять. Это возникает у мальчика в возрасте от 3 до 6. Успешное разрешение эдипового комплекса – это признание мальчиком того факта, что муж мамы – это папа, а не он. Ребенок отказывается от конкуренции с отцом и выбирает его своим идеалом, подражает ему, идентифицируется с ним. И, с точки зрения психоанализа, можно было бы предположить, что вышеупомянутый «пирожочек» не решил конфликт с папой в борьбе за маму в детстве и как бы «женился» на маме.

Но эта концепция не берет в расчет развращающие действия со стороны родителей. З. Фрейд наделяет детей сексуальными чувствами к родителям как естественными чувствами, присущими детям. Я ничего естественного в этом не вижу и совершенно не согласна с интерпретацией Фрейда. Хотя у детей, действительно, могут быть сексуальные чувства, но не по отношению к родителям. Это противоречит законам природы. Это противоестественно.

У меня в практике таких случаев не было. Если и были сексуальные чувства клиента к родителю, то это результат совращения ребенка родителем в детстве.

И, конечно, этот взрослый сыночек-пирожочек неестественно привязан к своей маме: поддерживает с ней разговоры о сексе и пускает в свою постель, а девушка на вторых ролях. И я не думаю, что у него эдипов комплекс, скорее всего, мама совращала парня с детства. И первые сексуальные чувства он испытал именно к маме. Плюс материнская тирания и контроль.

И поскольку мальчик в сексуально-порабощенном состоянии с детства, то мама всегда выигрывает. У него не могут сложиться нормальные отношения с девушкой, он не может убежать от мамы: она ему и мама, и сексуальный партнер. И «сыночек-пирожочек» переживал и переживает насилие. Неслучайно он все это заливает алкоголем.

Если вы связываете судьбу с подобным «маминым пирожком», то прогноз очень неблагоприятный. А «пирожкам» я советую пройти серьезную терапию. Простукивания здесь не помогут.

Глава 7

Заботливая мать

Игнорирующая мать оставляет в душе чувство ненужности, недоверия. Но есть другой полюс – чрезмерно волнующиеся и заботливые мамы, которые своей заботой не помогают, а вредят детям. Это гиперопекающие матери, или «вертолетный родитель» (Helicopter parent). Они сопровождают ребенка на каждом шагу, следуют за ним везде, как на вертолете. Смотрят за ним, контролируют каждый шаг, подстилают соломку, не дают совершать ошибки и учиться на них. Забота “вертолетных” матерей порой превращается в насилие.

Мать душила меня своей заботой

«Мне 29 лет. Своя семья есть. Замечательный муж и два сына. Как только пообщаюсь с мамой, то чувствую себя маленькой, начинаю болеть и сутулиться. Моментально скукоживаюсь и говорю детским голоском. От этого всего до сих пор страдаю. Начинает болеть горло, спина, снова ухудшается зрение, насморк, какая-то чесотка, прыщи. Мне 29, а говорю и двигаюсь как ребенок. Мама тот еще нарцисс! С убивающей, просто убивающей опекой! До 20 лет меня не выпускали из дома, только на учебу. Мама шла по соседней улице, если я с девочками шла в кино! Мама сидела в зоне видимости меня, когда я ходила на речку! Страдаю от этого до сих пор. Чувствую себя инвалидом».

С виду это забота: кажется, что мама вовлеченная, участвует в жизни ребенка. Но все это потому, что мама не готова жить с собой, она не сепарировалась. И ребенок ей нужен как ощущение своей значимости, как ресурс энергии и как в будущем ее должник – потом за все свои усилия, о которых ее не просили, она потребует счет. Должок! «Я тебя вырастила, выкормила. Жизнью пожертвовала. Ты теперь должна быть рядом со мной». Это забота – манипуляция «Троянский конь» в долгосрочной перспективе. Подарок, который разрушает.

«Все детство только и слышу, какая я больная, вечно болею и все у меня болит.

В меня пихали еду, когда я плакала и давилась рвотой, давали подзатыльники, потому что “надо так есть, как я сказала”.

Нацепили на меня корсет, чтобы я не сутулилась, в нем было тяжело дышать. Я лежала на полу и плакала в панике, думала задохнусь, чувствовала себя собакой, а с меня все не снимали этот корсет.

Когда у меня росла грудь, она повела меня к врачу с истерией, что у меня ОПУХОЛЬ! Когда у меня были прыщи на ногах, она кричала, что у меня диабет! Я не ездила с классом на экскурсии, не дружила нормально ни с кем, не могла куда-то пойти. КАК только я вышла замуж, сразу же оказалось, что я здоровая и нормальная. Мучилась до института. А всего лишь надо было от меня отстать…»

Почему дети у заботливых матерей часто болеют? Потому что мать их душит своей заботой. Им нечем дышать, они в постоянном стрессе, поэтому они болеют. Мать не видит, что ребенок болеет из-за нее, считает, что он такой болезненный родился, и ее задача – героически ухаживать за ним. Так удобно – она сама сделала его больным, и сама лечит. Для мамы это смысл жизни – заботиться и ухаживать. Поэтому ребенок должен быть болен.

Такие дети не взрослеют, становятся зависимыми, не знают, как жить самостоятельно, они боятся принимать решения, делать выбор, потому что все за них решала мама. А мама это делала, чтобы оградить ребенка от внешнего мира и сделать своей собственностью. Это сценарный запрет – «Не взрослей». Мать может не осознавать, что хочет, чтобы ребенок оставался маленьким, слабым и больным, иначе ее образ великой заботливой мамы померкнет.

В нормальном развитии ребенок в 2–3 года становится относительно автономным, выходит из симбиотической связи с матерью. Он уже хочет все делать сам: передвигаться, есть, ходить на горшок, одеваться. Он как бы вылупляется из кокона маминого пространства и создает свою отдельную от мамы личность, свое «Я», выстраивает свою собственную границу.