– Зачем она тебе?

Замечательный вопрос, если учесть, что секунду назад мне приказали вымыть руки.

– Нет необходимости моему жениху идти к умывальнику для посторонних, – отрезала Вероника. – Сними пиджак.

– Э… э… э… – пробормотал я.

– Дома тепло, вспотеешь, котик, – засюсюкала Нюка, – сейчас принесу твой халатик.

– Спасибо, не надо, – отказался я.

– Хочу создать уют, – повысила голос хозяйка. – Почему ты отказываешься, я специально для тебя его купила. Вот!

Нюка схватила меня за руку, дотащила до двери в ванную и распахнула ее. Мне в лицо ударила смесь запахов разных духов. Я не удержался и чихнул.

– Вава! Ты простыл! – засуетилась Нюка. – Все! Не смей спорить! Надевай специально купленные для тебя уютный халатик, теплые тапочки, мой лапки и приходи ням-ням, заинька!

Проворные ручонки Нюки вцепились в мой пиджак и ловко сдернули его с меня.

– Дальше сам, – пропела Нюка и исчезла, захлопнув дверь.

Я перевел дух. Надеюсь, Борис не забудет о нашей договоренности. Секретарь должен через час позвонить мне, а я «случайно» поставлю трубку на громкую связь, Нюка услышит тревожные слова Бориса: «Иван Павлович! Скорее домой, случилась огромная неприятность, не могу сообщить подробности по телефону, очень прошу приехать». Я полагал, что шестидесяти минут хватит на ужин, а потом, когда Нюка потребует продолжения банкета в спальне, поступит вызов от Бориса и я убегу, восклицая: «Дорогая, прости! Очень расстроен, что не могу остаться». Но Вероника прямо с порога загнала меня в ванную, отняла пиджак и велела облачиться в шлафрок. Возможно, у нее другой план вечера: сначала койка, а потом дастархан.

Я открутил кран. Некоторые дамы, приглашая в гости кавалера, усиленно потчуют его разносолами: салаты пяти сортов, тазик супа, поднос с мясом и картошкой, торт на десерт. Гастрономический оргазм сопровождается непрерывным наполнением бокалов. Среднестатистический физически и умственно здоровый представитель сильного пола редко откажется от вкусной домашней еды. Милые дамы, если вы просто хотели от души угостить кавалера, то браво-браво, ваша задача выполнена! Но коли в ваших планах было интимное продолжение вечера в полутемной спальне… То, увы, не ждите подвигов от того, кто до отказа набил желудок, скорей всего ваш обожэ, очутившись в постели, элементарно заснет. Не стоит злиться на него, считать его бесчувственной скотиной, рыдать в санузле и говорить, глядя в зеркало: «Он меня совсем не любит. Я толстая, старая, страшная уродина. Я так старалась! Наготовила кучу вкусностей. А милый пожрал и задрых».

Успокойтесь! Он к вам прекрасно относится. Просто переел. Мужской пол не страдает излишней деликатностью, глаза видят домашнюю буженину, руки к ней тянутся. О любви к вам, отрезая сочный шматок мяса, кавалер не думает. Он просто лопает. Хотите, чтобы ваша программа осуществилась с блеском? Тогда угостите парня одним бокалом вина, небольшой порцией его любимого салата, живенько переоденьтесь в красивый пеньюар… А уж потом, вскочив с любовного ложа, закармливайте мужика на убой. При таком раскладе он и в постели будет героем, и все, вами приготовленное, съест. Как нам известно из истории великих военных сражений, правильная тактика – ключ к блистательной победе.

– Вава, – закричала Нюка, – ты заснул?

Я вытер руки полотенцем и посмотрел на халат. Поверьте, такого шлафрока я никогда не видел. На пронзительно голубом фоне тут и там были разбросаны изображения кроликов. Угадайте, чем они занимались? Подсказка: длинноухие не лопали капусту. К ужасающему наряду прилагались тапочки в виде красно-желто-зеленых попугаев. Чувствуя себя полным идиотом, я сунул ступни в пантофли и пошел на зов.

– Вава, ты ничего не ешь, – обиженно протянула хозяйка, – не вкусно?

– Восхитительно, – покривил я душой, пытаясь разжевать одну «ракушку».

Всегда считал, что еду перед подачей на стол нужно пожарить или отварить. Правда, когда русский народ стал кататься в Италию, во всех ресторанах Москвы начали подавать рожки и иже с ними, приготовленные «al dente», то есть «на зубок», мягкие снаружи и чуть твердые внутри. Лично мне это нововведение не по нраву. Уж простите дурновкусие господина Подушкина, но мне более всего нравились советские макароны, толстые, с дырочкой внутри. Николетта не разрешала их покупать, называла пищей для плебса. А я от них был в восторге. Когда маленького Ваню вывозили на дачу в писательский поселок Переделкино, я первым делом летел к сторожихе тете Вере, та угощала меня моими любимыми макарошками, на которые выкладывала тушенку из банки. Поверьте, вкуснее я ничего не едал. Увы, Нюка сейчас подала нечто похожее на камни, сдобренные кисло-сладко-горькой подливкой.

– Ты не ешь, – простонала хозяйка.

Я мужественно проглотил один «кирпич», так и не разжевав его.

– Просто наслаждаюсь блюдом, вкушаю его, не торопясь.

Из кухни раздалось попискивание.

– Ой, – подскочила Нюка, – вкусный пирожок с творогом и…

Последнее слово мне расслышать не удалось, хозяйка улетела на кухню.

Я воровато огляделся по сторонам, взял тарелку, поставил ее перед Демьянкой и шепнул:

– Дорогая, выручай. Слопай быстрее. Отлично знаю, что тебя отчаянно ругают за воровство со стола. Но сейчас особая ситуация, я сам тебя угощаю, и тарелка-то стоит на полу. Начинай!

Псинка кинулась к еде, схватила одну «ракушку», секунду постояла, потом закашлялась и отбежала в сторону. Я поскучнел. Даже Демьянка, которая с удовольствием лопает все, что попадается на пути, отказалась от сего изыска. Чего уж тогда хотеть от меня? И что делать?

Взгляд упал на окно. Ощущая себя главным героем книги «Денискины рассказы» великолепного писателя Виктора Драгунского, я распахнул раму, живо выбросил на улицу ужин и сел к столу. Будучи первоклассником, я перечитывал истории про этого шаловливого паренька многократно и веселился от души. До сих пор помню, как Дениска вывалил в окно манную кашу.

– А вот и вкуснейший пирожок с творожно-каменючей начинкой, – объявила Нюка. – Вавочка, ты съел пасту? И как?

У меня слово «паста» всегда вызывает ассоциацию с зубами.

– Восхитительно, – соврал я.

– Правда? Не обманываешь? – с подозрением осведомилась Вероника.

– Потрясающе! – воскликнул я.

– Не верю, – всхлипнула Нюка, – когда человек в восторге, он найдет для похвалы много слов. Хочешь добавки?

– Нет, – быстро ответил я.

– Вот! – воскликнула повариха. – Ясно! Ты считаешь мою стряпню отвратительной, мерзкой, макароны развалились, подливка прокисла, мясо напоминает тряпку…

Там еще было мясо? Ни я, ни, что совсем уж удивительно, Демьянка говядины не почуяли. Лично мне пованивало рыбой. Ну почему женщины так любят говорить за мужчин, а потом обижаются на самой же сказанное. Знаете анекдот? «Милая, что у нас на ужин?» – «Приготовить не успела». – «Ну и ладно, пойду куплю шаурму». – «Фу, ее неизвестно из чего делают. Значит, из-за того, что я не приковалась к плите, ты отправишься за этой хренью? Намекаешь, что я тебя заставляю питаться дрянью? Из-за меня будешь есть лепешки с сомнительным мясом? Да в них начинка из собачатины. Ты злишься, что я заставляю тебя есть дворнягу? Собаку? Суку? Мама! Муж меня сукой назвал. Мама! Я с ним развожусь! Из-за того, что ему один раз в жизни вовремя жрачку не подали, он мне сказал: ты жирная, злобная, мерзкая, кривоногая, блохастая дворняга…» Вот и Нюка сейчас демонстрирует типично дамскую реакцию.