Я уже давно смирилась с тем фактом, что меня оставила мать, но теперь я открыла для себя что-то намного более важное – ведь я тоже оставила себя одну. Я вспомнила, как покидала себя в самые трудные минуты, и как безучастно наблюдала, когда жизнь ставила меня на колени и стирала в порошок… Как я положила в свою собственную руку смертельные таблетки и позволила себе их проглотить. Как я сама повела себя в больницу и помогла себе избавиться от еще не рожденного ребёнка. Как я сама впускала в свою жизнь людей, которые поддерживали во мне только одно-единственное глубокое чувство – чувство неполноценности. Как я наблюдала за собой во время депрессии, когда лежала лицом к стене, ничего не сделав для того, чтобы подняться и громко запротестовать. Ведь я не сделала ничего… И, наконец, я позволила себе выйти замуж за незнакомого человека, которого совершенно не любила, и этим предала все свои заветные мечты. Я никогда не остановила себя, и даже не дала возможности подумать.

Это был особенный день – первый день моей действительно новой жизни. Купив блокнот и ручку, я сделала первую запись в дневнике:

«Начинаю новую страницу в своей жизни. Надеюсь, этот дневник поможет мне найти себя, двигаться в нужном направлении, найти возможность жить полноценной жизнью, получать удовольствие и удовлетворение от жизни, а также быть счастливой. Мне 46 лет и большую часть своей жизни я агонизировала от боли – все мои чувства, возможности, таланты, желания и мечты были заблокированы этой болью. Я хочу залечить эту боль и избавиться от всех негативных эмоций: гнева и зацикленности на обидах, душевной усталости и инертности. Впервые за всю жизнь я получила идеальную почву для осуществления своих желаний: теперь у меня есть любовь, семья и стабильность.

Иногда мне кажется, что большую часть своей жизни я прожила совершенно напрасно – столько бессмысленных усилий и напрасных страданий! Но прежде чем двигаться дальше, я хочу знать, откуда взялись эти агония и паралич воли. У меня много целей и задач, и да поможет мне Бог!»

Наступил момент, когда я должна была полностью разобраться в своих отношениях с болью. Однажды, лёжа в постели после операции и слушая музыку, я почти физически ощутила, как моя старая навязчивая подружка Боль зашла в комнату и села на край постели. Она всегда преследовала меня по пятам, будучи моей неотвязчивой тенью. Страшно подумать, какие глупости я делала во имя избавления от этой боли! Многие годы я отказывала себе в праве на самые простые человеческие чувства, и вместо этого отупляла себя таблетками – в надежде, что вместе с чувствами уйдёт и Боль. Изгоняя боль, я одновременно опустошала свою бедную душу, где постепенно образовалась чёрная страшная дыра, в которой что-то чувствовать было просто невозможно. Но с уходом чувств и трепета перед жизнью приходила Пустота, ведя за руку всё ту же самую подружку Боль. Круг замыкался.

И вот по-прежнему она была здесь, наблюдая за мной и вползая в мою душу при первой появившейся возможности. Теперь наступил момент, когда нужно было перестать сопротивляться этой боли и найти в себе мужество впустить в свою душу пугающий мир. Я написала ей письмо:

«Здравствуй,моя подружка Боль! Я больше не сопротивляюсь и больше тебя не боюсь. Я впускаю все свои чувства и эмоции,вдыхая жизнь полной грудью и доверяя ей, как младенец. Я должна научиться принимать тебя как часть своей жизни, а также найти в своем сердце благодарность за всё, что ты мне показала. Теперь я хочу, чтобы ты стала моим надёжным другом. Ведь ты обычно начеку и всегда подскажешь мне любое неблагополучие, ты всегда подтолкнёшь меня к поиску ответов и покажешь, над чем именно надо работать. Ты никогда не дашь мне расслабиться, и не позволишь свернуть с выбранного пути. Может быть, моя жизнь никогда не будет совершенной, но я знаю, что стобой я всегда будув полном порядке!»

Первый шаг к возрождению был сделан, первая истина «Всё внутри нас!» была открыта. Поэтому в первую очередь я должна была научиться, как поддерживать и любить себя – как быть собственной матерью, собственным доктором, и как приобрести необходимые знания и инструменты. Пришло время позаботиться о пациентке, которая лежала в постели и корчилась от боли. О той маленькой девочке, у которой была сожжена вся кожа…

Я приняла решение, что буду заботиться о себе каждый день, и не буду жалеть времени на полное выздоровление. Время – это ведь тоже инвестиция. А для того, чтобы залечить раны, улучшить качество жизни, чему-то научиться и раскрыть свой потенциал, необходимо много времени. Но я абсолютно уверена, что это была самая лучшая в мире инвестиция – я стоила каждой драгоценной минуты, потраченной на себя!

Время, вложенное в себя, приносит роскошные дивиденды. Наше драгоценное время, вложенное в чужие жизни, в пустые разговоры, или даже в телевизор, делает нас банкротами – наш собственный счет остаётся пустым. Иногда мы отдаём это время добровольно, а иногда люди сами нас грабят, и мы легко позволяем им это делать. Пока наш собственный счет не будет пополнен в достаточном количестве, мы не имеем никакого права раздавать налево и направо наши ценнейшие ресурсы. Нужно также помнить, что наше время ограничено – нам дано ровно столько, сколько нужно для раскрытия нашего потенциала и развития талантов. Этого времени также достаточно, чтобы узнать, зачем мы пришли на эту Землю, и в чем заключается наша уникальная миссия. А мы в лучшем случае ведём себя так, будто собираемся жить вечно. В худшем случае, мы вообще не знаем, что делать со своим временем, и тогда сжигаем его на костре Ярмарки Тщеславия.

Я начала ходить на регулярные свидания. На эти свидания больше никто не приглашался – это было особое, специальное время, отведенное только мне и посвященное только моему внутреннему «Я». На первый взгляд может показаться, что это легко: подумаешь, я и так всё время с самим собой. Но это не так… Чем больше мы себя не любим и чем сильнее наша душевная боль, тем труднее заглянуть вовнутрь, и тем больше мы ищем поводов для того, чтобы отвлечься. Список поводов бесконечен: алкоголь и наркотики, автоматы и другие игры, секс, шоппинг, друзья, еда, работа…

Очень трудно идти на свидание с человеком, которого вы терпеть не можете. Вы можете испытывать страх и тревогу, потому что знаете, что ничего хорошего и радостного это свидание не предвещает. Я тоже делала всё возможное, чтобы перенести это свидание или вовсе его отменить, но острое желание узнать себя помогло со временем преодолеть эти страхи и неприязнь. Сначала я себя буквально заставляла: «Хорошо, хорошо! Я пойду, так и быть!», но я никогда об этом не пожалела! Постепенно, особенно когда чувствовался прогресс, я шла на эти свидания всё охотнее. А в один прекрасный день мне удалось почувствовать особую, нежную влюбленность – я была влюблена в жизнь, влюблена в свой новый образ и во всё, что меня окружало. И ничто в жизни уже не могло это изменить!

Я помню, как в больнице, на операционном столе я испытала дикий, парализующий страх. Это чувство незащищенности и уязвимости, казалось, преследовало меня всю жизнь – мир всегда казался ненадежным и опасным местом, в котором некому меня защитить. И вот перед операцией мысли опять бешенным роем проносились в моей голове – со мной что-то случится, никто не поможет и не успокоит, ничьи нежные руки не прижмут меня к своей груди, не отгонят страхи и сомнения. Мне было совершенно незнакомо это тёплое чувство внутренней надежности, когда ты знаешь, что материнская любовь и забота защитят и спасут тебя от всего. И теперь я хотела испытать это чувство в полной мере! Но на этот раз я должна была дать его себе сама.