* * *

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам — скидки.

* * *

— Чем отличается хороший ученик от плохого?

— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

* * *

Ленинград. Средняя школа № 3. 40 лет назад.

— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу стать Президентом России!

— А ты, Петя?

— И я — Президентом России!

— А ты, Володя?

— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!

— Россия — страна несбывшихся детских надежд!

* * *

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.

* * *

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

* * *

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

* * *

Запомни 3 правила:

1. Не отступай.

2. Не сдавайся.

3. Не с глаголами пишется раздельно.

* * *

21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.

* * *

Запись в школьном дневнике:

«Срочно родителей в школу! Дрался на уроке! Я на него поставила 200 рублей, а он проиграл, тюфяк».

* * *

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

* * *

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

* * *

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».

* * *

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

* * *

Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.

* * *

Портфель поработил пятиклассника Федю и каждый день ездит на нём в школу.

* * *

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

* * *

Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт и уже к 10 годам влюбился и спился.

* * *

— Почему тебя вчера в школе не было?

— А у меня старший брат заболел.

— А ты-то тут при чём?

— А я на его велике катался.

* * *

Учительница:

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Мария Ивановна.

* * *

Кто принес деньги на ремонт школы — пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!

* * *

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.

* * *

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

* * *

Учитель:

— Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

* * *

В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.

* * *

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

* * *

Идёт урок в школе…разговаривает учитель, и ему мешают.

— Последняя парта, я вам не мешаю?

— Мешаете, можете выйти!!!

* * *

А спонсор этого поста — 11 января. 11 января — финансовым и политическим обозревателям из Интернета снова пора в школу.

* * *

Социальная реклама.

«Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет».

* * *

Сидят на переменке ученики 6-го класса. Один говорит:

— Мы нашего кота зовем Пенопласт. Сколько раз не топили — все равно всплывает.

Другой:

— А мы своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.

Третий:

— А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

— Да вы садисты!

— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:

— А что, уроков сегодня не будет?

— Нет, школу снесло ураганом.

Мальчик снова спрашивает:

— Так что, уроков сегодня не будет?

— Я же говорю, школу снесло ураганом!

Мальчик не унимается:

— А точно уроков не будет?

— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!

— Так бы слушал и слушал!

* * *

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана в 150 000 год до н. э., 1545 год н. э. и 1937 год соответственно. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.

Саша-отличник:

— Попал я, значит, в первобытную школу, дети там тупые: ни хрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я тумаков по полной программе. Еле ноги унес.

Серега-мажор: