— А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: «Он чревовещает!!!» Короче, обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю, как и назад-то добрался.

Вова-наркоман:

— А мне было прикольно, но… немного скучно!

Все:

— Чего это вдруг?

Вова-наркоман:

— Да я когда косяк выкурил, начал кричать «Измена!», ну, весь класс и расстреляли!

* * *

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я…

— Меня зовут Маша, я либералка…

— Меня зовут Степа, я либерал…

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!

— Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я — тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи…рами, кем бы ты тогда был?!

— Тогда бы я был либералом.

* * *

Учительница спрашивает:

— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Врачом.

— Молодец. А ты, Ванечка?

— Юристом.

— Умница. А ты, Вовочка?

— А я хочу стать придурком.

— Почему придурком?!

— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

* * *

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.

* * *

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

* * *

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

* * *

Из разговора с родителями.

— Куда собираетесь поступать?

— В институт экономики имени Жмента!

— Прости, может быть, экономики и… менеджмента?

* * *

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

* * *

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

* * *

Почему в школе уроки, а в институте пары?

Да потому, что в школе учатся, а в институте парятся!

* * *

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

* * *

1. Закончил школу. 2. Сдал выпускные экзамены. 3. Погудел на выпускном. 4. Приуныл…

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.

— Отец расписывается в дневнике и делает приписку:

«Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

* * *

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Болталась на канате, пока все скакали на козле.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Бегал в туалете!

Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!

Вела себя как животное и грызла кости!

Весь урок не вылазил из портфеля.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Ваша дочь — это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!

Ведёт себя как девочка.

Весь урок ждал «конца света».

Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол.

В столовой стучала зубами.

Всё время смотришь в глаза Мадуеву! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки — в график!!!

Второй день кидается мертвыми тараканами.

Вынимала и доставала деньги на глазах учителя.

Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Дрался на линейках с учителем.

Дёргал за косички учеников начальных классов.

Ел во время урока. Сказал, что «рубает».

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Заглядывал в глаза девочкам.

Кормите ребенка лучше. Жует цветы в кабинетах.

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Курил на уроке. Обманывал завуча, что невзатяг.

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Математика — 1, химия — 1, русский язык — 1, география — 1, ИТОГО: 4.

Мешал однокласснице слезать с козла.

Мешает вести урок собственным мнением…

Надела на голову колготки и кричала, что захватит школу!

На просьбу учителя поднять стулья ответил бегством!

На уроках воет.

Напугал учителя, притворился мертвым!

На уроке химии прожигал жизнь.

На музыке опять пел много лишнего.

Не по-человечески сидит на стуле.

Не хочет любить Пушкина.

Не явился на митинг в память погибших. Сказал, что он их не убивал. Примите меры!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Пришел на урок в одних трусах.

Обращался к учителю: «Эй, холоп!»

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Опять подрался со старшеклассниками…

Превратил поход в цирк в балаган!

Перед тем как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Постоянно позорит школу своими майками!

Попросил закурить у учителя!