Пугает детей второго класса.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Пытался сломать тиски.

Пачкает стены чем-то странным…

Принесла парик и давала всем.

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Разговаривал на русском языке.

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Расписывается за учителя!

Раздвинул девочек в столовой.

Списывал у двоечника.

Снял носки на уроке и кидался в девочек.

Танцевала на парте в носках.

Убеждал класс спуститься в бункер.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Умышленно портил воздух в классе.

Упал со стола во время перемены.

Ушел в туалет, вернулся пьяный!

Ходил по лицу мальчика ногами.

Читал книгу на уроке литературы!!!

Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.

* * *

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

* * *

Во многих школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.

* * *

Родители школьника в кабинете директора.

— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

— Hу, здорово, старый хрыч! Сто лет тебя не видал, чертов лысый череп! Еще не сдох, дурачина?!

* * *

— Вовочка, а какой предмет тебе больше всего нравился в школе?

— Мобильник директора!

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг и гам. Говорит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, дура.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово, мужики…

— Здорово, директор.

— А слабо презерватив на глобус натянуть?

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

— Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».

Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Жду секретаршу.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

— Да, фигурка ничего.

Директор:

— Сам выбирал!

* * *

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.

— Сережа, кто твоя мама?

— Моя мама — швея.

— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.

— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?

— Доярка.

— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?

— А моя мама — проститутка.

— Какая нехорошая, какой нехороший мальчик. Идем к директору!

Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.

— Что тебе сказал директор?

— «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны», и записал наш адрес.

* * *

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:

— Сейчас просто невозможно работать! Учитель боится директора, директор — проверки, проверка — родителей, родители — детей, только дети никого не боятся!

* * *

В кабинете директора.

— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Д» придёт новый исключительный ученик.

— Так уж и исключительный?

— Да, его уже из трёх школ исключали.

* * *

У нашего директора единственный недостаток — отсутствие всяких достоинств.

* * *

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

* * *

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

* * *

Делегация учителей в кабинете директора.

— Владимир Петрович! У нас к вам два вопроса.

— Какие?

— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

* * *

Учительница приходит к директору школы:

— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

* * *

Совет министра образования учителям:

— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

* * *

Почему директор закупил для школы синие тарелки?