* * *

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский вуз.

* * *

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.

* * *

Сын ректора МГУ поступил в этот вуз без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

* * *

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.

* * *

Теория вероятностей:

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на механико-математический факультет.

* * *

15 % отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

* * *

ЕГЭ — это не законно!! В Конституции РФ чётко сказано… глава 2, статья 21: «никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению!»

* * *

У меня в этом году ЕГЭ, зачем тратить гос. бюджет, просто прибейте меня стулом, и всё…

* * *

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

* * *

Вам тоже родители говорят или говорили: «Не сдашь ЕГЭ, будешь дворы мести»?

* * *

— Ну, вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?

— А дальше метлу в руки, и ты «дизайнер по ландшафту».

* * *

ЕГЭ бояться — в вуз не ходить!

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…

* * *

Если школа — это тюрьма, то у нас скоро амнистия…

* * *

Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

* * *

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

* * *

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

* * *

Только наши школьники идут 1 сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок — с пивом и сигаретой.

* * *

Анонс:

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

* * *

Выпускной. Учитель:

— Жень, стих читаешь, как в 1-м классе! Ну, давай уже как-нибудь повзрослей!

Женя:

— Матом, что ль?

* * *

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й классы.

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

Дочь приходит с выпускного… Мать ее спрашивает:

— Ты пила?!

Дочь:

— Нет, мама, я топор!!!

* * *

Могли бы хоть раз в году на последний звонок включить горячую воду в фонтанах!

* * *

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…

* * *

У всех последний звонок, а я непьющая!

* * *

— Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.

— Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.

* * *

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

* * *

Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.

* * *

Образование: законченный дурак.

* * *

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь?

* * *

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

* * *

В целом многие выпускники вузов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!

* * *

Я учусь в 11-м классе, я гораздо умнее своих сверстников, они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь, и все — 27 лет.

* * *

Когда я учился, пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за область.

* * *

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

* * *

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»

Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:

— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

* * *

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

* * *

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».

* * *

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

* * *

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

* * *

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

* * *

Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

— Привет, ты где?

— В роддоме…

— Болеешь?

* * *

— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

* * *

— Вот школьникам Заполярья не повезло.

— Почему?

— Им рассвета после выпускного иногда по полгода ждать приходится.

* * *