и поспешил откланяться. Видимо, побежал услаждать свой взор интересными видео и картинками.

Сперва я проверил местную биржу, которая… в общем-то, была закрытой. Для того, чтобы торговать акциями, необходим членский билет. Понятно… это только для тех, кто в теме. Затем я проверил, как в этом мире с промышленностью. Что больше всего востребовано, и какие у этого есть проблемы. Во втором мире я избрал стратегию — бери то, что востребовано и делай доступнее. Демпинговал, увеличивал количество, улучшал качество. Меня ненавидели и обожали одновременно, но… в этом мире всё захватили проклятые монополисты типа того же Демидова.

Теперь понятно, почему он так сильно хотел расширения. Милость Императора не бесконечная. Профукал сроки или опустил качество — твоя кормушка может достаться, кому-нибудь другому.

Единственной более-менее интересной нишей были автомобили. Но тут надо понимать, что автомобильный завод — это ОГРОМНЫЕ первоначальные вложения. А мне нужно стартовать, с какого-нибудь небольшого дела… С маленькой себестоимостью и большой маржей. Только вот, что? Общепит? Их тут видимо-невидимо. Игровой клуб для простолюдинов? Тоже много. Скупка, ломбард, конфискация… Занято немногочисленными бандитскими бандами, и пачкать руки не особо хотелось. Каршеринг? Тут нет бюджетных машин. А для тех, у кого есть деньги — не актуально. Зачем брать в аренду, когда есть свой?

Кстати, помню в одном из последних миров, где мы проводили чистку, повсеместно разъезжали электросамокаты. Вот реально — они были повсюду! Но после того, как парочка малолетних дебилов чуть не сбила меня, я принципиально отказался от этой затеи.

Увы, много сидеть — вредно для здоровья. Отключив ноутбук от электросети, я распахнул окно и улегся на кровать. Вот, так куда удобнее!

Нужно продолжать искать. Бани, гостиницы, спа для мужчин, спа для женщин… О! Бильярдный клуб? Интересно, но дорого. Центр кегельбана. Пивнушка… Рюмочная. Нет, ну это совсем крайний случай. Кстати… Нужно глянуть, что хоть за парк мне отдал Строганов. Как он там сказал? Берендеевский парк развлечений?

Я вбил название в поисковике и… Это была жесть. Сайт уродский… Выполнен так, словно его ребёнок вырезал из цветной бумаги и старых фотокарточек. Куча непонятных маскотов в плешивых костюмах. И у всех были такие жуткие глаза… Вот просто невероятно жуткие! И детишки сюда ходят?

Открыв отзывы мне стало совсем не по себе:

Мария. 02/10/10 2 звезды

Отвратительно

Пришли с ребёнком в надежде покататься на аттракционах. Половина не работает! Вторая половина в аварийном состоянии! Цена билета, конечно, небольшая… Но за такое вообще не должны брать денег! И это в МОСКВЕ!!!

Вениамин. 14/02/09 1 звезда

Ужасно

Пришли с девушкой на День Святого Валентина. Пацан в костюме волка, который продавал шоколад — покрылся инием и чуть не умер! Главный заводила парка — Мышкабой домогался меня весь вечер!!! Колесо обозрения чуть не завалилось на бок!!! И финалом всей это истории стал Кот Баюн… Бухой Кот Баюн, я попрошу заметить!!! Он подсел к нам на скамейку и наблевал моей девушке в сумку!!! ЭТО ЧТО ВООБЩЕ?!

Макс. 05/12/10 5 звезд

СУПЕР!!!

Приехали из Самары. Сперва парк показался скучным… Но нас встретила очень красивая девушка. Правда, Мышкабой толкнул её в снег, и мы увидели её исподнее. За это, кстати, 2 звезды. Ещё одна звезда за Деда Панду, который нажрался вместе с нами водки и ходил воровать сосиски из автомата. А ещё большое спасибо Дюймовочке! Мы с ней чуть не расписались… Но она пьяная уснула у меня на коленках. За это — ещё звезда. Мышкабой избил двух гопников, которые пытались подрезать монеты у малолеток. Красава! Мы с ним даже сфотографировались. Ну, и последняя звезда за Лисичку-Сестричку! Она украла для нас фейерверки. Было здорово. Спасибо!!!

И ещё примерно полторы тысячи подобных отзывов.

МРАТСТВО!!! Парк будет уничтожен. Сразу, как только я доберусь до Москвы… Какой ужас.

— У-ру-ру? — послышалось мурлыканье из открытого окна. Повернув голову, я увидел чёрную кошку, которая с любопытством наблюдала за мной.

— Привет, красотка! — я тут же отложил ноутбук и хотел было подняться, но животинка сама запрыгнула на кровать и заняла почётное место у меня на животе.

— У-ру-ру.

— Что такое? Неужто заблудилась? Ты ведь не местная, да? — я погладил её по голове: — Увы, я пока не настолько обнаглел, чтобы брать домой животных… Так что, давай, я тебя поглажу, и ты пойдёшь дальше по своим делам? Да и Приправыч не потерпит конкуренции.

— У-ру-ру? — видимо, бедный зверь так истосковался по человеческому вниманию, что всеми силами старался обтереться об мои руки.

Кстати, в мире трейсеров кошки были символами семейного благополучия. Их часто заводили парочки, чтобы привлечь в дом счастье и удачу.

— Поверь, я тут пока сам на птичьих правах. Вот пришла бы ты чуть позже…

— У-ру-ру! — кошка вытянулась обтёрлась об мой нос.

— Фу! Ты сырая! Всё, прекращай. Мне надо рабо… — не успел я договорить, как зверь вспыхнул ярко-голубым огнём, и спустя мгновение на меня обрушилось… обнажённое женское тело. Миниатюрное… рост примерно 158 сантиметров. А волосы длинные и чёрные, словно сама ночь.

— Это что за новости дня?! — удивился я.

— Сам сказал, что мокрая! У кошек нос практически всегда такой. — отозвалась таинственная незнакомка: — Кстати, привет!

— Эй! Какого Златана тут происходит?! — возмутился я и сбросил девчонку на пол: — Тебе лучше начать говорить…

— Да Устинья я! Малеттова дочь… Звериное божество. Повелеваю огнём и бла-бла-бла. Грубиян… — недовольно отозвалась незнакомка: — Дух я твой! Ну?

— А-а-а-а… — я хлопнул себя по лбу, и соскочив с кровати, помог Устинье подняться: — Прости! Совсем вылетело из головы.

— То-то же… А, вот сейчас, как обижусь и не буду с тобой договор заключать. — фыркнула она, но затем принюхалась и ласково улыбнулась: — Шучу! Всё равно буду… Мать сказала, что ты у нас не такой, как все. А запах… Запах-то, какой! Такой духовной энергии я ещё не пробовала.

— Это… вы с маманей про мою энергию никому ничего не говорите. Ладно? Секрет это мой. — тихо произнёс я.

— Да мне вообще без разницы! Главное, чтобы согласился со мной работать. — Устинья уткнулась лицом мне в живот: — Вкусняха-а-а-а…

— А ластиться зачем?

— Ну, как зачем? От тебя исходит невероятно вкусный аромат… И я хочу в нём купаться! Бесконечно окунаться в него! — промурлыкала она, натираясь головой о мой живот: — Ты вкусный, заблудшая душа. Очень вкусный… Даже боюсь представить, откуда ты такой пришёл.

— Погоди… То есть, вы видите душу?

— И видим, и чувствуем. В этом вся суть… Мы — однородны.

— Расскажи мне