• Тебя не спрашивают.

• Не лезь, куда не просят, –

они формируют жизненный сценарий, который не позволит преодолеть возникающие трудности, извлечь пользу из своих ошибок, настойчиво идти к цели, не поддаваться чужому влиянию, выстраивать собственную траекторию профессиональных достижений. Ведь для всего для этого нужно иметь привычку к рефлексии, самоанализу, целеполаганию.

Для каждого человека жизненно необходимо, чтобы его принимали таким, какой он есть, то есть чтобы его не осуждали и не критиковали, если он медленно ходит или быстро говорит, если часто плачет или нелепо хихикает. Если к своеобразным чертам человека относятся как к чему-то само собой разумеющемуся, то он понимает: «Я имею право быть таким, каким я родился». Если же человека непрестанно критикуют за то, что изменить (вообще или пока) он не в силах, то он делает вывод: «Я плохой».

Когда подобное отношение касается ребенка, то ощущение собственной «плохости» проходит у него следующие этапы. Сначала ребенок не соглашается, что он плохой, и пытается доказать свою «хорошесть», он делает вывод: «Я плохой, но если постараюсь, то смогу стать хорошим». Если критика, осуждение, неприятие продолжается так же настойчиво, ребенок считает: «Я плохой, не могу стать хорошим, но хочу». В случае дальнейшего неприятия родителями он думает: «Я плохой, не могу стать хорошим и не хочу». И тогда старается проявить свою «плохость» максимально.

Принятие может касаться любых характеристик ребенка: его внешности, манеры говорить, особенности мышления и т. д. Меньше всего родители обращают внимание на принятие чувств ребенка. Взрослые часто полагают, что малыш или подросток капризничает, делает назло, издевается. Собственные чувства воспринимаются ребенком как часть его самого – такая же, как нога или рука. Он полагает: «Если родители игнорируют или осуждают мои чувства, значит, я плохой и им такой не нужен». Таким образом, взрослые формируют для своего ребенка сценарий «Не чувствуй!».

Люди с таким жизненным сценарием замкнуты, не уверены в себе, часто не могут сформулировать свои желания или свое отношение к чему-либо. Им трудно дается общение с окружающими людьми, в том числе и с противоположным полом. Они не могут отстоять свою точку зрения, настоять на своем, отказать и сказать кому-либо «Нет!».

История про насмешки родителей и душевную боль детей

Маленькая Инка забилась в угол, сжалась в комочек и, всхлипывая, просидела там почти час. Мама к ней не подошла, а только время от времени посмеивалась из кухни да приговаривала: «Слезки на колесиках, слезки на колесиках». Каждый раз Инка, услышав мамины насмешливые слова, вновь заливалась плачем. Ей было ужасно обидно, что мама, ее любимая мама, так смеется над ней. Значит, она ее совсем не любит.

Инка частенько не могла победить свои слезы, они оказывались сильнее ее, когда мама была недовольна дочкой. А недовольна она была почти всегда. Некрасиво стоишь, плохо выговариваешь слова, трогаешь лицо грязными руками, каляканье вместо рисунка… Инка боролась со своими слезами, но они независимо от ее воли катились и катились из серо-голубых глаз. Мама, заметив эти капельки дочкиной обиды, никогда не утешала ее, не пыталась успокоить, а только смеялась и подтрунивала над ней: «Слезки на колесиках, слезки на колесиках». Но тяжелее всего было тогда, когда у мамы кончалось терпение, она начинала злиться, и с ее губ срывались и вовсе обидные слова: «Рева-корова, дай молока! Рева-корова, дай молока!!!» От этих слов Инка чувствовала себя самой плохой девочкой на всей Земле. Мама ей объясняла, что реветь не надо, никто ее и не собирается обижать, что ничего обидного мама не сказала, что «на обиженных воду возят». Но Инка все равно чувствовала режущую душу обиду: нет, ей не нравилось, когда ее так называли, эти обзывательства унижали ее!

Став взрослой, Инка много раз пыталась объясниться с мамой. Но мама не могла понять ее: «Да я ничего обидного тебе не говорила. Ты уж очень нежная была. Я думала, тебе трудно потом жить будет. Хотела, чтоб закалилась ты немного. Вот и посмеивалась над тобой. Только ничего не помогало».

Действительно, и во взрослой жизни Инка осталась такой же ранимой. Она про себя говорила: «У меня слезы близко». Чем больше она с ними боролась, тем непослушнее они становились. Инка и профессию выбрала побезопаснее: учительница начальных классов. В классе для нее было главной задачей создать доброжелательную безопасную атмосферу.

В свои тридцать два года Инка живет с родителями. Ее многое в них раздражает, но она продолжает быть сверхпослушной дочкой. Ни в чем не может им отказать. Как, впрочем, и старшему брату, и его жене. Инка беспрестанно сидит с их маленькими детьми, закупает им продукты, одалживает деньги.

Она плохо разбирается в своих чувствах и желаниях. Если ее спросить: «Что ты чувствуешь?» или «Что ты хочешь», она замирает, долго-долго молчит, а потом растерянно произносит: «Не знаю…»

Комментарий психолога

Инкины чувства обиды, унижения не принимались ее матерью. И это происходило настолько долго, что Инка сама отказалась от своих чувств. Они, конечно, есть, они не могут не быть, но скрылись так глубоко в ее душе, что она не только не может их назвать, но и не чувствует их. То же самое произошло и с ее желаниями. Их так долго игнорировали значимые для нее люди, что еще в детстве Инка решила: «Лучше ничего не хотеть, а исполнять желания других. Так безопаснее».

Присутствовала ли любовь в душе Инкиной мамы? Несомненно. Только к любви примешались еще страх за ребенка, желание оградить от тяжелых душевных переживаний хрупкую детскую душу, забота о будущей взрослой жизни дочери в агрессивном окружающем мире. Инкина мама просто не нашла другого, более точного способа для достижения своих родительских задач.

Сценарий «Не чувствуй!» чаще всего, как ни парадоксально, формируется чувствительными, ранимыми родителями. Они сами испытали душевную боль в детстве и не хотят, чтобы их детям пришлось так же тяжело. Их чувства игнорировали и не принимали, и они продолжают делать то же самое со своими детьми. Они говорят те же фразы, которые слышали в детстве от своих родителей:

• Слезы для мальчика – позор.

• Твои чувства никого не волнуют.

• Свои обиды держи при себе.

Итак, дорогие читатели, перед вами двенадцать способов донести родительскую любовь своим детям в искаженном виде. Жемчужина любви каждый раз прячется в бурьяне прочих чувств: страха, зависти, досады, вины, ненависти и прочих. Может, каким-то способом вы пользуетесь до сих пор, воспитывая любимых деток. В этом нет вашей вины. Скорее всего, вы получили в детстве этот странный букет от своих родителей. Тогда вы были маленькими, беззащитными и неразумными. Теперь вы обрели взрослость и мудрость.

Сейчас ваш ход. От него зависит, какими вырастут ваши дети, как будут воспитывать своих сыновей и дочерей, как будет развиваться ваш род. Очистите бурьян, найдите жемчужину, поблагодарите за нее своих родителей и дарите любовь своим детям.