А пока он прислушивается, жена ведет домашнее хозяйство, таскает из магазина ящиками минералку, чинит пылесосы, готовит дегустационные меню и меняет масло в газонокосилке. Какими рычагами на него можно воздействовать? Об этом вы узнаете из ближайших эссе.

Недавно мы взяли смелость утверждать, что мужчины пошли хрупкие. За время, прошедшее с последнего комментария, в ситуации, по-видимому, положительных сдвигов не произошло.

Женщина ведет стратегическое планирование, организует и непосредственно занимается совместным домашним хозяйством. Мужчина тем временем занимается углубленным изучением своей личности. Если это заканчивается разводом и возвращением к раздельной жизни, то гладить рубашки ему опять будет мама. Если спутница жизни привязана к мужу, то ему все-таки приходится выполнять кое-какие классические мужские виды работ.

На кухне: убирать в холодильник стаканчики с недоеденным йогуртом и фруктовыми желе; сворачивать пакеты из магазина и складывать в ящик; мыть корн-салат. (Одно из наиболее тяжелых занятий для мужчины, которое требует от него силы воли, чтобы не сорваться в кризис.)

В ванной и туалете: время от времени промывать мыльницу; собирать разбросанные ватные палочки в коробку; следить за тем, чтобы на унитазе была утка с ароматизатором.

В спальной: разглаживать складки на простыне. Искать пульт дистанционного управления. Извлекать носки из-под кровати и относить в корзину для грязного белья.

В саду: устанавливать гриль; зажигать и перемешивать уголь; следить за тем, чтобы в гриле был жар; раскладывать на гриле сосиски (колбаски) и время от времени переворачивать. Вытирать пот со лба, когда он работает у гриля. Когда женщине надоедает такая совместная жизнь, и она решается объявить об этом открыто, то потом может потребовать от него даже отчистить гриль от ржавчины.

Мужчина не приспособлен для домашней работы. Она ему просто-напросто не доставляет удовольствия. Ладно-ладно, женщинам она тоже, как говорят, наслаждения не дает. Однако мужчина был первым.

Так уж он устроен, что у него иногда появляются мысли о необходимости, «к сожалению, заняться чем-то другим» (нежели наблюдать, как страдает та, которой работа по дому не дает наслаждения). Тем не менее ему приходится – выразимся предельно жестко – не стоять тут как идиоту, а приниматься за дело. «Разве ты не видишь, что надо развесить белье?» – Это так, для примера. «Как я могу это видеть?» Это лишь один из вариантов ответа, для примера. (Самое больше, что он способен видеть, так это что жене не понравится, если ей придется развешивать белье самой. И это зрелище не из самых приятных.)

Вызов для него заключается в том, чтобы направить ситуацию в правильное русло: чтобы ей больше не доставляло удовольствия заставлять его двигаться и видеть то, чего он видеть не может. Этой цели можно добиться путем демонстрации псевдоделовой гиперактивности на передовой фронта домашней работы. Например: включить ток на блоке предохранителей в тот момент, когда она вворачивает лампочку. Или приняться изучать инструкцию по применению чистящего средства для полов в то время, когда она чистит этот самый пол.

Он не создан для домашнего труда. И доказывает это ежедневно пассивным сопротивлением. Притом, что он хотел бы приносить пользу, считает читательница Урсула. Ее друг даже сам предлагает свои услуги. Например, когда она пылесосит, он спрашивает: «Хочешь, я тебя сменю?» Она отвечает: «Спасибо, я почти закончила». Он: «Тогда в следующий раз».

Он готов уступить право… э-э… взять на себя и мытье посуды. Взяв в руки первую тарелку, он спрашивает: «Куда ее?» Она: «В верхний ряд слева, к остальным». Он: «Куда?» Она: «В верхнее отделение шкафа». Он: «Там много отделений». Она: «Туда, где стоят тарелки». Он: «Не вижу тут тарелок». Она: «Наверно, они все в посудомоечной машине». Он: «Что же мне делать с этой тарелкой?» Она: «Дай сюда, я сама».

Дальнейшие вопросы по ходу, которые помогли бы ему самоисключиться из процесса работы по дому, могут быть сформулированы примерно в таком духе: Какая емкость у мерного стаканчика? Что значит «холодный утюг»? (Последующий вопрос: почему он шипит?) Ты не видела крем для обуви? (Ты забыла купить крем для обуви?) Не пора ли заменить зубные щетки? Как это можно держать вместе? Как думаешь, картошка уже?..

1. Все больше женщин вытесняют мужчин с первых позиций. Все больше мужчин оттесняются на второй план. Это требует сил. Да, сил, дорогие женщины, которых мужчинам дома при выполнении так называемых домашних работ не хватает.

2. Сами посудите, ну что могут поделать мужчины, когда проект ведения общего дома – «Убери, по крайней мере, свои вещи, они мне мешают прибираться» – в силу какой-то мистики постоянно накладывается на трансляцию последнего заезда Гран-при Сан-Марино[123]?

3. Читательница З. в любом случае своего не упустит. Она мечтала о кротком, чувственном муже. Она его получила. Хотела новый платяной шкаф – теперь он у нее есть. Хотела, чтобы кроткий, чувственный муж помог ей собрать шкаф – пожалуйста! Она поручила ему подавать винты (винты легкие, он не должен надорваться), а сама будет ввинчивать. Он: «Тут нет никаких винтов. Эти без шлица. Их невозможно ввинтить. Дурацкая ИКЕА! Она: «Это пластмассовые дюбели, идиот. Дай сюда!» Теперь он может идти к своему компьютеру и делать карьеру.

Вы еще помните нашу теорию линейной парности земных проявлений? Согласно этой теории, у каждого человека на Земле есть двойник, живущий с ним в одинаковом ритме. Большинство из нас проживут всю жизнь, но так и не встретят своего «партнера» (хотя бы потому, что он, к примеру, может оказаться китайцем). Мне не повезло. Мой проживает в венском районе Пенцинг. Мы ходим одними и теми же путями, ездим по одной линии метро и разминуться просто не можем. Мы от этого страдаем, поскольку малосимпатичны друг другу, и поэтому при встрече делаем вид, что не знакомы. Это тоже отнимает силы, так как ритуал игнорирования друг друга приходится повторять чуть ли не ежедневно.

Но вот уже полгода, как он перестал мне попадаться на глаза. (Следует заметить, что это было во всех отношениях очень удачное полугодие.) Я и сам начал было сомневаться в верности своей теории. Рано поутру во вторник произошло роковое событие: ко мне подошла группа иностранных туристов, сунула под нос карту Вены и попросила показать путь к «Самак Шёнброон». Я потратил на них тридцать секунд, и к тому же из-под носа ушел поезд метро. В следующем поезде сидел он – мой двойник. Мы оба испугались. По всей вероятности, полгода нас разделял всего один поезд. В среду я намеренно сел в поезд пораньше. Он тоже.