Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Инструмент «Волшебное перо» – очень практичный способ узнать, как задействовать свои внутренние ресурсы с максимальной пользой для себя. С его помощью вы научитесь проводить четкую грань между тоном и высказываниями Я 1 и Я 2. Кстати, сравнивая написанное под их диктовку, вы можете обнаружить, что вам нравится что-то из написанного Я 1 и не нравятся некоторые утверждения Я 2. В этом нет ничего странного, ведь вы писали без цензуры. Просто подчеркните в каждом сообщении то, что вызывает у вас позитивные чувства и имеет значение. Разумеется, в этом занятии нет ничего волшебного, вы достигаете результата благодаря практике и опыту.
Однажды я попросил выполнить упражнение «Волшебное перо» большую группу бухгалтеров из разных стран, а потом попросил их поделиться с остальными тем, что они написали под диктовку Я 2. Первым поднялся участник из Восточной Европы, причем он начал с извинений, что не смог написать в прозе. В том, что он прочел, были красота и ритм настоящего стихотворения; его слова вызвали слезы на глазах у большей части аудитории «сухих» финансистов. Так что ваше Я 2, если не фильтровать его идеи, способно преподнести вам приятные сюрпризы!
ИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПЕРСПЕКТИВА
Данные о пациенте предоставлены доктором Джоном Хортоном
Некоторое время назад ко мне обратилась Джоан, молодая женщина лет тридцати; врачи обнаружили у нее уплотнение на шее. Анализы показали, что это болезнь Ходжкина, серьезное заболевание, которое, впрочем, можно вылечить. Джоан удалили опухоль, после чего назначили длительный курс химиотерапии. Женщина начала регулярно приходить ко мне на прием. Я не рассматривал себя в роли врача, наблюдающего пациента, а скорее считал себя коучем Джоан.
Беседы показали, что, когда Джоан поставили диагноз, она находилась в состоянии крайнего истощения. Если на работе ее просили о чем-либо, она всегда соглашалась выполнить просьбу. Однако теперь Джоан стала понимать, что пришло время позаботиться о себе, а не о других, и благодаря этому в ней совершились невероятные перемены.
Однажды я предложил ей записать мысли своего Я 2, используя «волшебное перо», и вот что она написала: «Это не то, чего надо бояться. Что есть, то есть. Вполне естественно испытывать страх и даже гнев из-за того, что болезнь не позволяет делать то, что ты обычно делаешь. Но эти эмоции и ты – совсем не одно и то же. Это просто эмоции, которые показывают, что тебя волнует собственная жизнь. Теперь у тебя есть время позаботиться о себе так, как ты никогда прежде не позволяла о себе заботиться. Ты даже можешь хорошенько развлечься, а муж и родственники будут тебе в этом помогать. Они, конечно, не будут против, им будет приятно это делать, ведь ты болеешь. Со временем болезнь пройдет, так что стоит воспользоваться преимуществами вынужденного простоя».
У меня не было ни малейших сомнений в том, что непосредственный вклад в скорое выздоровление Джоан внесла ее исцеляющая установка. Целый ряд медицинских исследований показал, что позитивный настрой пациента – важнейший фактор успеха в борьбе с серьезными заболеваниями.
В случае с любым стрессом, вызванным взаимоотношениями – а, признаем честно, чаще всего стрессы связаны именно с этим, – весьма полезно и эффективно взглянуть на ситуацию глазами другого человека. Все люди воспринимают реальность через призму своих мыслей, чувств и намерений. Однако все понимают, что точка зрения окружающих часто отличается от их собственной, и они вполне могут попытаться понять ее. Способность взглянуть на ситуацию чужими глазами, или эмпатия, – одно из отличительных качеств человека. Эмпатия не только вызывает позитивные эмоции, но и обеспечивает нас более широким выбором способов общения.
Поменяйтесь местами
Применение этого инструмента предполагает необходимость ответить на три вопроса с точки зрения другого человека. Эти вопросы касаются трех основополагающих качеств, отличающих человека от других живых существ: мышления, чувств и намерений. Поставьте себя на место другого человека и, формулируя вопрос от первого лица, спросите себя:
• О чем я думаю?
• Что я чувствую?
• Чего я хочу?
Задавая эти вопросы, вы увидите ситуацию глазами другого человека, и в вас проснется эмпатия, благодаря чему вы получите более широкий выбор действий в отношении общения с ним. Даже если вы с ним не согласны, вам все равно будет легче взаимодействовать, поскольку вы четко понимаете, на чем основана его точка зрения. Тут уместно вспомнить известную поговорку индейцев: «Не суди человека до тех пор, пока не пройдешь милю в его мокасинах».
Я вспоминаю разговор с Дереком, менеджером по продажам компании – разработчика программного обеспечения. Его очень раздражала и расстраивала агрессивная и критическая манера поведения руководителя. Я спросил Дерека, почему, по его мнению, начальник так себя ведет. Пожав плечами, он ответил: «Просто он никуда не годный руководитель». Очевидно, что такая оценка, независимо от того, верна она или нет, не помогала Дереку продуктивнее работать и не давала никаких подсказок относительно того, как уменьшить стресс. Поэтому я попросил его на мгновение представить себя в «мокасинах» своего босса.
– Вы начальник, сидите за своим столом и просите Дерека, менеджера по продажам, зайти к вам в кабинет. О чем вы сейчас думаете?
На минуту задумавшись, Дерек ответил:
– Я думаю о том, что продажи снизились на 20 процентов по сравнению с прошлым годом и нужно найти способ вернуться к прежнему показателю.
– Хорошо, – сказал я. – А что вы чувствуете?
– Я чувствую напряжение и беспокоюсь о том, чтобы сохранить свою работу!
– А чего вы ждете от предстоящей встречи с Дереком?
– Наверное, я хочу, чтобы Дерек помог мне выйти из этой скверной ситуации, – задумчиво протянул мой собеседник. – Мне не под силу сделать это в одиночку.
Выполнение этого упражнения сильно повлияло на Дерека. Он увидел собственную роль в ином свете – не только как объекта гнева руководителя и жертвы обстоятельств, но и как человека, который нужен начальнику для достижения собственного успеха и успеха компании.
Самую большую пользу умение поставить себя на место другого приносит в важнейших для нас взаимоотношениях, в том числе семейных. В таких отношениях люди чаще всего выражают любовь друг к другу, но именно тут нередко возникают самые острые противостояния, а значит, и стресс. Помните: эффективное использование этого инструмента невозможно при наличии манипулятивных мотивов – нужно искреннее желание понять другого человека.
Давным-давно у моей сестры возник серьезный конфликт с шестнадцатилетней дочерью по поводу «комендантского часа» в летнее время. Племянница уже ходила на свидания и не хотела возвращаться домой раньше одиннадцати вечера, а мать настаивала, чтобы та была дома к десяти. Сестра попросила у меня совета о том, как разрешить затянувшийся конфликт.
