– Мне кажется, я буду плохо исполнять материнские обязанности, если соглашусь с ее требованием, – призналась она. – Хоть я и знаю, как прекрасно гулять летним вечером. Но больше всего мне не нравится этот затянувшийся конфликт с дочерью.

Я предложил ей попробовать поменяться с дочерью местами. У нее вышло нечто вроде:

«Думаю, мама не доверяет мне контролировать ситуацию со свиданиями. А еще мне кажется, что надо продолжать давить на нее до тех пор, пока она не согласится».

«Я чувствую боль и желание бунтовать. Ведь я знаю, что мне можно полностью доверять, а мне не доверяют».

«Я хочу доказать себе и маме, что мне можно доверять, что я могу гулять до одиннадцати без негативных последствий».

Позже, поговорив с племянницей, я обнаружил, что мысли сестры были довольно точными. Затем я попросил девочку тоже поменяться местами с матерью. И вот что она написала:

«Я думаю, мой материнский долг призывает меня сохранить ранний комендантский час».

«В ее возрасте мне не разрешали возвращаться так поздно».

«Я помню, что в этом возрасте мне не всегда удавалось избегать проблем».

«Я люблю свою дочь и беспокоюсь из-за того, что с ней происходит».

«Я боюсь, что она может оказаться слишком беспечной и самоуверенной и попасть в беду».

«Я хочу быть хорошей матерью и защищать свою дочь».

К чему все это привело? В конце концов, обе стояли на своем. «Комендантский час» не отменился, а племянница время от времени возвращалась к своим просьбам. Но теперь их диалог происходил совершенно по-другому. Это уже был не конфликт и не спор, а дискуссия между двумя сильными женщинами, которые уважали точку зрения друг друга. Война осталась в прошлом.

Взглянуть на себя со стороны

Можно также поставить себя на свое место, чтобы получить более четкую картину собственных мыслей, чувств и желаний в любой ситуации. Для этого нужно отстраниться, выйти за свои пределы и смотреть на себя как бы со стороны, и тогда можно увидеть широкую перспективу. Стоит задать себе следующие вопросы, формулируя их от третьего лица:

• Что он (она) думает?

• Что он (она) чувствует?

• Чего он (она) хочет?

Поскольку мы почти никогда не отстраняемся от себя на достаточное расстояние, чтобы быть по-настоящему объективными, этот инструмент может принести большую пользу.

Этот инструмент незаменим для обретения устойчивости – создания прочного фундамента, на котором вы сможете выстоять под ударами судьбы, когда жизнь бросит вам вызов. Он основывается на нашей особенности смотреть на мир будто через очки, которые представляют собой определения себя, других людей, разных занятий, видов деятельности и событий жизни. Эти представления не только окрашивают наше восприятие окружающего мира, причем не всегда в истинный цвет, но и ограничивают наши реакции. Мы можем осознавать, что носим такие очки, но чаще всего даже не догадываемся об этом. Ярчайший пример предвзятого отношения, передаваемого из поколения в поколение до тех пор, пока оно не начинает определять взгляд на мир, – это стереотипы. Цель переосмысления – перевести свои ограничивающие убеждения в зону осознанности, что позволит отказаться от того, что больше не согласуется с нашими стремлениями, и выбрать взамен то, что им соответствует.

Приведу любопытный пример подсознательного ограничивающего убеждения, чтобы идея стала предельно понятной. Каждый День благодарения муж спрашивал жену, зачем она отрезала ножки от тушки индейки. Он недоумевал, почему она не может приготовить блюдо целиком, как делают все остальные? И жена всегда отвечала: «Меня так научила моя мама». Этот ответ не удовлетворял мужа, и однажды он решил разобраться в проблеме. «Давай спросим об этом твою маму», – предложил он. Они позвонили матери жены, и та подтвердила слова дочери: «Да, это правда, мы всегда отрезаем ножки от индейки перед ее приготовлением». На вопрос почему она ответила, что этому научила ее мать, которая была отличным поваром. Решив раз и навсегда покончить с этим, мужчина позвонил восьмидесятитрехлетней бабушке жены, и та сказала: «О, когда я была молодой, мы всегда отрезали ножки у индейки перед тем, как сунуть ее в духовку, ведь в те дни духовки были маленькими!»

Вы можете очень удивиться, узнав, сколько ограничивающих убеждений в вашей жизни предопределены обстоятельствами, которых больше не существует, хотя вы продолжаете следовать им.

Переосмысление

Переосмысливая свои взгляды ради обеспечения жизнестойкости, проделайте следующее:

1. Выберите ограничивающее убеждение (скажем, отрезание ножек у индейки).

2. Узнайте, откуда оно взялось (в нашем примере от бабушки жены).

3. Подумайте, согласуется ли это убеждение с вашими теперешними обстоятельствами и желаниями (например, у меня большая духовка, и я хочу, чтобы праздничное блюдо выглядело как можно привлекательнее).

4. Переосмыслите ограничивающее убеждение, согласуя его с настоящими обстоятельствами и стремлениями (индейка умещается в духовке целиком).

5. Примените новое убеждение.

Переосмысление поможет вам вернуть право собственности на свою жизнь и взять на себя полную ответственность за восприятие окружающего мира. Конечно, ограничивающие убеждения имеют огромное значение, но у вас есть выбор, какие очки надеть в той или иной ситуации. Как уже не раз говорилось, примитивная реакция на стресс заставляет нас стараться изменить неприятное обстоятельство, либо убежать от него, либо же остолбенеть и ничего не предпринимать. А вот его переосмысление поможет вам обратить внимание на то, что вы можете контролировать.

Одна из участниц семинара по стрессу, переосмысливая эгоизм, выпалила: «По моему старому определению, эгоистично даже дышать!» Все засмеялись, но, следует признать, в ее словах содержалась весьма важная и проницательная идея. Если считать, что дышать эгоистично, то, возможно, быть эгоистичным не так уж плохо. Иными словами, делать то, что необходимо, ради собственного здоровья и благополучия на самом деле не эгоистично – во всяком случае, до тех пор, пока мы не мешаем другим делать то же самое. Подумайте сейчас, как можно переосмыслить ваше представление об эгоизме.