— Даёшь сатиру! — открывая коробку, кричит Билл. — The Distinguished Gentleman с Эдди Мёрфи идеально подходит для домашнего просмотра!

— Предлагаю совместить приятное с полезным, то есть, боевик с комедией: смотрим Johnny Dangerously, да и все дела! — выдвигает соломоново решение азиатка. — А то от боевиков потом не уснёшь; хорошо бы глянуть что-то романтическое…

— Никаких розовых соплей! — кричит мужская половина.

— На вас не угодишь! — корчит обиженную мину Тиффани.

— Притча во языцах. — посмеиваясь, вздыхаю я. — Женщины жалуются, что мужчины не любят романтические фильмы. Враньё! Мы их любим…но в специфичном жанре.

— Порно, если быть точнее. — рубит сплеча Шон. — Это как красивая любовная история, из которой выкинули всю скуку и нудятину.

— Прекратите, а! — вскидывает руки к небу Томмен. — Что нравится в кино большинству парней? Автомобили, оружие, пришельцы, сиськи, взрывы… Что нравится большинству женщин? Болтовня!!! Много болтовни. Из этого можно вывести формулу идеального кино: чтобы мужчинам интересно и женщинам хорошо… Что я, собственно, сделала, обозвав конечный продукт «Waiting to exhale…with a vengeance!»

— Ну-ка, ну-ка… — навостряет уши Тентпенг. — Даже интересно, что получилось.

— Итак, акт первый: группа хорошо вооружённых плохих парней врывается в общественное место; они укокошат всех, если их требования не будут немедленно выполнены. По какой-то причине действие разворачивается в фешенебельном торговом центре, однако, захватчики не знают, что в здании справляется с разводом, коротая время за бутылкой Zima Clearmalt в баре Hooters, известный суперкоп, которого играет… Брюс Уиллис! Впрочем, ему самому не известно, что его бывшая пассия сейчас находится в заложниках в командном центре плохих парней… Расположенном внутри бутика нижнего белья Victoria's secret. Кстати, экс-жена Брюса очень горяча: у неё — модельное телосложение и очень длинные волосы. Акт второй: прибывает ФБР и отключает электричество! Всё здание погружается в темноту, но плохие парни не сдаются: они зажигают шестьсот лавандовых свечей из магазина Bed, Bath and Beyond, а заложники рассказывают друг другу разные истории из жизни. Акт третий: погоня! Торговый центр штурмует прибывший спецназ, главный злодей убегает на гольф-каре без крыши, а Брюс Уиллис запрыгивает в выставленный посреди зала спорткар… Новый Dodge Viper с оснащённым подсветкой компактным косметическим зеркалом в солнцезащитном козырьке. Так вот, под фоновую Killer в исполнении группы KISS он на бешеной скорости гонится за ним по торговым помещениям: сначала — сквозь Sharper Image, далее — через Crabtree&Evelyn, затем — по косметическому отделу Neiman Marcus или Marshall Field&Co., где на входе стоит девушка с трибуной, которая брызгает вас одеколоном… БА-БАМ! Оба врезаются в неё; она отлетает и цепляется за люстру, а транспорт преступника теряет управление и залетает в магазин Tupperware, врезаясь в башню из контейнеров. Создаётся куча-мала, благодаря которой цель успешно обезвреживают и брутально арестовывают; в конце фильма показываем воссоединившихся суперкопа и его супругу на яхте; год спустя делаем дополнительный релиз режиссёрской версии, куда пихаем секс с прелюдиями на час; для кинотеатров же оставляем щекочущие нервы заигрывания, после которых жена говорит Брюсу, что «Хватит нам этой болтовни и тисканья; давай лучше посмотрим футбол», а затем, поцеловав Уиллиса, включает игру! Камера перемещается на экран, где МЯЧ РАЗЫГРАН, ПАС РЕСИВЕРУ, ПЕРЕХВАТЫВАЕТ КВОТЕРБЕК, СТАТИЧНЫЙ КАДР, ТИТРЫ!!! — восхищаясь подачей дочери профессора, после этой фразы мы все одновременно аплодируем и отпускаем массу одобрительных шуток. — Спасибо, я старалась.

— Хорошо, что о кино вспомнили. — чешет шею Одди. — Мне как раз надо сдать взятую из видеопроката кассету с фильмом Singles.

— Singles? — удивляется Томмен. — С каких это пор ты подсел на ромкомы? Втрескался в кого-нибудь, наверное?

— Эм… — мнётся мой темнокожий друг.

— Там хороший актёрский состав. — выручает Билла Тентпенг. — Кстати, если кто здесь в кого и втрескался, так это ваш Быстроходный Меркурий. — показывает он на себя.

— Скорее уж Вонючий Линкольн. — торопится съехидничать Шон. — Или Длинный Кэдди.

— Помолчи, а! — сердится компьютерщик. — До Стивена Райта тебе, как до Орегона раком!

— О, ну-ка, расскажи! — опережая ответную колкость бывшего хулигана, резко оживляется женская половина. — Интересно же!

— Многие думают, что невозможно влюбиться по Интернету, но это — совершенно не так. Я познакомился с девушкой, используя электронную почту, а теперь мы активно общаемся и уже знаем друг о друге столько всего, будто знакомы целую тысячу лет. Она живёт в Род-Айленде, является муниципальной служащей и имеет британские корни… Кстати, через пару дней я улетаю к ней в Кранстон: наконец-то впервые за полтора года выберусь из города! Правда, Фуксию придётся запихнуть в гараж, но это, в общем-то, не смертельно.

— У вас же там дверь из-за спятившего электропривода сама по себе то открывается, то закрывается… — вспоминает мой темнокожий друг. — Полный анекдот!

— Не хочу оставлять машину на открытом воздухе. — жмёт плечами гений технического прогресса. — Она, между прочим, далеко не навязанный мне хозяином площадки по продаже вёдер с болтами Gremlin, а потому, чёрт возьми, требует заботы; впрочем, знал бы, какое дерьмо мне тогда сторговал этот барыга — купил бы двухдверную Mazda 626 LX 83… Или мотоцикл Triumph!

— Ну, орёл! — неподдельно восхищается Сигрейв. — У меня бы смелости не хватило, а ты прямо, как Кевин Митник… Кстати, она тебя при встрече не пошлёт, куда подальше?

— С чего это вдруг? — не понимает Гарри. — Если ты о внешности, то мы уже несколько раз обменивались фотографиями; если о близких — ситуация почти такая же, как у меня, с той лишь разницей, что если я из-за чрезмерной занятости родителей живу с бабушкой, то у неё дома сидит дедушка.

— Мы, женщины — существа непредсказуемые. — разводит руками Эдит. — А вдруг ей не понравится твой седан? Скажет, что предпочитает японцев и потребует новую Mazda Millenia?

— Ещё как не понравится! — доносится крик со стороны выезда. Оборачиваюсь и вижу, как с парковочного места выруливает та самая белая Honda, из окна которой высовывается не самый приятный парень в фирменной кепке Pizza Hut. — Такие, как ты и твоё ведро, то есть, дважды битые и некрасивые никому не нравятся, уха-ха-ха-ха! — под орущую на всю улицу песню Give it away группы Red Hot Chili Peppers купе срывается с места и уносится прочь.

— Кто это? — не понял тренер-физрук. — И почему дважды битые?

— Энди Кноттс. — опустил взгляд в пол Тентпенг. — С тех пор, как я устроился в пиццерию на должность курьера, он был недоволен тем, что мои показатели по доставке гораздо выше его, а когда из-за моей чрезмерной продуктивности уволили близкую коллегу этого урода, то, насколько мне известно, по его наводке… — тут он тяжело вздохнул и замолчал.

— По его наводке этой