а потому, что у меня есть какие-то другие приоритеты и задачи. Ты остаешься, а я ухожу» – и от этого очень может быть больно.

Особенно ранятся в ситуации покинутости те, кто рассматривает решение другого уйти через свою призму: «Я плохой, меня бросили». Этот паттерн, безусловно, родом из раннего детства.

Отвержение же связано с личностью. При отвержении мы чувствуем: «Меня выгоняют, мне отказывают, меня не желают».

Очень красочно проиллюстрирована отверженность в сказке Г.Х. Андерсона «Гадкий утенок». А в книге Клариссы Эстес «Бегущая с волками» эта сказка разложена на составляющие и красиво проанализирована: автор говорит, что зачастую мы переживаем отвержение другими людьми как видение, что я «гадкий утенок», какой-то не такой. Однако в отвержении мы можем осознать, что пытаемся стать частью не своей стаи. Может быть, «твоя стая прямо сейчас пролетает над тобой», но ты туда не смотришь, потому что не можешь даже представить возможность этого. Находясь в своей стае, мы перестаем встречаться с отвержением. Мы оказываемся на своем месте, у нас схожие ценности и схожие стратегии жизни.

Противоположность отвержения – приверженность и причастность. Причастность к другому, к семье, роду, команде, компании – это значит быть частью большего и получать поддержку, силу этого большего, а также вкладываться своей энергией в это большее. Причастность – одна из самых глубинных потребностей человека.

Приверженность себе, верность себе предполагает соединенность с собой: быть за себя, выбирать себя. Если мы говорим о приверженности другому человеку, то это значит быть за него, выбирать его, быть с ним заодно, быть в одной компании, быть верным ему и тому пути, который вы выбрали.

Причастность, приверженность и принятие будут противоположными отверженности. Соответственно, если мы хотим поработать со страхом отвержения, то нам нужно обратить свое внимание на эти три составляющие. Куда течет внимание, туда течет энергия – и именно этого становится больше. Поэтому работа со страхом отвержения предполагает взращивание причастности, приверженности и принятия. Именно это мы делаем на практиках «Добаюкивания». Ведь, возвращаясь в наше самое начало, мы перепроживаем опыт рождения и получаем такое желанное принятие мамой и причастность к семье.

«Я ВАЖНАЯ ЧАСТЬ МОЕЙ СЕМЬИ И РОДА. У МЕНЯ СВОЕ ЗАКОННОЕ МЕСТО В РОДУ, ДАННОЕ МНЕ ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ. МЕНЯ ЛЮБЯТ И ЖДУТ».

Желание быть причастным – это про объединение с кем-то или чем-то.

Есть причастность любящей женщины, она хочет принадлежать мужчине как женщина, принадлежать как любимая, как любовница, как жена, то есть какой-то частью себя принадлежать – можно заменить это причастностью.

Очень часто страх отвержения связан с тем, что мы сами отвергаем в себе какие-то значимые части.

Советую каждому детально рассмотреть свои страхи, записать и проанализировать их. Возможно, вам удастся найти ваши отвергнутые части, которые хочется присоединить обратно.

Все, о чем я пишу, – это часть осознанного взросления. Путь взросления – признание своей цельности, своих чувств, ориентация на свои чувства, осознание своей правды, формирование опоры внутри себя.

Фундамент личности

Что значит «опора»? Что значит «опираться на себя»? Прежде всего, опора на себя предполагает знание о том, кто я есть, умение идентифицировать, признавать и проживать свои чувства, в том числе те, которые были когда-то не прожиты и складируются внутри. Мы их приглашаем, достаем, проживаем, отпускаем, присоединяем ту силу, которая таилась в них и которая была задействована, чтобы удержать эти чувства там. Присоединяя эту силу, мы становимся крепче, сильнее, начинают формироваться опоры. Когда мы создаем свой кодекс чести, он становится нашей мощнейшей внутренней опорой, как некий закон, по которому мы выбираем жить. Подробнее про это мы поговорим в главе «Когда рассыпаются опоры».

У каждого возраста есть свои задачи, которые ложатся в основу фундамента личности. Если ребенок встречается с отвержением или покинутостью, то он не проходит определенные стадии развития и не реализует задачи возраста. Соответственно, эти «кирпичики» не создаются, и фундамент, который мы выстраиваем, становится очень нестабильным, потому что этих «кирпичиков» нет.

Если говорить про отвержение, то какие «кирпичики» не могут возникнуть?

Это чувство безопасности и базовое доверие миру. Я сотворила «Добаюкивание» для того, чтобы помогать людям (которые в своем раннем детстве встретились с невозможностью проживать состояние базового доверия) воссоздавать это доверие.

Если человек имеет внутриутробный опыт отвержения, если были травматичные роды, если после рождения его от мамы забрали, то безопасность не сформирована, базовое доверие к миру не сформировано, появляется чувство покинутости, ведущее к отчаянию и потере связи с мамой, а значит, и с собой тоже.

Эрик Эриксон, психолог и исследователь, о котором мы говорили в главе про внутреннего ребенка и внутреннего родителя, выделил 8 периодов развития человека. У каждого периода есть свои задачи. Задачей первого периода, как мы уже знаем, является создание базового доверия миру.

На следующей ступени начинается период жизни, где ребенок осваивает автономность – отдельность себя от другого человека. Если на этом этапе, когда ребенок отстаивает свое мнение, происходит отвержение, если родители начинают «ломать» характер ребенка, то автономность не формируется, а вместо нее возникает чувство вины. Ребенок не понимает, каким он должен быть, чтобы его принимали, чтобы быть причастным к маме, к папе, к семье. В связи с этим во внутреннем мире появляется очень много напряжения. Автономность не сформирована, в результате чего ребенок стремится к связи с другим человеком во что бы то ни стало. Из таких деток могут вырасти зависимые от других взрослые.

Следующая стадия – это осознание своих границ, задачи этой стадии тоже не реализуются в случае отвержения. То есть мы не осуществляем раздел территории, мы не осознаем свои границы, не понимаем, где заканчиваюсь я и начинается другой, где есть четкое распределение: как со мной можно и как со мной нельзя.

Если ребенка в проявлении его самостоятельности, автономности, инициативности отвергали, то он становится маленьким, сжатым, стремится занимать как можно меньше места. Внутреннее пространство наполняется токсичностью. О каких границах в таком случае может идти речь?

Если ребенка отвергали в детстве, он теряет способность выстраивать свои границы должным образом, и, соответственно, когда такой ребенок взрослеет, он не может выстраивать границы с миром, потому что страшно снова встретиться с отвержением. Так за счет себя он удерживает связь с другим.

Задача следующего этапа – это умение в присутствии другого человека сохранять свои потребности, считаться со своими чувствами. Когда человек в присутствии другого может переживать те чувства, которые ему принадлежат, вне зависимости от того, что чувствует другой – это очень важный навык для взрослого