2) « – А вы знаете, какую модель предпочитает господин Копейкин?» « – Я с вами совершенно согласен! Господин Копейкин – это достойный образец для подражания. А давайте сделаем в культурном уголке стенд его имени?» ☺

3) « – Ой, а, оказывается, эту вещь ещё просил оставить для себя Иван Иванович, наш очень уважаемый клиент. Боюсь, что до вечера она не пролежит!» « – Ой, ну что же делать! Придётся оставить её такому уважаемому человеку, как Иван Иванович. Не можете же вы нарушить своё обещание? Или всё же продадите эту вещь мне?» ☺

4) « – Фу, ты на себя в зеркало-то смотрел, Донжуан хренов?» « – Я понимаю тебя, однако ты ошибаешься! Я не просто уродлив, но и дурак отменный! А это очень редкое сочетание в наше время». ☺

Как это ни странно, но именно умение психологически защищаться способствует тому, что другие люди вас больше уважают и более внимательно прислушиваются к вашему мнению!

Стратегия полного соглашательства, терпения («тише воды ниже травы») настолько же неэффективна в любом общении, насколько неэффективна противоположная стратегия подавления другого человека, спора, крайнего эгоцентризма.

Психологическая амортизация – это стратегия, я бы сказал, «золотой середины», в ней заключена большая сила. Она показывает другому человеку, что ты готов защищаться, что тебе нельзя «сесть на шею» и рулить тобой, как другому вздумается.

Психологическая амортизация позволяет эффективно защищаться, ставя при этом нападающего в неудобное положение. Защищаясь таким образом, вы получите больше уважения от окружающих.

При всём при этом, я настоятельно рекомендую использовать амортизацию даже в общении с близкими людьми. Это очень важно, так особенно близкие люди часто пытаются «сесть друг другу на шею». Иногда близкие люди становятся друг для друга главными манипуляторами. ☺

Зададимся теперь таким вопросом. А почему бывает трудно распознавать манипуляции? Дело в том, что манипуляции часто просто неосознаваемы и тем, кто манипулирует, и тем, кем манипулируют. Привычка – вторая натура, верно? ☺

Однако осознать манипуляции не так уж и трудно. Обычно после них хотя бы у одной стороны дурное настроение. А у другой – очень даже хорошее. Вот это и называется популярным термином «психологический вампиризм».

У другого человека всегда есть возможность манипулировать кем-то, а у «жертвы» манипуляции всегда есть возможность не позволить манипулировать собой, так что необходима внимательность и трезвый взгляд на жизнь.

Если вы соглашаетесь на какое-то взаимодействие, всегда предварительно лучше продумать, могут ли тобой манипулировать или обманывать и каким образом? Если ничего не придумали, то вступайте смело в новые отношения! По крайней мере, приобретёте опыт, а это, поверьте, многого стоит! ☺

Да, люди – это часто хитрые, изворотливые и лживые существа. Иногда она бесхитростно опрометчивые. Но сила в отношении с такими людьми состоит в том, что вы это допускаете, даже принимаете (а что с этим поделать!) и готовы правильно реагировать на хитрые и лживые приёмы адекватно.

ВАЖНО:

Любой человек заслуживает такого отношения к себе, какое он осуществляет относительно других!

Пример: «Один из моих любимых приемов таков: вы договорились о чём-то с вашим деловым партнером, который уже подводил вас в делах. Речь идет о том, что он должен что-то сделать или заплатить вам в определенный срок.

Вы спрашиваете его: «Вы действительно уверены, что сделаете это именно в этот срок?» Он уверенно отвечает: «Да!» Вы еще раз спрашиваете: «100 процентов?» Он говорит: «Да!»

Тогда вы говорите следующее: «Тогда вы ничем не рискуете, если мы в этом пункте поставим штрафные санкции, скажем, 1% за каждый день просрочки!» Попробуйте как-нибудь. Интересно посмотреть в этот момент на собеседника». [Мороз]

И ещё одни момент психологической защиты. Амортизация, если вы, может быть, заметили, предполагает умелую игру роли «простачка», наивного человека. Однако немного позже он уже вовсе не выглядит таким! «Обличие глупца – вот мудрость мудреца», не так ли? ☺

Не следует показывать свои возможности и способности раньше, чем это необходимо. Ведь, как известно, сильный не тот, кто побеждает в драках, а тот, кто умеет не довести события до такого развития.

Лучше всего, чтобы первоначально дать другому человеку поверить в собственное превосходство и этим ослабить его. Можно сделать вид, что ты не видишь чужие манипуляции, и извлечь из этого выгоду. Как говорят в народе, «косить под дурачка». ☺

Пример: «К одному нашему знакомому, открывшему издательскую фирму, пожаловала парочка спортивного вида парней со стандартным предложением, отклонить которое прямо обычно бывает небезопасно. Наш знакомый изобразил из себя наивного интеллигента и с воодушевлением принялся расспрашивать вымогателей об услугах, которые они оказывают постоянным клиентам.

«Ах, вы и это можете?! Ну, а как насчёт сопровождения грузов в другие города? Понятно, это за отдельную плату. Но всё, что в пределах города, если я правильно понял, вы берёте на себя… В принципе, это как раз то, что нам нужно. Только ваши услуги, видимо, и стоят немало, а мы ещё только открылись и богаты покуда лишь надеждами на будущее… Вы оставьте свои координаты. Немного позже мы сразу обратимся к вам».

Визитёры благополучно удалились, а наш знакомый полгода спустя перебрался в более спокойное помещение. В том же доме, где поначалу размещалось издательство, первый этаж был занят под ресторан. По всей видимости, его хозяева во время аналогичного визита не были столь же убедительны, и поэтому неделю спустя входную дверь в этот ресторан разнесло выстрелом гранатомёта». [Хольнов]

Ещё один важный момент в умении психологически защищаться состоит в том, что никогда не следует оправдывайся ни перед кем. Но почему?

Да потому, что оправдание – это не что иное, как психологическое нападение. Представьте, что у вас заняли денег и не отдают, начиная при этом оправдываться. Кому же понравится такое?

ВАЖНО:

Никогда НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ!

Ещё один важный момент в умении психологически защищаться состоит в том, что никогда не следует оправдывайся ни перед кем. Но почему? Извиняться можно, но оправдываться нет. Оправдываясь, мы пытаемся убедить человека, что есть причины более важные, чем его персона, чем его интересы. Кому же это понравиться?

Что же лучше всего делать вместо оправданий? Просто-напросто быстро признать, что были не правы, и попросить возможности всё исправить.

Пример: «Один муж застал свою жену в постели с другим мужчиной. Жена не растерялась: