Все дело в цвете. Я вижу перед собой сальные волосы, гавно на белье. и запах вони от себя и на улице. Это больно, но я стараюсь получать удовольствие от самого неприятного запаха, звука или образа. Я не мазохист, как бы не хотелось доказать обратное. Боль мне неприятна, как и всем, я просто притупляю ее чувством юмора, если оно у меня есть. Любая пощечина с определенного ракурса может быть веселой.

Я не знаю, как я выгляжу со стороны. Другие люди оценивают мое поведение по разному. Они то ужсаются, то восхищаются, то откровенно радуются моим проколам. Это не смешно, но я всегда хотел помогать людям. Это мне пока что удается неплохо.

Это тупик, без сомнения. Человек не может жить несколькими жизнями, как бы ни старался. Но выход каждый находит сам. Выбрать что-то одно взамен другого – типичное решение неразрешимой задачи. У нас у всех есть выбор, пусть и считается, что мы выбрали что-то давным давно. Нельзя даже представить возможность эмоционально правильного ответа наперерез всем холодным расчетам. Мы не бездушные машины. Запомнишь?

Запись 67

04.09.2024, среда

Не знал, что выходные могут быть такими утомляющими. Капает дождь, и мне непонятно, спать еще или же нет. Я высыпаюсь, чтобы завтра встать вовремя, но это ничего не решает. Я вижу образы и стараюсь зафиксировать их, но это похоже на сбор какой-то чепухи. Искры из слов, фразы в «Инстаграме» и «Ютубе» – всё это ерунда. Я не знаю, чем занять свою больную голову.

Часы сломались – батарейка села. И теперь я не знаю, насколько холодно у меня в комнате. Я укрываюсь одеялами, когда ложусь спать, и одеваюсь потеплее. Это не спасает от дождя за окном. Этот день не станет идеальным. Я не выучу что-то новое, не узнаю, как вести работу по дому или как себя вести в определенных ситуациях. Но кое-что полезное я все-таки сделал. Я получил льготные лекарства и теперь не зависим от аптеки и времени поставок. Но и режим у меня теперь другой. Что бы это значило?

О, Гас Граф, когда же мне ждать своей звезды с неба? Вроде бы для этого требуется 30 секунд, но мне уж невтерпеж ожидать своего счастья. Я зол на свою работу, я боюсь людей, хоть и стремлюсь общаться с ними, и я боюсь утонуть – либо в глубине вод, либо в толще людей. Гнев, страх, боль – вот составляющие моего стресса. Я не держу зла на окружающих, но Зверь внутри порой бывает сильнее. Я не могу не бежать прочь от того, что меня пугает. Страх не порождает ярость, но унижение порой так невыносимо. Я сильнее, я лучше их. Надо собрать волю в кулак и работать несмотря ни на что.

Люди ведь такие люди. Они на всё готовы ради выгоды. И я тоже буду готов. Я зол, что не могу просто сделать то, что хочу, и получить за это деньги, которые мне причитаются. Гравитация ни при чём, если у меня ноги болят. Это честный труд. Грязные руки – признак достойного заработка.

Счастье – вот что я испытываю, когда пишу эти строки. Я свободен, и не оправдываюсь ни перед кем. Меня больше ничего не держит. Я готов тратить часы на освоение нового материала, и меня ничто не остановит. Спокойствие, только спокойствие. Карлсон был прав, когда говорил о мире между человеком и Зверем внутри. Ты общаешься с ним, гладишь его, а потом вдруг оказывается, что это был ты. Ты сам себе помогал обрести силу и достигнуть высот.

Когда ты в потоке, я становлюсь для тебя всем. Просто мысленно выделяй точку, когда и откуда следует идти. Иди в своей колее, ни о чем не думай, все придет само собой. Просто забудь, что ты сильный, а там приходят слова.

Люди видят мой страх, мою неуверенность в собственных силах. Если я продавец, то я должен знать все. А если нет, то должен делать вид, что знаю. Поиск того, что нужно покупателю, никто не отменял. Я лишь человек, и я не всесилен. У нас не может быть буквально все. Но тем не менее, удовлетворять потребности покупателя как-то надо. Если ты продавец, то ты должен уметь найти все.

Про бабушек и не говорю. Они скучают по мне. Но я не могу удовлетворить их любовь. Я не испытываю пиетета по отношению к ним. Они помогают мне по мере своих сил, но работу я должен исполнять сам. О мама, где же ты? У тебя вчера был день рождения, и я скучаю по тебе. Ты мне ничего не должна, но я чувствую к тебе огромную привязанность. Свобода начинается с оков, как и написано в Оруэлле «1984».

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Ищи выходы из разных ситуаций сам. У тебя есть все необходимое для поисков ответов на вопросы, которые тебя интригуют. Sapere aude!

Запись 68

07.09.2024, суббота.

Я знал, что буду по выходным выполнять задачи по работе, но чтоб настолько! Я не знаю, когда закончу это явление и перейду к учебе. По-настоящему я раскрываюсь не на работе, а дома. Я не знаю, о чем строчить в этом дневнике. Дни сменяются неделями, и я уже забыл, каково это – думать о вечном, самоактуализировать себя.

Я не пишу ничего нового. Nihilum sub lune novum. Есть только рекомбинация старых идей. Но все-таки здесь я должен обрисовать ситуацию, и у меня просто нет подходящих слов. Как скоротечно время… Дело не в часах, дело во мне. На что я трачу свою жизнь? Все вокруг преходяще, а истина где-то рядом. От меня ничего не зависит, все дело в обстоятельствах.

Я устал болеть и спотыкаться на ровном месте. Мне надоела эта боль и мучения. Я тупо устал дальше сражаться. Я устал, но продолжаю испытывать боль, дальше терпеть. Как же больно снова наступать