– На самом деле, не так, Сереж. Ты мне действительно нравишься. И если я останусь с тобой, ты наверняка будешь мне нравиться еще сильнее. Когда-нибудь я пойму, что ты извращенец с переломанной еще в детстве психикой и мне совсем не подходишь, тогда разорву отношения легко. Или когда-нибудь мне покажется, что я жить без тебя не хочу. Но если я чуть не сошла с ума, пока ты мне просто нравишься, то что будет потом? Что я буду чувствовать всякий раз, когда ты выходишь из дома? Знаешь, со всем можно примириться, даже с тем, что я всегда под какой-то угрозой, но с этим вяжущим страхом, что ты всякий раз можешь не вернуться, ничего поделать нельзя. Если я буду любить тебя, то это будет невыносимо. Я не смогу быть с тобой, потому что не хочу жить в таком кошмаре. Все это время я думала только о том, что хочу тебя увидеть. А как увидела – все ясно поняла: больше я переживать тот же ад не хочу.

– Какой странный парадокс: ты смогла бы быть со мной только при условии, что не будешь меня любить. Но ты не из тех, кто будет с кем-то, если не любишь.

– Именно так. Тупик в любом из вариантов.

И снова долгая, тяжелая пауза.

Я подала голос, все еще не желая признавать, что точка поставлена:

– Или мы могли бы куда-то уехать. Начать все сначала. Ты хотел бы жить у моря?

– Не могли бы. Если бы я все бросил из-за тебя, то это был бы не я. Если твоя любовь возможна только при том условии, что я стану не собой, то это не любовь. А значит, быстро пройдет.

– Знаю. Тогда решений нет. Хорошо ведь, что это не любовь.

Его рука слабо напряглась – я почувствовала. И уж точно не собиралась торопить, понимая, что каждая из оставшихся минут станет той, о которой я смогу потом вспоминать. Так пусть тянет время, пусть подбирает слова, ничего страшного – я подожду. Потому что точно знаю, что прозвучит дальше.

– Я понял. И согласен. Тогда уходи и не оглядывайся. Обещаю, что не стану тебе звонить или специально попадаться на глаза.

– Спасибо.

– За что? Будь осторожен в своих желаниях – они могут исполниться. Я хотел взаимности – я ее получил. И теперь вроде как не вправе предлагать тебе кошмар вместо будущего.

– Я буду скучать, Сереж.

– Только недолго. Не трать время на то, что не делает тебя счастливой.

– Я буду скучать.

– Я тоже.

Он закрыл глаза. Возможно, уснул. Я лежала еще долго, без движения. А потом осторожно встала и вышла из комнаты. И из его жизни.

Я и не думала, что он нарушит обещание. Точнее, была уверена в том, что не нарушит и не стоит ждать звонка. Вот только я не предполагала, что со временем тоска будет не уменьшаться, а увеличиваться. Первые три дня пролетели в каких-то хлопотах, я почти радостно написала первую главу курсовой и почти искренне смеялась над шутками Петьки. Потом вдруг расхотелось вообще что-либо делать, я даже не могла заставить себя помыть посуду. Через неделю вдруг начала думать совсем о другом – это случилось после того, как я поймала на себе взгляд какого-то солидного мужчины лет тридцати. Показалось, что он идет прямо ко мне, что-то хочет сказать, быть может, спросить номер телефона. И я как сумасшедшая рванула от него в дверь супермаркета, оставив мужчину в недоумении – ведь он не успел и слова сказать, не то чтобы меня обидеть! Я же с того момента поняла всю запущенность ситуации: мне не хочется ни с кем знакомиться – это будто бы Сергея заменять теми, кто никогда ему заменой не станет. Я мечтаю выйти замуж, родить детей и быть всю жизнь счастливой с одним человеком, но сколько времени должно пройти, чтобы я перестала сравнивать с ним мужчин хотя бы внешне? А уж про характер, ум, чувство юмора и умение в любой ситуации оставаться демонстративно легкомысленным – вообще молчу. Про секс и думать не хочу: его извращенные фантазии разогревали меня похлеще любых нежностей. Да я вообще больше думать не хочу!

Так и вышло, что накрыло меня только спустя неделю, а потом дни потянулись, как резиновые – что-то постоянно происходит, но не происходит ничего, требующее хоть какого-то участия сердца. Я хожу, делаю, пишу, сдаю, общаюсь, но притом словно наблюдаю за этими техничными действиями со стороны. Но немного помогала мысль о том, что и это пройдет. Однажды наступит день, когда я утром проснусь и улыбнусь бездумно, а не потому что заставила себя улыбнуться.

Вот только Наташка начала раздражать назойливым вниманием:

– Слушай, а можно, я у тебя несколько дней поживу?

– Это еще зачем? – я удивилась, поскольку Наташка благополучно жила с родителями.

– Просто так!

Рядом Маринки не было, потому я уточнила:

– Тебя любопытство, что ли, гложет? Так просто на чай приезжай. Уже все проблемы позади.

– Могу и на чай, – став вдруг неожиданно серьезной, согласилась подруга. – Но гложет меня твой вид, Юля. Я не хочу ввязываться в твои отношения с криминалом, но если все позади, а ты ходишь как в воду опущенная, то, может, поживем вместе несколько дней? Девчачья компания из любого состояния вытащит!

Она так ко мне прицепилась, что я вынуждена была согласиться. И, если честно, втайне порадоваться тому, что есть такие люди – которым не все равно, которые замечают изменения, считают себя обязанными просто быть рядом.

И как бы я к тому ни относилась, но ее общество уже через несколько дней начало помогать. Она все жужжала вокруг, жужжала, даже покрикивала на меня, чтобы стирку организовала или посуду за собой помыла. И только в эти моменты я начала осознавать, что до ее переселения, вернувшись из института, просто садилась на диван, да так и сидела, не включая телевизор. Мне настолько стала привычна эта апатия, что я ее и не замечала.

Рассказывать Наташке я ничего не хотела… и все вывалила уже на второй день. О том, что мы с Сергеем разошлись, что никаких преследований больше с его стороны не будет, и что мне самой он стал немного нравиться. Даже не тем, что умеет быть ласковым и внимательным, а тем, что умеет быть разным. Он будто многослойнее любого другого человека, с ним рядом всегда эмоции насыщены до отказа. Наташка не утешала и не хлопала по плечу, но после раздумий сказала:

– Если бы я не была реалисткой, то сейчас бы посоветовала – беги к нему, пока другая себе такую прелесть не забрала. Но я реалистка, Юль. Потому скажу – ты все правильно сделала. Та жизнь, в которую ты могла угодить, не была бы счастливой и спокойной.

– Я тоже так думаю, – я монотонно кивала головой.

– А лучше не думать. Лучше – строить планы. Кстати, ты здесь жить останешься?

– Пока не знаю, – я пожала плечами. – Квартира оплачена еще и на следующий месяц, до тех пор решу. Может, в общагу перееду. Или на работу снова устроюсь. Сейчас вот как-то даже сил нет ни на что…

– Так, это еще что за разговоры? Пойдем!

– Куда?

– Печенье стряпать!