Попробуем применить эти шаги к реальным детям и реальным программам, разработанным в Йельском центре по воспитанию детей.

Пример из жизни № 1: Трехлетний Рори, который перестал говорить «нет»

У 3-летнего Рори двое старших братьев-школьников. Мать и отец сказали, что Рори никогда не делал то, о чем они его просили. Он не спускался к обеду, когда его звали, не ложился вовремя спать, не одевался, не выполнял просьбы. Родители слышали о «кризисе 2-летнего возраста», но не сталкивались с ним, когда старшим мальчикам было по 2 года. (Этот термин обычно означает, что ребенок не слушает вас. Кризис редко связан с истериками и более серьезным нежелательным поведением, таким как драки или разрушение. Кризис обычно продолжается примерно до 3 лет.) Родители не знали, как справиться с Рори, и, как это часто случается, решили показать ему, кто в доме главный. Это можно понять, но этот метод был по сути демонстрацией силы, а это предшественник, который вызывает только сопротивление, а не согласие.

Мы начали с первого шага: спросили родителей, какое поведение они хотели бы увидеть, т. е. попросили определить цель программы воспитания. Они не просто хотели, чтобы Рори прекратил отвечать «нет»; они хотели, чтобы он выполнял их просьбы и требования. Мы вместе решили, что будет позитивной противоположностью такого поведения: согласие с просьбами родителей. Мы не стремились к совершенству. Я объяснил, что, как правило, даже хорошо воспитанные дети соглашаются выполнить только 80 % просьб родителей. У нас не было данных подобных исследований поведения взрослых, но вряд ли супруги, партнеры, коллеги, друзья, родственники и другие люди всегда соглашаются выполнять все просьбы. Если вы не верите, вспомните обязательства, которые сами себе даете (например, начать новую жизнь с Нового года). Итак, мы не настаивали на идеальном поведении, у нас была иная цель: Рори должен выполнять просьбу – в течение минуты, чтобы конкретизировать цель.

Если просьба не является неотложной (например, пойти на прием к врачу) и вы можете оставить ребенка одного в случае его отказа выполнить просьбу, это неплохой выход.

В ходе беседы выяснилось, что Рори иногда делал то, о чем его просили. Это очень важно. Если поведение проявляется хотя бы изредка, то его легко развить. Помните: поведение, которое не проявляется никогда, необходимо моделировать. Но оказалось, что Рори вместе с родителями отправлялся в ванную и чистил зубы перед сном, затем укладывался в кровать, просил почитать сказку и слушал ее. Кроме того, иногда после еды убирал за собой по просьбе родителей, так же как это делали его старшие братья. Так что у нас были позитивные противоположности, с которыми можно начать работать.

Рассмотрим предшественники. Мы знаем, что поведение проявляется, но мы хотим знать, что ему предшествует и можно ли это использовать. Существуют ли предшествующие события, которые влияют на согласие Рори? Я попросил родителей представить, что я – это Рори, и попросить меня сделать что-то, особенно то, что настоящий Рори вероятнее всего отверг бы. Мама попросила меня надеть куртку, потому что надо ехать в магазин. Она посмотрела мне в глаза и ткнула указательным пальцем в грудь: «Рори – надень куртку; мы собираемся в магазин». Это обоснованная подсказка, но высказана она так, словно мама находится на поле брани. Она заранее была готова к отпору со стороны Рори, уже зарядила свою следующую реакцию и почти что открыла огонь. Подсказка была хорошая по содержанию. Она указывает на конкретное действие, но ее можно улучшить при помощи предопределяющих условий. Я попросил маму не жестикулировать, это могло бы уменьшить вероятность согласия, поскольку превращает подсказку в авторитарную команду. Ее интонация была деловой, нейтральной, что совсем неплохо; но могло быть и лучше. Я попросил улыбаться при обращении к сыну (это помогает контролировать доброжелательность интонации). В конце концов я попросил ее начать свою просьбу со слова «пожалуйста». Все эти дополнения к подсказке делали согласие Рори более вероятным.

Она спросила: «Я должна все это делать просто для того, чтобы он согласился?» Я уверил ее, что нужно лишь чуть-чуть постараться. Затем я попросил ее изобразить Рори и сказал с улыбкой, мягко, без жестикуляции: «Рори, пожалуйста, надень куртку; мы едем в магазин. Если хочешь, я помогу тебе». Сопроводите просьбу невербальной подсказкой. Предоставьте Рори выбор (помогу, если хочешь) – все это повышает вероятность согласия. Кроме того, помощь была бы подсказкой, которая впоследствии не потребовалась бы.

Мы все еще работаем с предшественниками. Я сказал, что иногда она может предварять подсказку таким комментарием: «Рори, это может показаться тебе трудным. Возможно, когда ты подрастешь, то сможешь это сделать. Но давай попробуем». Затем она скажет обычные слова так, как мы их отработали. Это упоминание о времени «когда ты подрастешь» – замаскированная сложная задача (я говорил об этом в главе 1) и является очень важным предопределяющим условием, повышающим вероятность проявления желательного поведения.

Теперь перейдем к результатам. На самом деле Рори довольно часто выполнял просьбы родителей. Как и многие из нас, они не обращали внимания на нормальный ответ ребенка, сосредоточившись на его отказах. Эту практику необходимо было изменить.

Мы попросили родителей Рори хотя бы три раза (в числе 3 никакой магии!) в день хвалить его за то, что он слушался и выполнял просьбы. Подкрепляемая тренировка (проявление поведения, за которым следует похвала) – это ключевая концепция, и мы хотели установить связь между желательным поведением и позитивным результатом.

Отец задал нам резонный вопрос: «Зачем хвалить его за то, что он уже делает?» Дело в том, что мы хотим, чтобы просьбы выполнялись чаще, поэтому нужно хвалить все случаи согласия. Это поможет добиться послушания в тех случаях, когда Рори обычно говорит «нет».

Кроме того, помимо похвалы за послушание, мы хотели, чтобы родители особо отмечали те ситуации, в которых Рори прежде говорил «нет». Если Рори соглашался выполнить нечто, от чего раньше отказывался, похвала должна была стать особенно эмоциональной. «Я поверить не могу, что ты сделал это, как большой мальчик!» Затем, если поблизости есть ваш супруг или кто-то еще, расскажите ему о замечательном поступке Рори (в его присутствии). Когда другой взрослый войдет в комнату, скажите: «Послушай, что произошло! Наш Рори уже совсем большой, потому что он сделал в точности то, о чем я его просил, представляешь?» Другой взрослый должен отреагировать радостно и эмоционально и обязательно похвалить Рори. Если вам кажется, что это перебор, помните, что все эти действия временные и служат для воспитания желательного поведения – они необходимы на начальной стадии работы. Кроме того, не забывайте, что Рори всего 3 года, а значит, наигранный энтузиазм и похвала родителей приведут к желаемому результату.

А если ребенок не соглашается с просьбой? Это весьма вероятно в начале воспитания; но мы не будем с частичного согласия перепрыгивать к полному. И, как я уже говорил, даже ангельские дети (или взрослые) не всегда соглашаются с просьбами.