Тема этой главы — вдохновение и воодушевление. Из нее вы узнаете, как приблизить становление «новой себя»! Даже если вам еще далеко до конца пути, дойдя до стадии Теплый летний день, вы научитесь бороться за свое счастье. Надеюсь, что к этому моменту вы успешно прошли шесть из Семи шагов вперед, научились переключать свое внимание с прошлого на будущее и в целом приняли установку, которая позволит вам сделать седьмой шаг — научиться радоваться новой жизни свободного человека.

Одна из самых трудных задач в процессе восстановления — принять, что ты одинока. Ты больше не состоишь в паре — ты одна. Можно с головой уйти в работу, проводить много времени с друзьями и семьей, но тебе все равно придется ложиться спать одной. А это нелегко. В юности мы все стремимся найти себе пару, и когда это случается, стараемся поскорее поставить галочку в графе «замужем», чтобы чувствовать себя увереннее. Поэтому кому-то может понадобиться время, чтобы научиться по-настоящему наслаждаться одиночеством, а для кого-то это и вовсе может стать полной неожиданностью. Это не значит, что кое-кто из нас не предпочел бы замужество, но можно научиться получать удовольствие и от вольной жизни одиночки.

Тут важна разница между независимостью (способностью быть полностью самостоятельной и уметь общаться с хозяином квартиры, если протечет крыша) и нелюдимостью. Поначалу женщины, полные тревог и волнений, пытаются всеми силами избегать одиночества: им кажется, что «одна» и «одинокая» — это одно и то же. Однако в конце концов многие признают: жизнь в одиночку не просто лучше — в этой свободе есть особая прелесть. Ведь для того чтобы наслаждаться одиночеством, нужно полюбить саму себя! Поэтому на любой стадии восстановления важно быть готовой к осознанию, что даже одной можно быть счастливой. Потому что «дело не в нем, а в тебе».

Жизнь в одиночку не просто лучше — в этой свободе есть особая прелесть. Ведь для того чтобы наслаждаться одиночеством, нужно полюбить саму себя!

В школе соцработников я узнала, что именно в период кризиса нам открываются неожиданные возможности для роста. Люди готовы на все, лишь бы уменьшить собственные страдания, а потому более открыты новым идеям. И хотя все мы склонны думать, что травматические события — это нечто априори плохое, достаточно вспомнить примеры таких людей, как Кристофер Рив, Рик Хансен и Терри Фокс, чтобы научиться даже в тяжелой ситуации видеть потенциал для новых свершений. Эти люди пережили травму и через потери научились брать новые высоты, бороться за выживание. Исследователи из Университета Северной Каролины Лоуренс Калхун и Ричард Тедески написали об этом парадоксе в своей книге «Как ускорить личностный рост после травмы» (Facilitating Posttraumatic Growth). Они определяют посттравматический рост как «положительные изменения личности в результате борьбы с последствиями травматического события». По их мнению, рост этот происходит главным образом в трех сферах: отношения с окружающими, самосознание и отношение к жизни.

Тридцативосьмилетняя Джейн, архитектор из города Тусон, чье свидетельство мы читали в одной из предыдущих глав, являет собой наглядный пример того, как «синдром сбежавшего мужа» меняет личность по всем трем параметрам.

Джейн в точности описывает процесс посттравматического роста во всех трех сферах. Изменились ее отношения с окружающими — им больше не надо подробно описывать ей свое состояние, она и так понимает. Стало другим и ее осознание самой себя — настолько, что она говорит, будто «родилась заново». Кроме того, произошла разительная перемена в ее отношении к жизни и в мировосприятии — теперь она знает, что по-настоящему важно, и как люди, излечившиеся от рака, не принимает все как данность. Даже если вы не достигли просветления, как Джейн, и осознание новой действительности происходит у вас рывками и беспорядочно, не отчаивайтесь. У большинства людей это многослойный процесс с накопительным эффектом. Изменения происходят медленно, и понимание того, что вы стали другой, приходит лишь через мелкие улучшения. Помните: «дело не в нем, а в тебе».

Джейн упомянула своего психолога и призналась, что безмерно ей благодарна за помощь. Разумеется, многие женщины — если не большинство — из тех, что пережили ССМ, обращались за помощью к консультанту, но результаты у всех были разные. Мы уже анализировали разницу между обычным разводом и тем, что явился следствием ССМ. Именно поэтому многие психологи попросту не специализируются на случаях последнего. Они могут решить, что вы просто прятали голову в песок, а на самом деле сигналы тревоги были уже давно. Они могут быть обескуражены тем, насколько сильна ваша боль и отчаяние, и слишком рано начать подталкивать вас к восстановлению. Или же решить, что ваши рыдания имеют патологический характер и являются следствием потерь, пережитых в раннем детстве. И хотя это также может быть правдой (детские травмы могут влиять на вашу реакцию на взрослые обиды), сам факт, что вы пребываете в крайне тяжелом состоянии, не означает наличия скрытых психологических проблем.

Помните: «дело не в нем, а в тебе».

Ряд женщин сделали для себя вывод, что беседа с психологом оказалась для них немногим эффективнее разговора с подругой. Кого-то встревожили наполнившиеся слезами глаза психолога. Большинство же женщин с благодарностью отзывались о тех специалистах, что поверили им и дали ценные советы. Многие испытали искреннее облегчение, когда психолог предположил, что у бывшего мужа, скорее всего, были психологические проблемы — склонность к нарциссизму или социопатии. Так, Присцилла рассказала о подходе своего специалиста, которому удалось подобрать ключ к ее ситуации: