Деловые партнерства и отношения нанимателя с сотрудниками также часто строятся по принципу созависимости. С той лишь разницей, что в отношениях с начальством не так выражен обмен ролями: авторитетная фигура руководителя чаще играет роль Родителя, а подчиненная фигура – роль Ребенка.

Отношения с начальством – распространенный запрос моих клиентов.

Пример: мужчина пришел ко мне в работу с проблемой: начальник придирается по мелочам. Когда мы проявили образ начальника и спросили, для чего он цепляется к моему клиенту, тот ответил: «Да стань ты уже поувереннее!» А значит, на бессознательном уровне мой клиент собственной неуверенностью, которую транслировал вовне, провоцировал авторитетную фигуру начальника «подсвечивать» его слабые места в самооценке. Так как задача Родителя – требовать от Ребенка совершенства, мой клиент, вступив с начальником в отношения «Родитель – Ребенок», получил в лице начальника своеобразного учителя, который с помощью придирок заставлял его обратить внимание на собственную боль и стать совершеннее, то есть взрослее.

Другой аналогичный пример. Женщина обратилась с проблемой: начальник, который абсолютно адекватно вел себя со всеми сотрудниками, именно ее выбрал «мальчиком для битья» и бесконечно унижал. Проявив образ героини и образ начальника, мы спросили у фигуры героини, как она провоцирует начальника на такое поведение, и та сразу ответила: как иностранка, она чувствовала себя заведомо хуже местных сотрудников и транслировала начальнику собственные убеждения «я некомпетентна», «я недостойна этой работы», «иностранцы хуже местных» и т. д. Все они выводили на базовый страх героини «я ничтожество». После того как мы зачистили из бессознательного и ее негативные убеждения, и ее базовый страх, на следующую сессию героиня пришла в большом удивлении и рассказала, что начальник изменился до неузнаваемости и теперь общается с ней уважительно, как и с другими сотрудниками.

Такие примеры великолепно иллюстрируют феномен того, как на уровне бессознательного Жертва притягивает Преследователя, и показывают важность смещения фокуса внимания на самого себя в любых отношениях. Соблазн обвинить партнера по коммуникации во всех грехах всегда очень велик – ресентимент будет подстрекать нас искать внешнего врага. Но равно неконструктивна и обратная крайность, в которую часто впадают психологически незрелые, – начать винить во всем себя, качаясь на качелях «Обвинитель – Виноватый».

Взрослая альтернатива – без каких-либо эмоций, из нейтральной позиции наблюдателя задаться вопросом: «Как и для чего я сам создал эту ситуацию?» Понимая, что если я сам это сделал (пусть и бессознательно), то я могу это и переделать. Что означает: я не жертва обстоятельств и не жертва другого человека, я – автор собственной жизни. А все дальнейшее – уже дело несложных техник.

Техника гармонизации отношений

Подумайте об отношениях, которые создают вам проблему или причиняют дискомфорт, и прочувствуйте состояние себя в проблеме. Представьте, что сейчас перед вами появится фигура того человека, отношения с которым вы хотели бы изменить к лучшему. Вообразите себе этого человека как реального, в полный рост, как если бы он сейчас вошел в вашу комнату и расположился где-то рядом с вами. Рассмотрите его в деталях: как он выглядит, во что одет, какое у него настроение и состояние?

Окружение любого человека – это его зеркало, каждый человек притягивает к себе людей именно своего уровня, комплементарных себе.

Посмотрите на пространство между вами и задайтесь вопросом: если бы существовала некая незримая эмоциональная связь, из-за которой теперь вы не свободны в отношениях с этим человеком и поэтому ощущаете дискомфорт, то как бы выглядела эта связь? Из какой части тела она выходила бы у вас и в какую часть тела входила бы у вашего визави. Рассмотрите образ связи: это могут быть нитки, резинки, веревки, ленты, канаты, якорные цепи, энергетические потоки, коконы, ветви, щупальца – что угодно. Бывают и довольно экзотические образы созависимости. Но во всех случаях правомерно то, что при помощи этой метафоры связи бессознательное демонстрирует вам качество сложившихся отношений и уровень вашей несвободы в них.

Пример из практики. Мы работали с девушкой, которая жаловалась, что никак не может порвать отношения с молодым человеком. Сознательно понимает, что он ей не подходит, однако же то расстается с ним, то возвращается к нему. Каково же было наше удивление, когда бессознательное показало сущность их взаимоотношений как образ двоих, сидящих в одном спальном мешке! Разумеется, как бы героиня не отдалялась от своей неудачной пассии в реальной жизни, бессознательное вскоре возвращало ее обратно в «спальный мешок», чтобы положение вещей во внешней реальности соответствовало картине во внутренней реальности.

Еще пример. Мы работали с клиенткой, которая переехала вместе с мужем в другой город, где осталась без привычного окружения и страдала от якобы невнимания мужа. Ей хотелось, чтобы муж проводил с ней больше времени, а он много работал. В действительности же проблема крылась не в поведении мужа, а в ее собственном базовом страхе одиночества.

Но примечательно было другое. Когда я попросила героиню проявить их с мужем фигуры и образ связи между ними, она описала мне их сидящими бок о бок, сросшихся кожей. В ответ на мой вопрос, не кажется ли ей такое сращивание неэкологичным, героиня суверенностью ответила: нет, мол, наоборот, именно так и должны, с ее точки зрения, выглядеть любящие супруги.

Мы начали работать с ее базовыми страхами, и фигуры постепенно разлепились, обрели автономность и заняли гораздо более экологичное положение друг относительно друга – как двое самодостаточных людей, которые вместе по доброй воле, а не из-за приращения. В конце работы героиня сама удивлялась тому, как исходное положение фигур могло казаться ей нормальным. Также она больше не видела проблемы в своем уединении и почувствовала, что вполне может интересно проводить время одна. Ведь, как писал Ницше: «Одно дело – покинутость, другое – уединение».

Выскажите воображаемому визави все, что вас не устраивает в ваших отношениях. Посмотрите, как отреагирует его фигура. Возможно, сразу скажет вам что-то в ответ. Если у вас есть незаданные вопросы к этому человеку, задайте их его фигуре – и она ответит. Спросите: если бы в том, как ведет себя этот человек по отношению к вам, крылась бы некая благая функция, то что бы это было? Если бы этот человек оказался вашим переодетым учителем или ангелом, какое понимание он бы хотел донести до вас? Или – какой полезный навык он хотел бы таким образом у вас сформировать?

Представьте, что выходите из себя в позицию невовлеченного наблюдателя: встаньте со своего места, оставив воображаемую